Должны больше отдавать чем получать. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Как успевать делать больше, не делая ничего
Если вы не инвестируете в свой бизнес, вы будете оставаться на месте. Если вы не вкладываете в свои отношения, вы чаще будете требовать что-то от партнёра, не давая ничего взамен. Не развивая личные и профессиональные навыки, вы не сможете добиться успеха.
Прежде чем взяться за какое-то новое дело, нужно изучить все подробности и подводные камни. Это можно сделать как самостоятельно, так и с помощью платных учебных программ. Как правило, если человек платит за какую-то лекцию или посещение семинара, он внимательнее слушает и впитывает информацию.
Будучи советником, философом и духовным консультантом, Эдгар Кейси дал тысячам людей уникальные ответы на вопросы о динамике человеческих отношений. Из всей этой информации ясно, что человек - это существо, которое всегда стремится к личной целостности. Все, что мы привлекаем к себе, - это просто неизбежный результат наших предыдущих выборов, решений и уроков, ведущих к событию и моменту, о котором идет речь. Материалы Кейси о взаимоотношениях между родственными душами дают нам необыкновенное понимание их непрерывной динамики во времени и пространстве, а также от нашего различного опыта и реинкарнаций на Земле.
Перенимайте опыт тех, кто является профессионалом своего дела.
Запишитесь на полезные онлайн-курсы. Покупайте книги. К счастью, сегодня представлен богатый выбор обширной по различным темам.
Самосовершенствование касается не только образования и улучшения навыков, но и таких основных потребностей, как питание. Вместо того чтобы тратиться на фастфуд, покупайте здоровую пищу. Иногда это оказывается дороже, но оно того стоит.
Как применить это к себе
Тем не менее, самая удивительная вещь в информации - это то, что мы узнаем о сущности души, наших связях друг с другом и неопровержимом факте, что мы связаны с нашим Создателем по-прежнему неизвестными человечеству способами. Эдгар Кейси считал, что все наши отношения могут стать значительным опытом. Или, говоря на языке интерпретаций, «это не шанс, а осознание цели Бога». В конечном счете, эта цель - духовный рост обеих сторон. При наличии значительных людей или отношений в нашей жизни нет ничего случайного.
Люди собираются, потому что они были вместе в прошлом. Ничего, чему мы учимся друг у друга, не забывается, и все ошибки в наших отношениях должны быть исправлены. Каждому дается целая жизнь с возможностью стать лучшим человеком через свои отношения с другими. Будут ли эти варианты использованы, зависит только от нашей свободной воли, но они всегда будут иметь их.
2. Посвящайте обучению как минимум 80% свободного времени
Большинство из нас являются потребителями, нежели создателями. Некоторым достаточно просто ежемесячно получать зарплату от начальства, они не стремятся добиться чего-то большего.
Распространённое убеждение и оправдание своего бездействия - это отсутствие времени. Его действительно не хватает, если тратить его бездумно, например на соцсети или просмотр телешоу. Как вы сможете разбогатеть, не предпринимая для этого ровным счётом ничего?
Любовь дает; он растет. Может вырасти или дать высохнуть. Преданность нужна с обеих сторон. Не забывайте, что объединение тел, умов и духа в таком браке всегда должно быть не для желаний Я, а для единства. Любовь растет; любовь сопротивляется; любовь прощает; любовь понимает; любовь рассматривает трудности как возможности. Не стоит стоять или ждать, пока другой даст и простит; давайте будем всегда иметь единство в целях и дополнять друг друга.
У одного тридцати двухлетнего подростка и его жены часто возникали проблемы. Они даже договорились о разводе и родительских правах над ребенком. В попытке исцелить свои супружеские отношения муж попросил толкования. Из информации было ясно, что в предыдущей жизни двое были вместе, потерпели неудачу, и теперь им был предоставлен еще один шанс добиться успеха. Не просите больше, чем вы даете. Не давайте больше, чем вы хотите, и не спрашивайте больше, чем они вам дают. Брак требует единства в целях.
Свободное время лучше посвящать образованию и самосовершенствованию. Это ключ к успешному будущему и достижению целей. Самые успешные люди планеты много времени уделяют . Они никогда не перестают учиться.
3. Работайте не ради денег, а ради знаний
Пока вы молоды, работайте, чтобы учиться, а не чтобы зарабатывать.
