Нужно ли разводиться если нет отношений. Как понять что пора разводиться: советы психолога. Развод — конец или начало

В жизни любой супружеской пары рано или поздно наступает сложный период, когда отношения начинают разрушаться. Былая страсть гаснет, любовь улетучивается, и супруги начинают чаще ссориться. Когда-то, стоя перед алтарем, они клялись друг другу в вечной любви, а теперь не могут находиться рядом. Но как понять, пора ли разводиться, или же в вашей супружеской жизни – лишь временный кризис?Разрушающиеся отношения – свидетельство того, что пора подумать о разводе. Однако с принятием решения торопиться не стоит, ведь, поспешив, можно совершить ошибку.

Как разобраться в себе и понять, что пора расстаться

Не всегда ссоры и недомолвки являются сигналом к тому, что нужно разводиться. Нет в мире таких людей, у которых в браке не возникало бы проблем в отношениях со второй половинкой. С трудностями сталкиваются все семьи. Одни пары преодолевают кризис в отношениях, а другие решаются на развод.

Если вы оказались в подобной ситуации, то задайте себе несколько вопросов, которые помогут понять, действительно ли нужно расторгнуть узы брака или просто в жизни наступила черная полоса:

1. «Хочу ли я, чтобы в нашей семье родился ребенок?» Любая женщина, любящая своего супруга, хочет от него детей. Это верно и в отношении мужчин. Если же вы не хотите иметь детей, то тогда рядом с вами находится нелюбимый человек. В такой ситуации правильным решением будет развод.

1. «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с супругой (супругом)?» Задавая себе этот вопрос, представьте, что вы решились на развод и наконец-то обрели свободу, о которой мечтали. Вы почувствовали облегчение, или вы жалеете о том, что совершили?

1. «Хочу ли я всю жизнь прожить со своим мужем (женой)?» А теперь представьте себя и свою вторую половинку через 10, 20, 30 лет совместной жизни. Действительно ли вы хотите быть с этим человеком рядом и встретить с ним старость?

Как понять, когда пора развестись с мужем

Для многих женщин развод является крайне болезненной ситуацией. Не каждая может решиться на столь ответственный шаг. Одни женщины пугаются одиночества, вторые думают, что не справятся с воспитанием детей и не смогут обойтись без материальной поддержки мужа, а третьи все еще испытывают какие-то чувства, несмотря на то, что их жизнь превратилась в кошмар.

Расстаться с супругом стоит, если для этого есть веские причины. Порой развод является для женщины единственной возможностью сохранить свое психологическое и физическое здоровье. Итак, вескими основаниями к расставанию являются:

• беспричинная жестокость со стороны мужчины, физическое насилие;
• нежелание мужа работать и обеспечивать семью;
• наличие наркотической или алкогольной зависимости у мужчины;
• неуважительное отношение к супруге (постоянные оскорбления в адрес женщины, унижение);
• измены мужа.

Если у вас есть одна из вышеперечисленных причин для развода, то не откладывайте дело в долгий ящик. Не пытайтесь изменить супруга. Вы только зря потратите время. Лучше быстрее разведитесь и начните жизнь с чистого листа. Вы непременно встретите такого человека, который будет вас ценить, уважать, любить и сделает все ради того, чтобы вы были счастливы.

Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой

Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру. Однако и женщины могут разлюбить. Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:

• она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;
• у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
• малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.

Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений. Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит. Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.

Универсальные признаки того, что пора подать на развод

Если вы с супругом или супругой живете уже много лет, постоянно ругаетесь по разным пустякам, не находите общий язык, то задумайтесь о расставании. Присмотритесь к своим отношениям. Вы наверняка заметите признаки того, что пора разводиться:

• у вас давно угасла любовь, и вы терпите друг друга только ради детей;
• вы не разводитесь, потому что боитесь осуждения и упреков родственников, друзей и знакомых;
• у вас пропали общие интересы, вы стали меньше общаться друг с другом;
• вы ничего не делаете для семьи, тратите личные деньги только на собственные нужды.

Принимая решение о разводе, прислушайтесь к внутреннему голосу, разберитесь в своих чувствах. Если в сердце вы ощущаете пустоту и себя рядом с супругом (супругой) в будущем не видите, то это значит, что пришло время расстаться. Такое решение вам обоим будет на пользу.

