Как ладить с взрослым сыном. Как найти общий язык со взрослым сыном? Со взрослым сыном
В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше — как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.
Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.
Уважение – превыше всего!
Пусть ваш ребенок обойдется без каких-либо вещей, которые он ценит, пока он не захочет, чтобы эти вещи были достаточно для работы на них. Эта крошечная квартира, неустанное меню консервированного супа и Раменской лапши, неспособность побаловать себя роскошью, которую любят некоторые его сверстники - эти вещи могут быть благословением.
Заняться своей жизнью
Иногда взрослые дети принимают решения, которые прямо противоречат религиозным или моральным ценностям вашей семьи. И хотя вы не можете заставить их принять свои убеждения или жить в соответствии с ними, вы можете и должны напомнить им, что отклонение от традиционных ценностей происходит за счет. Является ли проблема злоупотреблением психоактивными веществами, отношениями и сексом или финансовой ответственностью, делать то, что вы хотите, с реальными и пожизненными последствиями. Это все забава и игры до тех пор, пока кто-то не потеряет работу или жизнь из-за чрезмерного употребления алкоголя или наркотиков или не окажется одиноким родителем из-за плохих отношений выбора или не может выбраться из-под горы долга.
Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.
Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
Вам нужно будет использовать мудрость, чтобы знать правильное время и место, чтобы выразить свои опасения, но молчание не является золотым в этих случаях. Проповедовать своему взрослому ребенку каждый раз, когда вы его видите, не будет делать ничего, чтобы укрепить ваши отношения. Фактически, это, вероятно, приведет к тому, что он избежит вас. Просто скажите, что вы имеете в виду и имеете в виду то, что вы говорите. Если вы видите, что ваш ребенок готов принять ужасное финансовое решение, скажите просто и лаконично, что вы считаете, что это плохой выбор, и что вы не сможете его очистить позже.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Тогда нет. Независимо от того, сколько он убивает вас, чтобы смотреть, как он должен продать автомобиль, который они любят, или отпустить его кредитору, держите руки в карманах и закрыты. Меньшее количество слов и более значимые действия могут передавать сообщение, не утоляя отношения в море словесного конфликта.
Многие родители проблемных детей-взрослых говорят, что одно дело - сыграть с ребенком жесткую любовную карту, когда она только воздействует на нее, но она бесконечно сложнее, когда внук входит в картину. Мы хотели бы сказать вам, что здесь есть простые ответы, но их нет. Все зависит от вашего ребенка и от обстоятельств. Молитесь о том, как вы можете позитивно влиять на ситуацию, не позволяя тем самым плохим привычкам вашего ребенка. Это может выглядеть как предлагающая помощь, которая может принести пользу внуку, не передавая деньги или ресурсы вашему ребенку, чтобы она растратила.
Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:
- 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
- 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
- 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
- 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
- 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:
Он уже взрослый!
Это может выглядеть как вмешательство, чтобы убедиться, что ваш внук подвергся воздействию церкви или других положительных влияний, чтобы противостоять некоторым негативным влияниям вокруг него. Помощь в этих ситуациях требует нежного сердца и солидного позвоночника.
Независимо от того, нуждается ли взрослый или ребенок в терапии, поиск подходящего терапевта требует исследований, терпения и интуиции. Чтобы найти самую актуальную информацию, введите интересующую вас тему в поле поиска. Ваша жизнь, ваш ребенок, ваш брак страдают. Но для многих людей эта задача сложна.
- — Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- — Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться (играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
- — Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми,
Когда вы начнете поиск, держите открытый ум. Терапевт не нуждается в десятилетнем опыте - или овчине из школы плюща-лиги, - чтобы помочь, говорит Тернер. Некоторые психиатры получили свои лицензии 25 лет назад и не поддерживали. Многие психиатры, которые сегодня тренируются, просто справляются с лекарствами. У вас может быть врач первичной медико-санитарной помощи - это не так, как психиатры незаменимы!
Тернер обращается к пациентам с профессиональными консультантами и социальными работниками, когда это необходимо. Затем спросите друзей и коллег, знают ли они психолога или психиатра, которые могли бы давать рекомендации из этого списка. Он получает множество звонков от людей, которые говорят: У меня есть Этна.
- Семейные отношения: сложные или простые?
- Взрослые дети и маленькие взрослые
- Самостоятельный сын
- Нужна ли взрослому мужчине мама?
- Простые способы наладить отношения с сыном
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Если вы смущаетесь просить о помощи, переходите к ней, советует Вайс. Пройдите мимо стигмы. Кроме того, проконсультируйтесь с профессиональными ассоциациями, чтобы узнать об опыте терапевта - оказывают ли они психотерапию, если они обращаются с детьми и т.д. американская психологическая ассоциация и Американская психиатрическая ассоциация предоставляют такие списки для людей, желающих найти терапевта.
Задавайте вопросы: как долго терапевт был на практике? У многих пациентов была ваша проблема? И они должны быть интуитивно понятными - вы не можете недооценивать абсолютную ценность чувства хорошего интуитивного матча с кем-то. Кроме того, если вы задаете им вопросы о себе, и они получат оборонительную позицию, идите куда-нибудь еще.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Они могут также принести свои собственные проблемы в вашу терапию. Особенно на первых занятиях, терапевт должен задавать много вопросов, знакомиться с вами и проблемами, с которыми вы имеете дело. Врач спросил, какой результат вы хотите от терапии - как вы хотите, чтобы ваша жизнь была? Как вы узнаете, когда вы доберетесь туда, если ни пациент, ни терапевт не установили цель? Например, вам нужно найти свою собственную терапевтическую группу? Или ваш терапевт проверяет с коллегами о подходящей для вас группе? Что говорит психотерапевт?