Роберт Кийосаки, бизнесмен, инвестор, мотивационный спикер, писатель
Посвящать обучению нужно не только большую часть свободного времени, но и рабочие часы. Всегда постигайте на работе что-то новое, разбирайтесь в новых задачах, участвуйте в профессиональных мероприятиях, углубляйтесь в изучение своей рабочей области.
Общие правила ухода за кожаной мебели Pacific Green
Если в целях нет единства, гармонии не будет. Это может быть достигнуто, но не только с эго. Потому что, помните, прежде чем вы потерпели неудачу с ударом и сбоем - и вы заплатили за это! Лучше исправить ситуацию сейчас или в следующий раз будет в сто раз хуже! Согласно Кейси, главная цель душ, брака и любых жизненных отношений с другим человеком - это расти, развиваться и помогать в духовной трансформации. Конечно, люди чувствуют себя привлекательными друг к другу из-за своего общего опыта в прошлом, но то, что они будут делать с их прошлым опытом, полностью зависит от их действий и решений в настоящем.
Стагнация ведёт к недовольству не только карьерой, но и всей жизнью. Человеку нужны изменения. Совершенствуя свои профессиональные навыки, вы открываете перед собой множество возможностей.
Не забывайте отдыхать, на время полностью отстраняясь от работы. Взявшись за дело, не отвлекайтесь на что-то другое. Иногда за несколько часов можно успеть больше, чем за неделю работы.
Интерпретации предполагают, что у каждого человека есть много связанных душ, с которыми он мог бы построить успешные отношения в своей нынешней жизни. Очевидно, что каждый выбор приводит к различным возможностям и опытам, и, конечно же, некоторые из них лучше других.
В толкованиях говорится, что привлечение людей всегда имеет какую-то цель. По сути, это решение прошлых проблем и задач и продолжение позитивных отношений, которые начались в предыдущих воплощениях. Хорошо или плохо, наши отношения продолжаются от того места, где мы их прервали. Существует преемственность прошлых поведенческих моделей, целей и идеалов. Привлекательность, которую мы можем испытать для человека в нашей жизни, зависит от Кейси на ментальном уровне, были ли наши переживания с этим человеком в предыдущих воплощениях «радостями или печалями».
4. Учитесь не ради удовольствия, а ради создания чего-то ценного
В наш век информационных технологий можно найти огромное количество учебных ресурсов. Но вся эта полезная информация пройдёт мимо, если вы будете просто просматривать её, а не изучать углубленно и осмысленно.
Для начала определите, для чего и что вы должны изучать. Многие читают книги по саморазвитию просто для галочки или чтобы добавить в свой список прочитанного ещё один бестселлер. Без понимания важности и желания чего-либо добиться знания не принесут вам пользы. Вы просто ничего не усвоите и лишь потратите драгоценное время.
В конечном итоге решение о том, хорошо ли для двух людей посвящать друг друга до конца своей жизни, должно основываться на чем-то большее, чем на физическом влечении и желании. Поскольку желание, стремление друг к другу и любовь могут также исходить из уровня души, как можно отличить потенциально длительные отношения от того, в котором есть только притяжение, вызванное нерешенными прошлыми проблемами? Высшим выражением истинной любви является «активное дарование», в котором человек не думает, что он получит взамен.
Желание - это чувство или состояние, в котором человек хочет привлечь кого-то или что-то, и настоящая любовь проявляется в эмоциях, энергии или действиях, направленных на других, но без мысли о получении. В общем, цель всех связей - духовное развитие. По этой причине люди, которые хотят знать, являются ли отношения просто кармическим делом или целенаправленным нынешним альянсом, могут спросить: Она делает меня лучше? Ободряет ли он меня стать более уравновешенным и преданным?
5. Инвестируйте как минимум 10% дохода в то, что приносит прибыль
Как правило, когда человек начинает зарабатывать больше, он начинает больше тратить. Многие получают деньги и сразу что-то приобретают.
Подумайте об источниках . Вкладывайте в то, что будет обеспечивать вам дополнительную прибыль. Возможно, впоследствии это будет приносить даже больше денег, чем основная работа.
Является ли это заставляющим меня чувствовать себя лучше всего? По словам Кейси, здоровые отношения подразумевают физическую любовь, но в ней содержится гораздо больше - духовные идеалы, цели и устремления, которые одинаково важны. К сожалению, некоторые люди ошибочно делают вывод, что отношения с родственной душой совершенны, и в ней нет трудностей или проблем. Они часто чувствуют себя несчастными, потому что не смогли построить подобные отношения в своей жизни. В интерпретациях Кейси говорится, что связанная душа столкнется с вами с проблемами и препятствиями, и вы вернете ее с тем же.