Еще немного советов от психолога:

Вот, вы скажете, есть на свете мужья и жёны, в головах которых, хоть однажды не возникал вопрос, типа: А зачем мне всё это? Может лучше развестись — нужен ли развод, если жизнь после свадьбы, сразу или через какое-то время, как-то не заладилась?

Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жён, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают себе и людям, как они счастливы и благополучны.

Нужен ли развод? Когда и почему он нужен, а когда и почему — нет

1. Одно дело выкрикнуть в пылу семейного скандала: Всё, с меня хватит – завтра иду подавать на развод! А другое дело, реально, без буйных эмоций, задуматься о разводе.

У нас же, как устроено? – раз задумал, значит сделал! Иначе говоря, если у вас в голове устойчиво засела мысль о разводе, то это первый сигнал начать серьёзно думать: А нужен ли развод, или оставить эти мысли?

И сама постановка этого вопроса и размышления о нём – первый признак, что, возможно, развод нужен.

2. Нужен ли развод, если вы уже, продолжительное время, фактически или практически, живёте раздельно. Даже находясь на общей жилплощади, вы не составляете супружескую пару в полном смысле этого понятия?

Конечно, да: зачем вам статус замужней женщины и женатого мужчины? Ведь, кроме того, что вы оттягиваете неизбежное – развод, вы ещё и вынуждены не начинать строительство новой жизни:

— Кому вы нужны с нерешёнными проблемами в прежней жизни? Пока вы не разведены, — вы фактически и юридически НЕ свободны!

— Вы и сами чувствуете себя, и так и есть, не свободными, с ужасом открываясь новым претендентам на жизнь с вами: А я ещё не разведена (не разведён), и говоря кучу оправданий при этом.

3. Нужен ли развод, когда у вас на горизонте определённо и отчётливо видна возможность новой, иной, желаемой жизни, в виде нового мужа, жены или возможности жить или пожить одному, без семейных проблем?

А ради чего и зачем мучиться и укорачивать себе жизнь, живя там и с тем, кто тебе не нравится, не люб? И живя той жизнью, которая тебе претит и только укорачивает твою жизнь — молодость, силу и энергию?

Только, это желание должно быть взвешенным, осмотрительным и не сиюминутным, чтобы, элементарно, не попасть из огня и в полымя. Или, скоропалительно решив, что нужно развестись, всю жизнь, потом, жалеть об этом.

4. Нужен ли развод, если вы длительное время – месяцы, годы, хотите этого, и есть хоть малейшая возможность жить самому после развода?

Жить, пусть стеснённее, беднее, неустроеннее, но с надеждой и, главное, с возможностью наладить свою новую жизнь. Конечно: Да.

Развод, потому что жить так дальше — невозможно

5. Нужен ли развод, если вас, уже постоянно, угнетает и, буквально, убивает мысль о вашей несвободе?

Если вы хотите быть независимыми от ЭТОЙ семьи, от этого мужа, жены или, вообще, от семьи, от мужей, жён.

Если такая жизнь, полная забот и обязанностей, не для вас – если вы не принимаете её ни душой, ни организмом, так зачем мучить и себя и людей, которые к этому причастны? Конечно, развод.

6. Нужен ли развод, если вы чувствуете и видите, что «нервы уже не выдерживают»: вы постоянно находитесь в депрессивном состоянии – жизнь уже не мила?

Все современные люди, уже знают, что состояние здоровья зависит от качества жизни. Постоянные негативные эмоции, «нервотрёпка», которые преследуют в неудачном браке, неизбежно приведут к серьёзным болезням любого органа или всего организма в целом.

Развод, в таком случае, нужен, буквально, для спасения своей жизни.

7. Нужен ли развод, когда финансово-хозяйственное состояние семьи идёт к полному краху или семья испытывает постоянное безденежье?

Если семейный союз, ТАКИЕ отношения мужа и жены, не способны обеспечить хотя бы минимальный уровень материально-финансового благополучия, то, этот брак подлежит расторжению. Сомневаетесь? Ну, тогда, подождите, когда «в доме есть будет нечего».

8. Нужен ли развод, если в семье есть дети?

Вы, надеюсь, не считаете, что для ребёнка главное и достаточное иметь папу с мамой, и чтобы были «сыты обуты не хуже других»?

