Подросток грубит матери что делать. Почему подростки грубят родителям, что делать? Общие способы справиться с подростковой грубостью
Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.
Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы определенно не одиноки: это одна из самых больших тем для разговора по вопросам расширения прав и возможностей родителей каждую неделю. Истина заключается в том, что неуважительное поведение является одним из неподходящих способов, как дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед лицом правил и ожиданий, а говорить и демонстрировать неуважение - это один из способов, по которым они пытаются вернуть себе силу.
Если они могут перетащить вас в аргумент, это еще лучше: теперь вы спорите о уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашнем задании! «Вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал с уважением, независимо от того, как они относятся к ситуации».
Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.
Подросток грубит – не «на зло» родителям
Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.
Общие способы справиться с подростковой грубостью
Причинами неуважительного поведения являются совершенно нормальный и здоровый процесс вашего ребенка, растущего и от его личности как младшего ребенка. Подростки, естественно, стремятся к большей независимости, поскольку они становятся старше, и мягкое неуважение - это один из способов, которым проявляется независимость.
Но, как пишет Джеймс Леман, хотя важно учитывать естественный процесс «отрыва», который приходит в подростковые годы, родители также должны обязательно идентифицировать и бросить вызов любому по-настоящему неуважительному поведению ребенка, которое является вредным, грубым или унизительным другим.
Объясняйте подростку, как правильно общаться
Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.
Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.
Поэтому, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение - это не то, что вы хотите отменить. Фактически, игнорирование этого полностью может на самом деле вызвать неуважительное поведение для эскалации. Борьба с поведением вашего ребенка?
Что еще увеличивает неуважительное поведение подростков? Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение в своем ребенке - и что вы можете сделать вместо этого. Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением на самом деле - отличный шаг. По мере того, как вы становитесь более осведомленными о вещах, которые не работают, вы сможете лучше предпринять последовательные и эффективные действия, чтобы повернуть ситуацию.
Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.
Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.
Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно. Если поведение, которое вы видите, более экстремально, чем это, пожалуйста, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните, как говорит «Общий Джеймс Леман»: «Нет оправдания для злоупотреблений». Слишком много родителей испытывают те же проблемы, что и вы, чтобы чувствовать себя одинокими.
Она также является бонусом-родителем для успешно запущенного молодого человека. Почти каждый подросток неустанно пьет своих родителей, выражая свои разочарования по-разному. Глаз катится, насмехается, ухмыляется - все это инструменты в подростковом арсенале, которые передают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, эти мягкие, раздражающие поведения действительно могут попасть под вашу кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут перетащить вас в защиту себя или ваших правил. Если вы примете его лично, будет очень сложно эффективно реагировать. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вы вряд ли увидите какие-либо изменения в вашем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, они не обязательно что-то исправляют. Джеймс Лехман говорит о том, чтобы игнорировать маленькие неуважительные вещи, которые делает ваш ребенок, особенно если она в противном случае соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей сказали, ведет себя как обычный нормальный ребенок. Это когда ваш ребенок плохо относится к людям, не отказываясь от ожиданий, которые вам нужно перескакивать и исправлять поведение. Что делать: Решите, на каких поведении вы сосредоточитесь, и которые вы можете игнорировать. Помните, что эти слегка раздражающие поведения не о вас, они просто выражение разочарования. Ваша роль заключается в том, чтобы как можно объективнее реагировать на поведение вашего ребенка или подростка. Это не значит, что вы не будете раздражены! Просто найдите способы справиться с этой эмоцией от взаимодействия с вашим ребенком, если это возможно. Пусть он уйдет, и сосредоточьтесь на теме. Плохой рот, другие люди. Иногда жизнь стрессовая: боссы сложны, соседи слишком громкие, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вас раздражают или расстраивают. Дети «смотрят нам на жизнь», как говорят лехманы. Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок следует примеру. Что же делать: родителям приходится играть роль лучшего поведения для своих детей. Помните, они смотрят на вас, даже если им кажется, что им не нравится то, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано. Возьмите сторону своего ребенка. Чего ждать? Какое отношение имеет отношение вашего ребенка к неуважительному поведению? Скажем, ваш ребенок жалуется на то, сколько у него домашних заданий, называя имена учителей и, как правило, неуважительно относиться к ней. Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель дает слишком много домашних заданий. Если вы возьмете сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете, что учитель глуп, и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать все домашнее задание, потому что ясно, что учитель ошибается. Когда вы со своим ребенком, фактически присоединяетесь к ним в неуважительном поведении, вы показываете им, что вам не нужно уважать кого-то, с кем вы не согласны. Сообщение, которое ваш ребенок слышит: если вы считаете, что кто-то не прав, тогда вы имеете право быть грубым. Вместо этого: правда: ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним с уважением. Даже если вы считаете, что учитель ошибается, пусть ваш ребенок знает, что независимо от того, как они себя чувствуют, им все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом. Один дополнительный бонус этого подхода? Ваш ребенок, скорее всего, столкнется с большим количеством людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен. Помогите ему освоить навыки, необходимые ему для спокойного и адекватного решения этих разногласий. Никогда не замечайте их хорошего поведения. Может быть, вы думаете: Слушай, мой ребенок постоянно неуважительно. Иногда вашему ребенку удается это исправить, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс. Дети похожи на взрослых: постоянная коррекция порождает негодование. Если вы всегда звоните своему ребенку по его плохим выборам, он может решить, что он просто не сможет победить. Если вы никогда не признаете, что он действительно управляет своим поведением, он может просто прекратить попытки. Это может показаться контр-интуитивным, но неустанное внимание к неудаче, без признания даже небольшого успеха, может повысить неуважительное поведение вашего ребенка. Что делать: дети хорошо реагируют на похвалы. Это не только хорошо, что его хвалят, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения усиливает эти навыки. Если вы заметили, что ваш ребенок хорошо что-то делает, вы можете сказать: Когда вы пошли в свою комнату, а не называть имена своих сестер, это было действительно здорово. И последнее, но не менее важное: требовать уважения. «Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? На самом деле, это довольно нормально, что ваш подросток считает, что они знают гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек юности. Практически каждый подросток считает, что они умнее и более гармонично, чем их родители. Итак, вот что: вы не можете заставить кого-то уважать вас. Уважение - это чувство, и вы не можете узаконить чувство. Пытаясь заставить вашего ребенка уважать вас, вы не будете работать. Если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им действовать так плохо? Ответ заключается в том, чтобы рассматривать их поведение, а не их чувства - даже их чувства к вам. Что делать: вы не можете требовать уважения, но вы можете потребовать, чтобы ваш ребенок действовал почтительно, независимо от того, как они относятся к ситуации. Один из лучших способов сделать это - использовать один из предложений Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать им: Вам не обязательно нравиться правило, но вам нужно соблюдать Это. Просто потому, что вы раздражены, это не значит, что вы можете назвать меня именами. Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставите чувства в одиночестве. Чересчур. . Родители часто замечают возрождение «ужасных двойников», когда их ребенок входит в подростковый возраст, в комплекте с утверждениями о независимости, разочарование в том, что у него нет языка, необходимого для выражения сложности их эмоций, и, казалось бы, автоматического ответа «Нет!»Или «Это несправедливо!», Когда его попросили сделать что-либо родителями.
Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку?
Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?
Подростковая грубость – лишь способ удовлетворить новые потребности формирующейся личности. А потребности у мальчиков и девочек в подростковом возрасте сходны, и разница есть лишь в способах проявления.
Даже истерики, похоже, вызывают уродливые головы в подростковые годы. Родители, которые обеспокоены тем, что отменили независимость своего подростка, опасаясь участия в борьбе за власть, которую они могут не выиграть, или просто чувствуют себя беспомощными перед лицом выраженных эмоций подростка, могут просто отказаться, когда их ребенок отказывается делать о чем его спрашивают.