6. Отдавайте больше, чем получаете
Речь идёт не о деньгах. Многие хотят взять от жизни как можно больше, но не хотят ничего отдавать взамен. Они думают только о себе.
Подходите к жизни осознанно, думайте о других и не зацикливайтесь на собственной выгоде. Помогайте людям добиться успеха и вдохновляйте их. Тогда вы поймёте, что такой подход приносит намного больше удовлетворения и счастья. Вы будете по-другому смотреть на мир и улучшите взаимоотношения с людьми.
Друг души - это человек, которого вы собираете, чтобы бороться с вызовами и вызовами жизни, даже когда это кажется их источником. Другими словами, душа в большинстве случаев отражает или позволяет нам видеть свои сильные и слабые стороны. С точки зрения Кейси, семейные связи формируются на основе прошлых отношений, как положительных, так и отрицательных. В настоящем они стремятся дать каждому члену семьи возможность достичь чего-то еще на умственном уровне. Из интерпретаций становится ясно, что, когда пара ожидает ребенка, разные души рассматривают возможность жить с этими родителями.
7. Не бойтесь просить о помощи
Отдавать больше не означает, что вы всегда должны действовать самостоятельно. Время от времени всем нам требуются помощь и профессиональный совет.
Каждый в той или иной степени зависит от других людей. Но чтобы признать этот факт, требуются мудрость и смирение. Воспринимайте это не как слабость, а как силу. Получая от кого-то помощь, искренне благодарите этого человека. Сохраняйте хорошие отношения с людьми как в личной, так и в рабочей сферах.
Они также оценивают вероятный опыт, который могут предоставить супруги. Независимо от того, выглядит ли пара замечательной или грубой в глазах других, душа решает стать частью конкретной семьи только в том случае, если она обеспечивает необходимую программу. Другими словами, мы выбираем собственных родителей. Возможно, понятие о том, что душа может выбирать свои собственные болезненные или даже насильственные семейные отношения, несколько непонятно для некоторых. Душа, однако, только думает о возможностях, которые она получит от данной ситуации, а не о специфике самой ситуации.
8. Создавайте стратегическое партнёрство, выгодное для обеих сторон
Это ещё больше поможет достичь желаемых результатов. Но многие предпочитают соперничать, а не сотрудничать. Вместе с кем-то вы сможете создать что-то более грандиозное, чем действуя поодиночке.
У вас есть знания в одной области, а другой человек обладает необходимыми навыками в другой сфере. Разработайте план проекта, в котором будут задействованы навыки обеих сторон. Вместе вы будете дополнять друг друга. Ведь не зря говорят, что одна голова хорошо, а две - лучше.
Например, если у нее есть сильное сочувствие и врожденный талант психолога-консультанта, она может выбрать насильственного родителя, чтобы испытать эту проблему и решить ее. Затем, когда он вырастет, он может лучше помочь другим справиться с такими ситуациями. На ментальном уровне мы выбираем такую позицию в жизни, которая наилучшим образом позволит нам узнать и достичь целей нашей нынешней реинкарнации. И зависит ли извлечение уроков от нашей свободной воли.
Сосредоточьтесь на желаемых результатах
Если вы хотите найти гармонию в своей жизни, создайте ее в жизни других. Если вы хотите знать дружбу, держитесь дружить. Если вы хотите, чтобы другие говорили и думали хорошо для вас, будьте любезны ко всем. Ибо, как вы считаете самым незначительным из ваших друзей или соседей, вы также относитесь к лучшему или к Богу, который в вас.
9. Посмотрите своим страхам в глаза и приумножьте текущие цели в 10 раз
Запишите свои цели и ежедневно визуализируйте их. Ставьте себе такие цели, которые поначалу кажутся недосягаемыми. Чтобы их достичь, вы будете вынуждены изменить образ мыслей. Вы будете формировать привычки, которые приблизят вас к желаемому. Вы станете более осознанно подходить ко всем жизненным аспектам.