Воспитывать ребёнка, создать ему атмосферу «счастливого детства», НЕВОЗМОЖНО в семье, где проблемность отношений мужа и жены находится на уровне развода.

Нужен ли развод, если есть любовь или нет любви?

Обратите внимание, я умышленно не вспоминал о любви между мужем и женой: не ставил её наличие или отсутствие критерием нужности или ненужности развода.

Ибо любовь – это чувство, которое может нас обманывать годами, а потом, вроде, раз и исчезнуть, но желания развестись, при этом не появится.

Или, например, вам кажется, а не есть на самом деле, что вы любите мужа, жену, НО, жить вместе, тем не менее, не можете. В общем, как говорят: Любовь, здесь, — плохой советчик.

Если, всё же, определять, нужен ли развод, исходя из любви между мужем и женой, то, на мой взгляд: истинная любовь ТОЛЬКО цементирует семью и делает жизнь в ней лучше.

Тогда как, любая кажимость любви – ТОЛЬКО разрушает семью и убивает отношения мужа и жены. Собственно, как и любая ложь или иллюзия в жизни, не делают её лучше.

А как вы считаете, если жизнь в семье не заладилась, нужен ли развод. Или нужно терпеть, надеяться и ждать, пытаться что-то улучшать, ради какого-нибудь ради?

Читать дополнительно, ещё, по этой теме

Последнее обновление: 13.10.16

Post navigation

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

45 комментариев

Светлана :

Вы знаете, Владимир, я как-то давно обсуждала этот вопрос с моей уже, к сожалению, покойной подругой. У нее было два развода, у меня один. И мы пришли к выводу, что развод — это бессмысленная вещь. Он не нужен. Жить можно с кем угодно. Развелась ты с первым мужем, вышла замуж за второго и что? Со вторым будет то же самое, что и с первым. Потом ты выйдешь замуж за третьего, и что? С третьим будет то же самое и так до бесконечности) Всю жизнь можно прожить с любым человеком, с абсолютно любым, но, конечно, более менее адекватным. Т.е не преступник, садист и т. д… даже с Чикатилой можно было жить. Жила же с ним его жена. О как!))))

На мой взгляд, вы глубоко ошибаетесь: ну, как можно жить с РАЗНЫМИ мужьями или жёнами одинаково, в принципе!?
Значит, и вы не меняетесь и мужа, жену подбираете себе по тем же параметрам, что и прежнего.
Каждая последующая жена, муж ДОЛЖНЫ быть лучше. Если нет, то значит вы не развиваетесь — не вынесли НИКАКОГО опыта из предыдущего брака и жизни.
Да, как так: получается, по-вашему, тогда, что и козла, действительно, можно полюбить и выйти за него замуж. И жить хорошо или плохо с ним. А ОТЧЕГО, тогда, это зависит!?

Светлана :

Большинство разводов совершается по глупости. Ничего там страшного нет. А они сразу бегут разводиться. А потом в каждом классе в школе на весь класс один папа.

Ну, не большинство, а где-то половина.
Так и половина браков совершается по той же причине.
Так что всё сходится — фифти-фифти.
Я о чём, вообще, толкую? Да нафиг нужно жить так, в семье или без семьи, когда тебе так жить не хочется!? Что у тебя есть возможность жить бесконечно или иметь другую жизнь, запасной вариант?
Я, допустим, абсолютно уверен, что, если бы я не развёлся в первых браках, то давно бы уже в земле истлел, попросту.

Светлана :

Развод — это самое простое решение. Чего только в семье не бывает, но люди договариваются, притираются, ищут компромиссы, учатся уступать и т.д… И справляют золотую свадьбу.

А вот это верно: всегда говорю — если уж поспешил залезть в семейные отношения, то нужно их рвать, только после длительного и мучительного чувствования и размышления, что дальше так жить невозможно.
Развестись, а потом об этом жалеть, тоже ситуация не из лучших: нужно разводиться так, чтобы потом не было сожаления, лучше ни малейшего.

Светлана :

Я видела много браков. В первом браке были проблемы, но во втором они тоже будут, и в третьем, и в четвертом…. и в десятом. Поэтому какая разница, с кем у тебя будут эти проблемы. Они все равно будут.

Проблемы проблемам рознь: есть решаемые, где уместны и возможны компромиссы, а есть такие, которые не то что решить невозможно, а жить не дают. Или каждый раз смиряться, считая, что лучше не будет?