Для родителей важно понять, что подростки не имеют такого же контроля над своими импульсами, что и взрослые, поскольку часть мозга, которая помогает думать и корректировать поведение, основанную на потенциальных последствиях, все еще развивается. Однако, хотя развитие мозга вашего подростка все еще продолжается, ей все еще нужно научиться контролировать импульсивное и грубое поведение, а не только для того, чтобы сделать жизнь более приятной для окружающих ее в то время, но также потому, что переживания, которые они испытывают в подростковом возрасте, помогают мозг, чтобы эффективно справляться с эмоциями и импульсами на протяжении всей жизни.
Но так как решать проблему нужно исходя из причины, то средства вряд ли будут отличаться. Единственное, на что нужно обратить внимание, так это на то, кто будет объяснять ребенку, как правильно себя вести.
В вопросах самоутверждения и решения конфликтов сыну будет полезнее пообщаться с отцом, девочке же – перенять мамин опыт решения всех трудностей по-женски. Лучшее в обучении – это собственный пример. Однако это возможно, только если роли в самой семье расставлены правильно: мама не держит бразды правления в своих мозолистых руках, а папа в шелковом переднике не готовит плюшки.
4 причины подростковой грубости
1. Желание самоутвердиться
Во-первых, в подростковый период развития происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка. Во-вторых, в это время происходит кризис, который заключается в желании стать взрослым, независимым, иметь признание в среде сверстников, то есть самоутвердиться. А так как практически это еще невозможно, возникают внутренние противоречия и конфликты.
Таким образом, в этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.
Как быть?
Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.
Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.
В этом время можно «подсовывать» ребенку правильные книги, фильмы, давать общаться с «правильными» людьми – ведь кто-то другой сейчас гораздо с большей степенью вероятности сможет стать для ребенка авторитетом. Таким образом, он будет самостоятельно формировать свои взгляды. В идеале, конечно, другом и авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей, но над этим работать нужно было раньше.
Если вы сможете стать для ребенка такой «невидимой рукой», которая незаметно ведет его, то вы дадите ему правильные ориентиры в жизни, позволите почувствовать собственную важность и независимость – ведь он живет по своим ценностям. А грубость его сведется к минимуму, так как потребность в уважении и самоутверждении будет удовлетворяться по-другому.
2. Желание быть замеченным родителями
Если в среде сверстников причиной грубости может быть желание самоутвердиться, то ребенок, неизбалованный вниманием родителей, будет огрызаться им и хамить только для того, чтобы получить немного их внимания. Негативным поведением, как вы понимаете, сделать это проще.
Как быть?
Очевидно, что родителям стоит уделять ребенку больше внимания. Подумайте, почему ваш ребенок вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то посмотрели на него, обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях, да и просто дали ему свою любовь и заботу.
Покажите ребенку, во-первых, что ему не нужно ничего делать вообще, чтобы его любили, ведь он и так «самый-самый» для вас. А также научите его зарабатывать положительное отношение других людей хорошими поступками и справедливым поведением. Иначе на всю жизнь у ребенка останется неосознанная установка делать плохое, чтобы его заметили и полюбили.
3. Желание увидеть обратную связь
Дети даже в подростковом возрасте исследуют мир, и им важно получать обратную связь на свои действия, иначе они просто не разберутся и никогда не поймут, как жить. Если вы чересчур опекали ребенка или в воспитании придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, что ваш подросток будет стучать кулаком по столу и посылать всех «куда подальше».
У него нет границ, запретов, он исследует, как далеко он может зайти. И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться ребенок. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.
Как быть?
Если вы видите, что ребенок как будто нарочно подначивает вас и провоцирует на грубость, специально использует бранные слова, всячески старается вывести вас из себя, то дайте ему то, что просит он, только в правильной взрослой форме.
Спускать с рук такое поведение нельзя, но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, и его поведение не изменилось, то самое время строго показать ребенку, что бывает за такое поведение: строго отругать, назначить какое-то наказание.
В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.
Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?
4. Копирование поведения родителей
К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.
Как быть?
Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».
Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!
Если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.
Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.
Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход.