Независимо от того, какой тип связи был задействован или продолжительности трудностей в отношениях, Кейси сформулировал те же принципы для своего решения. По его словам, создание родства с каждым человеком в нашей жизни является одной из целей пребывания на Земле. Когда отношения чрезвычайно ухудшаются, обычно спрашивают: «Зачем вообще беспокоиться» и «Почему так важно примириться с абсолютно всеми». На протяжении многих лет, ища ответы на эти же вопросы, люди обнаружили многие причины, содержащиеся в толкованиях Эдгара Кейси.
В конце концов, все связи имеют потенциал быть значимыми и полезными с точки зрения развития души и личной трансформации. Общаясь с другими, мы больше всего узнаем о себе. Наши отношения повторяются до тех пор, пока мы не разрешим проблему ухудшения. Как души, стремящиеся к целостности, наша цель - достичь родства с каждым человеком, которого мы встречаем в нашей жизни.
Такой подход заставит вас встать и действовать: учиться, заниматься спортом, тренировать силу воли, окружать себя вдохновляющими людьми. Иными словами, искать пути . Даже если это будут весьма безумные идеи, не отметайте их сразу же. Не бойтесь выйти за рамки и превзойти самого себя.
10. Изучайте маркетинг
Если у вас есть собственное дело, маркетинг упростит вашу работу. Клиенты не появятся из ниоткуда. Нужно уметь привлечь их внимание и удержать. Изучайте основы психологии и коммуникации.
Давайте немного подумаем о том, кого любим больше всего и спрашиваем себя, какова природа наших отношений с ним. Понимая, как мы его любим и принимаем без каких-либо условий, мы можем спросить себя, что мы на самом деле чувствуем. Возможно, это полная преданность, которая заставляет нас хотеть только лучших и делать все возможное в этом направлении. Следующий шаг - спросить, какая любовь ставит потребности других людей над нашими. Если мы сможем получить представление о природе и динамике этого типа связи, то мы поняли, что однажды мы испытаем на каждую душу на земле.
Причина, по которой многие не могут добиться успеха, - нежелание посвятить время изучению этой науки. Важна не только внутренняя составляющая того, что вы продаёте, но и правильная подача товара.
11. Сосредоточьтесь на желаемых результатах
Трата больших усилий и множество часов работы не гарантируют успех. Иногда нам только кажется, что мы заняты действительно нужным делом.
Развитие каждой души закончится только тогда, когда она научится так любить. Но это не масштаб этой задачи, чтобы сокрушить нас - согласно интерпретациям есть два фактора, которые определяют наш неизбежный успех. Во-первых, мы всегда привлекаем именно то, что нам нужно в данный момент, а второе - что каждая душа несет в себе элемент совершенства, который только ждет, чтобы пробудиться человеческой волей. В конце концов, будем ли мы пробуждать наше совершенство и будем ли мы изучать уроки из каждой ситуации, зависит только от нас и будем ли мы предпочитать применять лучшее, что мы можем сделать.
Поставьте перед собой цель и тратьте на неё столько времени, сколько потребуется.
На достижение одной у вас может уйти всего несколько часов, а на другую вы потратите месяцы.
Не отступайте, даже если вам не удаётся добиться чего-то с первого раза. Многие совершали ошибки в начале пути и теряли большие суммы денег. Но те, кто добился успеха, не сдавались. Работайте на результат.
Кейси часто шрапнул людей, которые спрашивали его, что делать в его жизни: Это повторяется много раз - применяйте то, что вы знаете сегодня, завтра вам будет предоставлена возможность сделать следующий шаг. Потому что это шаг за шагом, урок после урока, немного здесь и немного!
Эдгар Кейси обсудил несколько шагов по установлению отношений между душами. Научитесь любить и понимать себя; Настройте духовный идеал, чтобы служить в качестве путеводителя; Начните работать в этом направлении, максимально используя свои знания; Ожидайте изменения, чтобы изменить себя.
12. Не забывайте о смене обстановки
То, что вас окружает, влияет на результаты вашей работы. Выполнять одно и то же в той же самой обстановке утомляет. Если у вас есть возможность, делайте разные задания в разных местах и посвящайте один день какому-то одному делу.
Пишете книгу или работаете над статьёй? Найдите тихое спокойное место, где вам никто не помешает. Там вы сможете сделать больше, чем задумали. Назначьте несколько встреч в кафе, чтобы не отвлекаться на другие дела. Возможно, такой подход поможет вам больше успевать.