Будет, 100%, если сделать выводы из предыдущих браков и любовных связей — надо искать СВОЕГО человека, вот и всё. А не терпеть таких, которые как чемодан без ручки.

Светлана :

Я даже и не знаю, что лучше. Я вообще против брака))))

А я всю жизнь был за брак — ибо только брак является показателем и неким гарантом серьёзности отношений мужчины и женщины.
А не серьёзные отношения между мужчиной и женщиной, если это не одноразовые отношения, всегда заканчиваются, в лучшем случае, печально.

Светлана :

Для меня брак закончился дружбой и родством. Я знаю точно, что мой муж меня не бросит в беде, как и я его.
Короче, нам можно идти в разведку вместе))))))))))))

На мой взгляд, можно исповедовать и проповедовать ЛЮБЫЕ, часто совершенно противоположные, идеи, как человеку жить, и, в частности, в семье, в отношениях мужчина-женщина.
НО, реалии, а значит и истина, состоят в том, что каждый живёт как считает наиболее приемлемым для него, а если не живёт, то стремиться к этому.
То есть, критерий, в том числе и брака, один: Лишь бы человеку самому нравилось жить таким образом.

Ирина Л. :

Если в семье или в паре случаются несчастия: болезни, инвалидность, смерти, то Вы, Ирина, правы — это капкан.
И, по сути, каждый адекватный человек, в семейных, в любовных, в родственных отношениях, панически этого боится, и делает всё, чтобы этого не произошло.

Но, а если это случится — этот надлом жизни: кто-то сломается, при этом это может быть любой человек, а хороший, вероятнее; кто-то умрёт сразу, не выдержав; а кто-то сможет нести свой крест.
Я бы не брался здесь судить, а тем более, осуждать.

Ирина Л. :

Я этот случай проживаю изнутри. Я зависимый в некоторой степени от окружающих человек, и выросла из своего брака, и муж оказался с не совсем благополучной психикой. Нужно решаться мне на разрыв, но всё отягощается см. выше. Я сильна духом, чувствую, что муж боится меня потерять, и тут же творит бог знает что. У меня будет опасный оппонент в случае развода, а моё здоровье подкачало, очень нужное в этом процессе. А цивилизованным он никак не будет. Вот и сижу в своём капкане, мозг кипит.

Ирина Л. :

Володя, я до этого того же самого додумалась самостоятельно.Стала активно заниматься общественной жизнью, а так как являюсь оптимисткой, несмотря ни на что, много смеюсь, то в социуме я не одинока.А ещё бог дал мозги и внешне приятная(извините, это не похвальба, а «общественное» мнение), то думаю, что не останусь одна, может не с мужчиной, но в «группе поддержки».А вот физически пережить разрыв будет сложновато.Сейчас я на низком старте.А что жизнь предложит, посмотрим.Когда мне плохо, я включаю музыку и танцую, и настроение улучшается.Может и протанцую всю оставшуюся жизнь.Тоже вариант.Да ещё с украинской песней, которую люблю петь:Ой пiд вишнею, пiд черешнею»

Понятно. Только, Ира, в решении личных вопросов, внешние силы плохой инструмент, если, конечно, нет желания обрести стадное самосознание и слиться с толпой единомышленников — спрятаться в толпе. Как многие это делают.
Человек со своим «Я», априори, рассчитывает только на себя.

Ирина Л. :

В том то и дело, что у меня независимый взгляд на вещи, но я могу его пересмотреть, если убеждаюсь, в своей неправоте. Поэтому не боюсь затеряться в стаде. А вот если предположить, что я стала свободной, и уже знаю примерно, какой мне нужен мужчина, то я также знаю свой ограниченный ареал «охоты», плюс рядом часто сопровождающий. На меня обращают внимание мужчины, но пока в местах скопления людей с ограниченными возможностями. И пока не встретила среди них интеллектуала моих лет. «Бум искать». Главное — задачи поставлены, мечтать не собираюсь. Есть специфичность в моём положении, ну так я с нею живу уже давно.

Ну, так, что, остаётся пожелать удачи!?