- Он или она задает достаточно вопросов?
- Вы довольны ресурсами терапевта?
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Пример: ваш муж постоянно использует профанацию, когда разговаривает с вами; вы хотите, чтобы он ушел. Бейкер предполагает, что вы отражаете поведение своего мужа - вы используете профанацию в следующий раз, когда он это делает - техника, которую он знает, будет работать. Люди всегда устойчивы к этому, они не хотят «опускать этот низкий», но то они поражены тем, насколько хорошо это работает, - говорит Бейкер, - «Не то, чтобы вы принимали плохие привычки, но чтобы он остановил его».
«Трудно найти хорошего детского психотерапевта», - говорит Вайс. У многих людей много опыта работы с подростками. В конечном итоге вы можете обратиться к психотерапевту, который тренируется для работы со взрослыми, но они работают с подростками, потому что у них есть подросток или потому, что им нравится работать с подростками.
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Вернуться к оглавлению
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Семейные отношения: сложные или простые?
Кроме того, проконсультируйтесь с другими родителями. Я рекомендую родителям идентифицировать двух или трех терапевтов, которые они считают приемлемыми, а затем пусть ваш ребенок выбирает из них. Это значит, что у них есть голос в этом, - советует Вайс.
Но исследования показывают, что от 40% до 60% этих детей имеют другой психиатрический диагноз. Как педиатр может это диагностировать? Профессиональная честность очень важна - обращение пациентов к другим специалистам, когда вы не обучаетесь справиться с этой проблемой, - говорит Роте. - Многие психологи очень подвержены угрозам со стороны психиатров, что они потеряют пациента, если они сделают реферал. Но они «терпят неудачу», не заставляя пациентов получать помощь, в которой они нуждаются.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Психиатры понимают как тело, так и его суть, и это критическое различие, объясняет он. Может начаться с ситуационной проблемы в вашей жизни, но это событие вызывает химические изменения в вашем. Как только эти химические изменения будут установлены, у вас есть химический дисбаланс. Если вы относитесь как к чему-то абстрактному, вы не сможете понять, что это химический дисбаланс, который нужно лечить.
Он пересказывает одно знаковое судебное дело: человек с тем, что «взволнован» носил три пары обуви от стимуляции более шести месяцев в психиатрическом учреждении. Разговорная терапия не помогала, поэтому он подписался, пошел психиатр, получил лекарства и за шесть недель получил все лучшее.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
«Он подал в суд на больницу, сказал, что не получил соответствующего лечения, и он выиграл», - говорит Роте. Урок для терапевтов: вы делаете пациента страдать без необходимости, если вы не будете эффективно лечить депрессию или если вы не поможете им найти терапевта, который может это сделать.
Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми
Роберт Бейкер, доктор философии, психолог; директор программы, подразделение поведенческой медицины, клиника Ошнер, Новый Орлеан. До рождения ребенка большинство родителей уже несут тяжелое бремя. Они признают, что большая ответственность заключается в том, чтобы привести ребенка в этот мир и, как правило, полагать, что каждый выбор, который они делают с момента зачатия, будет играть роль в том, как получается их ребенок.
Вернуться к оглавлению
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
По большей части, они могут быть правы. Некоторые варианты, сделанные во время, могут определенно повлиять на физиологию и будущее ребенка. Потребление алкоголя, использование и некоторые лекарства, питающиеся питательными веществами, среди прочих, могут влиять на здоровье неродившегося ребенка. Однако с момента зачатия некоторые уникальные характеристики и физиологические потенциалы уже в значительной степени фиксированы, независимо от выбора до и после рождения.
Если вы являетесь матерью или отцом взрослого ребенка, который не делает выбор, который необходим для будущего будущего, это может быть более тяжелым бременем, чем любой из ранних, которые вы несли. Когда ваш ребенок был молодым и плохо себя чувствовал, вы, вероятно, знали, как к вашему ребенку. Был ли эффект длительным или нет, вы, вероятно, чувствовали, что, по крайней мере, вы «что-то делали».
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Как взрослый, ваш ребенок больше не несет юридической ответственности за вас, но вы можете почувствовать еще более тяжелое бремя социальной и эмоциональной ответственности за него или нее. В зависимости от того, насколько далеко от вашей личной меры «хороший» ваш ребенок падает, ваш личный уровень и может варьироваться. Некоторые родители прибегают к горячему гневу и обвинениям: «Я не поднимал тебя, чтобы быть таким!» Другие родители попадают в ловушку признания вины, которую некоторые неверные подростки хотят поместить на них.
Ладно, первая правда заключается в том, что мы все делаем ошибки как родители. Да, это правда - хорошие родители не идеальные родители. Все мы могли бы сделать что-то лучше, чем мы. Но как только ребенок вырастет, вы не сможете повторить или отменить.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Вернуться к оглавлению
Нужна ли взрослому мужчине мама?
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