13. Создайте собственные определения слов «благосостояние» и «успех»
Ведь эти понятия включают в себя не только деньги, хотя они, несомненно, очень важны. Однако некоторые богачи не испытывают счастья, потому что страдают другие сферы их жизни. В конце концов, деньги - это лишь инструмент для достижения наших желаний.
14. Будьте верны своим убеждениям
Чтобы добиться в чём-то успеха, вы должны чётко понимать, для чего вы это делаете. Люди покупают не то, что вы продаёте, а то, как вы это продаёте.
Прекрасный пример - компания Apple. Она не вдаётся в технические подробности своих изобретений, а делится с миром своими основными ценностями. И эта продукция пользуется бешеной популярностью.
Вера в то, что вы делаете, поможет вам заработать авторитет на рынке. Вас будут узнавать. Вы будете выделяться. Не оглядывайтесь на мнение других. Придерживайтесь своих принципов, тогда вы добьётесь успеха.
Не раз слышала я такое мнение: у человека с возрастом изменяется потребность во сне. Например, новорожденный малыш, только и делает, что спит. Грудной ребёнок спит почти весь день. Потом он начинает спать немного меньше, бодрствовать - больше, дошкольник должен спать около девяти часов ночью, а днём у него - тихий час. Но с возрастом, потребность во сне уменьшается и, в среднем, взрослый человек спит 7-8 часов в сутки.
Часто и в литературе, и даже просто в быту, можно встретить мнение, что в старости потребность во сне становится ещё меньше. Но поскольку человек этого часто не понимает, то он начинает мучиться бессонницей, пытаясь заставить себя спать столько же часов, сколько спал в юности. На самом деле ему не нужно спать столько, сколько он привык, и бессонница отнимает у него лишние для него часы сна.
Не знаю, насколько это правда, я слишком мало встречала в жизни примеров которые подтвердили или опровергли бы это мнение. Помню, в начале девяностых, у матушки игумении Колыванского монастыря состоялся разговор с одним из "братий", в котором тоже упоминалась потребность во сне.
"Братия" - это несколько мужеских особей, которые временно проживали в женском Колыванском монастыре, ожидая, когда откроется их собственный, мужской монастырь. "Братия" была довольно ленивая - мужчина в женском монастыре что делает? Ничего не делает: ждёт, когда матушки всё за него сделают. На такое поведение есть одна причина: "Это же не наш монастырь, - говорят "братья". - Зачем мы будем стараться?" Так вот, пыталась матушка-игумения одного из этих "братьев" к какому-то делу приставить. Этот "брат" был мужик лет пятидесяти - шестидесяти. Игумения ему говорит: "Пойди и сделай то-то!" А мужику работать неохота и он начинает возражать: "Ну, как так? Я же не успею выспаться тогда! Вы что?! Мне же спать надо!" Она ему в ответ: "Да ты что, тебе сколько лет-то? Человек в этом возрасте уже мало спит! Вот маленький ребёнок, смотри, спит целый день. А с возрастом человек начинает спать всё меньше и меньше. Зачем тебе много спать? Ты уже пожилой! Тебе много спать не надо! Вот иди и делай!" Мужик, правда, всё равно не пошёл, но это уже другая история.
Оставим монастыри и их послушников. Если посмотреть на то, как с течением всей своей жизни изменяется сам человек и как изменяется его взаимоотношение с окружающим миром, можно увидеть схожую закономерность.
Точно также, как маленький ребёнок очень много спит, так же маленький ребёнок очень много берёт у других людей. И не только у окружающих, но даже у далёких взрослых, которых он знать не знает: своими налогами они оплачивают его врачей, учителей, содержание библиотек, книжки которых он будет потом читать. Это не говоря уже о самых близких людях, которые окружают младенца - родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сёстры. Они кормят и поят ребёнка, меняют ему пелёнки, моют, причёсывают, берегут его покой, ухаживают за ним, если он заболел и ещё делают многое другое, что требуется для этого маленького человека. Они дают ему всё, а он берёт всё это, не задумываясь. Он только берёт и ничего не даёт взамен, кроме, разве что, улыбки и радостного писка.