Михаил :

Общество у нас стало испорченное дети растут бес отцов и матерей. Общество навязывает новые законы. Не кто не хочет решать проблемы внутри семьи. Лучше сбежать от них и заделать все заново бес старых ошибок. Так не получиться. Будут опять проблемы чем больше партнеров вы будете менять тем больше у вас будет расти требований ко второй половине. Вы будете собирать с каждого лучшие качества плохие отсеивать. В итоге идеал будет не достижим вообще.Именно для меня не понятно если связал жизнь с человеком то на всю жизнь и до самой смерти. Также я понять не могу любил прошло время любовь прошла нет такого не бывает значит вы путаете любовь с какими-то другими чувствами. Любовь есть и она не проходит значит вы не любили. Так зачем связывали свою жизнь. Сломали жизнь ему и себе и если еще есть дети и им все испортили. Дети все понимают хотя и говорят что они пока маленькие не чего не понимают. Полный бред они все чувствуют и покруче взрослых и также любят мать и отца (любят) искренней любовью и они ее не путают В отличии от взрослых. Только они не чего сказать не могут или объяснить и когда они теряют одного из близких они страдают и получаю колоссальную травму. Которая о станица на всю долгую жизнь внутри. Конечно не кто толком не ставит мнения ребенка считают за них так ему будет лучше оправдывают себя. Или свои поступки заделанные. Я считаю нужно было думать до брака твой человек или нет А сейчас бегом свадьба гулянки в целом показуха Перед друзьями и подругами. Нужно платить по закону природы сделал ошибку живи тени свою ношу. У тебя было предостаточно времени понять вторую половину. А сейчас рас не получилось кучу ран оставили себе или второй половине. В торой рас точно получится. Бывает жизнь реально кидает людей но я думаю это большая редкость. А в основном люди не испытывают любви. Может с такими травмами вы растли уже. Любовь это от самого бога оно не проходит и не в коем случаи не умирает.

Со всем согласен — с такими рассуждениями трудно не согласиться. Единственно, на мой взгляд, бог здесь ни причём — человек сам делает свои ошибки, и сам за них рассчитывается, и сам их исправляет, если может. А бог, если даже и допустить его существование, извините, о всю человеческую срач каждого руки марать не будет. Если он даже такие глобальные несправедливости в обществе допускает, как убийство детей и стариков, например. Дети — ещё не виноваты, а старики — уже не виноваты, так за что их наказывать, лишая насильственно жизни? Как это в Украине, сейчас, например, массово.

Светлана :

Это в деревне так было — один партнер на всю жизнь, потому что выбора не было. Сейчас другое время и другие условия. Невозможно в совершенно новых социально-экономических и исторических условиях жить по старым правилам, сложившимся в других социально-экономических и исторических условиях. Нужно приспосабливаться к новым реалиям.

Светлана :

Это не крайности — это жизнь)))
Разводов раньше не было из экономических соображений. Развод был экономически невыгоден.
Сейчас экономика другая, женщина вполне может сама себя содержать и своих детей, мужчине тоже проще жить одному, поэтому разводы становятся популярны, институт семьи меняется, приобретает новые формы.

То есть, жизнь такая, — блядская? Ну, согласен! Только, она такой была и будет всегда.
Задача человека, который наделён «Я», а не стадным сознанием «Мы», — не плыть по течению жизни, а искать где глубже и где вода чище. Это давно известно.
В том числе, и разводиться, если «нафиг такая жизнь», а не доживать жизнь, потому что «жизнь такая».
А, Света, мужчины от женщин никуда не денутся, а женщины от мужчин! Это факт! Вы читали новую статью: А насчёт любви, это вы зря: «не до любви» никогда не бывает, если сам не хочешь и не можешь, конечно. Но Вы же не такая, ещё.Ирина :

Ну топиться или вешаться я не собираюсь, я с многодетной семьи — у меня куча родственников, которые меня поддержат, есть любимая работа, с этим мне в жизни повезло, у меня нормальные отношения с мужем, но мы не семья, кто угодно: соседи на одной площади, знакомые, но не семья. Я пыталась что-то наладить у меня не получается, сейчас даже не пытаюсь — нет сил уже.
Я не понимаю разницы между чувствовать и быть уверенной. Когда я выходила замуж я была уверенна или чувствовала что это навсегда, не понимаю когда выключать мозги и включать чувства. Очень обидно, что в самом главном выборе в жизни ошиблась((
У меня очень странное воспитание, я не задаю людям вопросов, боюсь чем-то обидеть, задеть, считаю, что пусть человек сам рассказывает, что хочет. Если надо оправдаю и придумаю причины на все поступки. Я за два года свиданий не узнала о муже НИЧЕГО. Мой совет всем, просто спросите какая у него мечта, и если вам ответят, что никакой, то не надо выходить замуж.