Постепенно человек становится старше... Но отношение его к окружающему миру меняется очень медленно. Даже когда он начинает ходить и говорить, всё равно его взаимодействие с миром заключается в том, что он продолжает только брать. Потом, когда человеку исполняется лет семь или десять, окружающие его люди понемногу начинают требовать, чтобы он что-то отдавал. Но что он может отдать? Только посильную работу. Например, помыть посуду, хотя бы за собой, а лучше - за всеми членами семьи. Он может вымыть пол, вытереть пыль, вынести мусор. С каждым прожитым годом маленькие требования к тому, чтобы человек стал отдавать, становятся больше. Тем не менее, пока человек находится в детском, подростковом и юношеском возрасте он всё равно продолжает брать гораздо больше, чем отдавать: пищу, кров, одежду, медикаменты, если заболеет и прочее. То, что он берёт, всё ещё превышает то, что он отдаёт. Даже если он начинает пробовать себя в трудовой деятельности и, как это обычно называют, "подрабатывает" где-нибудь на полставки - всё равно, он ещё не в состоянии оплатить все коммунальные услуги, полностью обеспечить себя необходимой одеждой и прочим.
Однако постепенно, со своим возрастом, с развитием, с тем, как человек проделывает свой путь по жизни дальше, это соотношение меняется. Хотя меняется очень медленно. Например, студент уже может отдавать, но всё равно он берёт больше.
Наконец, человек окончил вуз, получил специальность, вошел во взрослую жизнь. И тут же с него начинают требовать, чтобы он теперь отдавал: чтобы работал и содержал хотя бы самого себя. Что значит, содержал себя? Это значит, что он берёт столько же, сколько отдаёт. Потом у человека прибавляется семья и дети. И он теперь должен содержать уже своих детей, как содержали когда-то его самого и заботились о нём: кормили, лечили, если заболеет, оберегали, одевали, занимались им, обучали... Потому что первое своё обучение ребёнок проходит в семье, а не в каких-то учреждениях. Теперь точно также повзрослевший человек должен заботиться о других.
Получается такая картина: с течением времени, с течением жизни, человек постепенно начинает брать всё меньше от окружающего его мира людей, а отдавать - всё больше. И это совершенно нормальный процесс, это - закон нашей жизни.
Я вспоминаю такую устоявшуюся традицию предшествующих веков, когда старые люди жили в своих семьях и помогали им.
Возьмём для примера поколение наших бабушек. Бабушка выйдя на пенсию, жила вместе со своими детьми и помогала этой молодой семье. И не просто помогала - она работала на эту семью. А ведь это очень тяжёлый труд - домохозяйки, которая не имеет ни больничных, ни выходных, ни праздников, ни отпусков - ничего! Она каждый день должна выполнять определенную работу, ведь она не может оставить голодной семью из-за того, что сегодня - 23 февраля, например. И зачастую эти люди - наши бабушки - не думали о своей выгоде, они просто понимали, что их помощь нужна семье и что в их жизни настало то самое время, когда они должны очень много отдавать. Они отдавали своё время, своё внимание, свои силы другим людям - своим детям, своим внукам и это воспринималось как нормальное и правильное. Как раз ненормально было обратное, когда человек достигнув пожилого возраста, вдруг отказывался отдавать и отворачивался от семьи и от внуков.
Но то, что я описываю, было лишь среди наших бабушек, то есть в пятидесятые-шестидесятые года ХХ века. Потом, к сожалению, стала развиваться новая тенденция: пожилые люди, в частности, бабушки, категорически отказываются отдавать. Почему наше поколение, став бабушками, ведёт себя не так, как наши родные бабушки, а совсем наоборот? Они отдавали всё, а мы, состарившись, не хотим отдавать ничего. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Может быть - каким-то таким глубинным протестом?
Кто были наши бабушки? Это были дети, родившиеся и выросшие в дореволюционных семьях. Детьми они видели заботу о себе взрослых людей: матери и своей же бабушки. И когда эти дети, пожив жизнь, достигли преклонного возраста, они повторяли то, что видели в своём собственном детстве. Ухаживали за ними - они ухаживают за другими. Заботились о них - они заботится теперь о своих внуках. Учили их читать и считать - и теперь они сами объясняют азбуку вверенным их рукам детям.
Но те люди, которые сейчас вступают в возраст бабушек, вероятно, не видели достаточно заботы о себе. Ребёнка сначала запихивали в ясли, потом - в детский сад. Ребёнок видел, что его хотят спихнуть на руки равнодушной чужой взрослой тёте-воспитателю, отделаться от него, чтобы маме можно было убежать на работу... Где же тут забота и любовь? А ведь все эти "мелочи" дети прекрасно чувствуют своей душой. И поскольку ребёнок в детстве очень мало видел заботы к себе от своей семьи, он, достигнув пожилого возраста, не даёт этой заботы другим. Для такого человека заботится - ненормально. А нормально, что внук где-то там в детском дошкольном учреждении, подальше от неё, чтоб не пищал, не кричал, не требовал к себе внимания... Заткнуть его куда нибудь подальше, пусть о нём люди с высшим педагогическим образованием заботятся! А бабушка не собирается своё личное время на него тратить. В её детстве о ней никто не заботился, почему она должна заботиться о других?
К сожалению, существовавшая многие века, семейная преемственность поколений за ХХ век существенно нарушена. Она уничтожена всеми этими детскими садами и яслями, в которых работают наемники.
Есть такое евангельское выражение: "Наемник несть пастырь... емуже не суть овцы своя" (Ин. 10,12). Пастырь - это бабушка, родной человек. Она заботится о своём внуке или внуках, потому, что они её родные, это её кровь, её продолжение. Это её внуки. И она действительно будет о них печься по-настоящему. А что такое воспитатель? Получивший соответствующее образование и работающий по найму человек. В группе детского сада может быть двадцать посторонних воспитателю детей. И вот с ними чужая тётя, которая, хотя и окончила педагогическое училище или даже институт, но все мы прекрасно знаем, что высшее образование не добавляет человеку любви и тепла. Сколько от этой тёти-наемника достаётся внимание ребёнку? В лучшем случае - лишь одна двадцатая от того, что ребёнок получает от родной бабушки. А мы считаем, что это - хорошо! Считаем, что для нашего родного сына такая тётя-наемница - лучший вариант!
Существует мнение, что дети непременно должны расти в группе своих ровесников. И чем больше группа - там лучше. Но дети вовсе не воспитываются, общаясь друг с другом в песочнице и не развиваются. Сами между собой, играясь лопатками - они не получают ни образования, ни развития. Да, ребёнок поймёт в конце-концов, что если он тыкнет лопаткой Вове в глаз, то Вова может взять и горшком по голове обидчику съездить. Но это весь опыт, который может получить ребёнок, общаясь в группе сверстников. Дети развиваются общаясь со взрослыми. И если мы сокращаем это общение со взрослыми, например, с бабушкой, то мы тормозим развитие ребёнка. Это взрослый человек должен объяснить ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый должен показать, рассказать, научить, образовать его на начальном уровне.
Когда я пришла в первый класс, мне сразу бросилось в глаза отличие одноклассников, которые были "домашние" и тех, которые были "детсадовские". "Домашние" дети все умели читать, считать, определять время по циферблату часов, некоторые умели писать, детсадовские же - не умели ничего! "Коллектив" и "наемник" не справились с тем, с чем справлялась рядовая бабушка.
Но такое было раньше, пятьдесят лет назад, когда нас воспитывали дореволюционные бабушки, сами выросшие без детских садов. А сейчас мы видим совершенно обратную картину. Одна моя знакомая дама, которая работает и не может сама сидеть с ребёнком, отправляет его в детский сад. Я удивляюсь: "Как? У тебя же мама на пенсии! Пусть она посидит с ребёнком-то! Зачем ему в детский сад, что там хорошего? Во-первых, дети постоянно друг от друга заражаются и болеют, И болеют не только сами, но ещё и родителей заражают! Зачем тебе это? Во-вторых, дети постоянно с этой наемницей-воспитательницей, которая им мало уделяет внимания! Пускай сын останется с бабушкой, больше пользы будет!" Но дама возражает: "Ну ребёнка там хоть чему-нибудь научат! А дома-то что ему сидеть?"
И я с ужасом понимаю, что бабушка этого несчастного внука, мама моей знакомой дамы, сама выросла в детском саду и она настолько равнодушна к своему родному внуку, что он ей в тягость, а не в радость, как чужой! Она даже не может этому ребёнку рассказать как буквы читаются, объяснить, как они пишутся, научить его считать! Научить тому, чему моя бабушка учила меня, радуясь, с лаской и заботой, со вниманием и участием. Нынешняя "бабушка", воспитанная в детском саду, не в состоянии понять, что она должна взять азбуку и в свободное время и не смотреть какой-то сериал по телевизору, а сесть со своим единственным внуком и с помощью игры, с пониманием и нежностью объяснить ему, что означают буквы и как они складываются в слова, научить его считать, рассказать ему о зверюшках и растениях... Но этого современная бабушка не понимает. Она смотрит на внука, как на инопланетянина, как на враждебный объект, который покушается её личный драгоценный покой, покушается оторвать её от телевизора.