Ира, из ваших комментариев создаётся такое ощущение, что вы сама ещё не разобрались ни в себе, ни в своих желаниях, ни в отношениях с мужем.
В такой ситуации, я бы посоветовал не спешить с окончательными выводами, а тем более, принимать какие-то решения. Всё должно созреть до состояния ясно «как божий день» и «больше не могу».
На сайте много статей, которые я писал как раз для того, чтобы они помогали людям в подобных ситуациях. Было бы не плохо, если бы они вам помогли в ваших размышлениях.
А если и меня спросят в лоб: Какая твоя мечта? — я, как и большинство, отвечу «как положено отвечать» или буду озадачен. Ибо мечта жизни — это такое сложное понятие, которое, подчас, словами трудно выразить, чтобы не быть простым или пошлым, даже.
А уж ответить «как надо», большинство из нас умеет. Только это будут слова, а не руководство и цели в жизни, чаще всего.

Александра :

Посоветуйте, что делать мне… Мы 4 года вместе. 2 года в браке… Ребёнку год… Живем в разных городах, я в декрете, он деньги зарабатывает. По другому никак. Любовь есть… У обоих… Но мы не понимаем друг друга. Каждый раз скандалы, ссоры. Дважды уже до развода доходило. И вот сейчас снова… Он всегда переписывается с женщинами за моей спиной. Часто врёт мне. Но не изменяет физически. Я шпион ещё тот. Проверки делала и не только. Но доверия все равно нет. Сейчас после очередной ссоры и уличении во лжи, я попросила доказательства или детектор. Но доказательства он предоставлять не хочет, боится что я всем растреплю. И на детектор тоже. Я уже задумываюсь о разводе всерьёз. Но я не уверена, потому что если он говорит правду, то мы сделаем ошибку. А он в свою очередь возмущён моим мнением о нем (что он лжец, изменник и меня использует) и тоже с пылу требует развода. У меня миллион мыслей. Я и понимать начинаю что наверно развод решит многие проблемы, я перестану нервы трепать, но боюсь, что для будущего — это ошибка и что шанс найти компромисс есть.

П.с. мы с ним пытаемся поговорить уже 2 недели… Но переговоры ни к чему не приводят.

Спасибо, Александра, за то, что изложили свою ситуацию достаточно внятно и понятно!
Чтобы я сделал, на вашем месте? Постарался бы понять и принять, как неизбежные, такие вещи:
1. Ваша семья живёт в экстремальных — ненормальных условиях: ибо проживание мужа и жены отдельно — это, само по себе, тяжелейшее испытание для семьи — мужа и жены.
2. Муж, будучи дееспособным мужчиной, буквально, — не импотентом, естественно, нуждается в сексе, вдали от вас.
3. То, что он занимается сексом с другими женщинами, при таких обстоятельствах, не обозначает измену, а является, чем-то похожим на онанизм. Извините, чтобы «яйца не пухли», и чтобы не было проблем со здоровьем. И не только мужским, а общим.
4. Вам нужно набраться терпения, надежды и веры, что всё образумится, когда муж вернётся домой, когда вы будете жить вместе.
5. Вам, категорически не нужно «пилить» мужа. Этим самым, вы только отталкиваете его от себя, и можете, действительно, заставить его задуматься о разводе и нахождении новой жены.
6. Вам следует, наоборот, во время его приездов, создавать ему такую жизнь, такое отношение к нему, чтобы он видел и чувствовал, что вы его любимая и любящая жена, и что другой семьи ему не надо.

Светлана :

Я прочитала все комментарии,и есть что то во мне от Ирины- что я наверняка не уверена даже при всех фактах предательства у меня нет твердой уверенности что он совсем мне не подходит,но есть определённые обстоятельства которые я не в силах изменить, но может изменить он сам..Он этого судя по отсутствие инициативы не хочет,ну и развелся он на эмоциях (тк ты сама ушла из дома мы не жили вместе мы не семья уже были изза тебя)..В идеале я бы хотела чтоб что то изменилось в нем))).и поняла свои ошибки,что я вела себя довольно агрессивно тк сама терпела его недостойные поступки..а не стоило это проглатывать..чтоб потом так не кипеть.И вот уже год живем врозь..обиды все больше..и мы совсем отдалились друг от друга.Но я вижу что мы вполне могли быть счастливы..

Светлана :

не дописала.И что то есть от Саши..правда все эти же вещи были при совместной жизни..переписки и т.д., когда мы вроде семья но одиночество вдвоем, отдалился он..а я все угождала а потом истерила. И в итоге согласна и с Михаилом,можно и нужно стараться жить вместе и отвечать за свой выбор..прилагать усилия,идти на компромиссы но почему то они были лишь с моей стороны..Хотя я по жизни была довольно активной общительной,внешность яркая, замуж звали и в шутку и всерьез, в общем вниманием не обделена. Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.

Светлана, ключевые слова в ваших комментариях: Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.
В этом есть ваша ошибка: ибо семейные отношения невозможно построить ни решением, ни желаниями, ни старанием одного — это должно быть решение, желание, старание двоих.
И то, что вы сейчас имеете, это последствие той вашей ошибки, которую, похоже, вы до сих пор не осознали: по-прежнему считаете, что вы сама можете вырулить на ровную дорогу семейной жизни, не считаясь с тем, элементарно, а хочет ли, а нужно ли это вашему мужу. Поверьте, такие односторонние отношения заведомо провальны.

Максим :

Если вы брачный договор подписывали при женитьбе, то смело можете подавать на развод, а если нет, то советую 10 раз подумать прежде чем разводится, проблем будет выше крыши.

александра :

Он оказался подонком редкостным. Я развелась и поняла,что никогда не нужно терпеть ложь и делать мужчине поблажки. Чем больше пытаешься понять,тем больше садятся на голову. Теперь я счастлива.Ура!Ура!Ура!

Если «Ура», то вы, действительно, правильно, что развелись, поздравляем! Всего наилучшего в новой жизни!

Света :

У меня такая ситуация: я верила мужу 100%. Спустя 7 лет совместной жизни, мне приходит на ватсап список 9, а потом еще один список его любовниц. Я показываю мужу и спрашиваю кто это за семь лет собирает инфо, это же опасный человек для семьи. А муж в ответ, да это ты подстроила, чтоб мне крышу двигать. За год до этой информации я застала мужа с любовницей. Вот он и давай нападать, мол я его в угол загоняю и прогибаю. Я спросила мужа: тебе знакомы ли эти имена и фамилии из списка, который мне переслали?! Он в ответ ты сама подстроила это, я таких знать не знаю. Я сторонник правды. Начала искать этих женщин))) иииииии!!! Оказалось со всеми у него были отношения. С некоторыми даже одновременно(((после того как я собрала инфо, он признался. Разводиться не хочет. За эти семь лет я думала все у нас хорошо, оказывается я его люблю безгранично и много не замечала. То, что он задерживается с рабрты, уезжал в командировки (оказалось поразвлекаться). Я его люблю, но как женщины я несчастна. Мне с ним хорошо, но этого нужно ждать. У нас все хорошо, пока я молчу и покопаюсь. Стоит мне рот открыть сразу война. Я его люблю и конечную точку не могу поставить. У нас два сына и они очень болезненно воспинимают отсутствие одного из родителей(((при детях мы идеальные любящие родители. Но я так устала играть роли. Я хочу спокойной семейной жизнью. Как набраться сил расстаться и что сказать детям???

Света :

Пока я молчу и покоряюсь

Света, ваша ситуация понятна, но что-то сказать по её поводу невозможно, ибо неизвестно, а есть ли у вас другие варианты жизни, после развода.
Да и вообще, чувствуется, что вы к разводу не готовы.
Может быть, вам следует ещё потерпеть и подождать развития дальнейших событий?
Развод не может быть путём в никуда или, вернее, желательно не оказаться в ситуации: из огня, да в полымя — сделать свою жизнь ещё хуже, чем она есть. И, главное, без перспектив её улучшения.

Вам могут быть интересны следующие материалы

О детях

Чувства и эмоции

Делюсь опытом

Мужчинам

Отношения

Женщинам

© 2024 Сайт по саморазвитию. Вопрос-ответ