Возвращаясь к аналогии, с которой я начала свою статью, можно сказать, что современные бабушки - не хотят отдавать. Они не понимают, что "время брать" уже давно минуло их и теперь настало "время отдавать". И отдавать гораздо больше, чем ты берёшь.
Я имею в виду, отдавать не деньги. Хотя сейчас бывает такая ситуация, когда пенсионер получает больше, чем зарабатывает родитель ребёнка. И, конечно же, нет ничего плохого, если пенсионер часть своей пенсии отдаст семье, для ребёнка, который нуждается в этих деньгах гораздо больше, чем он сам. Но, говоря о "времени отдавать", я имею в виду, любовь, внимание и заботу, то, что в конечном итоге, является более важным для ребёнка, чем деньги.
Отдавать, прежде всего, следует то, что все предшествующие поколения бабушек отдавали своим внукам и на чём держалась преемственность поколений всего человечества. Когда ребёнок учился азбуке дома, а не какие-то посторонние тёти безучастно ему это объясняли. Дома он учился считать, складывать: "один плюс два". Дома ему объясняли, что такое Африка, где она находится, и что там живут слоны и павианы. А в Антарктиде - пингвины. Дома ему рассказывали про разные звёзды и разные страны, дома с ребёнком читали книги, рассказывающие "Про тебя самого" или про другие времена. Всё это наше поколение узнавало дома. Конечно, я имею в виду тех счастливых детей, у которых были бабушки. Бабушки, воспитанные до революции.
Сейчас я даже не знаю, где современные дети получают такие знания. В садике они это не могут услышать - там на это просто времени не хватает, а дома - от них бабушки отворачиваются, потому, что не хотят отдавать. Хотят брать. И получается так, что то поколение, которое сейчас достигло пожилого возраста и которое не хочет отдавать, нарушает, этот мировой закон, сопровождающий человечество всё время его существования.
Я хочу обратиться именно к пожилым людям. Каждый человек должен понять, что пожилой возраст - это не возраст, когда человек вдруг начинает всё только брать. Напротив, это возраст, когда человек начинает отдавать. И отдавать гораздо больше, чем брать. Отдавать, прежде всего, своё внимание, свою любовь, свою заботу - то, что деньгами не исчисляется. Потому, что если бабушка не хочет растить своего внука, не хочет играть и ним, заниматься с ним, объяснять ему что-то интересное, рассказывать - это никакими деньгами не заменишь. Хотя, конечно, деньги - тоже неплохая помощь молодой семье. Но первое - важнее!
Время идёт быстро, незаметно проходит десять лет и тот маленький мальчик, которому было всего пять, становится подростком, а ещё через десять лет он заканчивает институт и становится взрослым человеком. И тут начинаются претензии: "Внуки меня бросили! Я никому не нужна!" А, извините, что ты, бабушка, сделала для этих людей, чтоб тебя не бросили? Ты не хотела любить, тебя раздражало присутствие маленького ребёнка, ты предпочитала общаться с телевизором и со своим эгоизмом, а теперь вдруг ожидаешь, что когда внуку исполнится двадцать пять лет, он должен срочно возлюбить тебя только из-за того, что ты - пенсионерка?
Бабушка должна сначала стать родным человеком, а потом уже ожидать какой-то любви к самой себе. А ещё лучше - вовсе не ожидать, ибо настоящая любовь всегда бескорыстна. Чтобы стать родным человеком - нужно отдавать! И отдавать с любовью. Но как раз это-то и разучилось делать наше поколение.
Я хочу сказать даже более того. "Время отдавать" касается не только своих родных детей и внуков. "Время отдавать" относится ко всем людям, ко всему миру. Особенно если у человека-то так сложилась жизнь, что детей и внуков нет вовсе. Значит детьми и внуками должны быть, в какой-то степени, все остальные люди. Вступил человек в "возраст - отдавать" и он должен, заботиться обо всех людях, которые окружают его. Нет, это не значит, что старушка должна броситься поднимать платочек, который уронил молодой человек. Нет. Конечно же, забота совсем не в этом! Всем понятно, что это молодой человек должен поднять упавший старушкин платочек. Я говорю о другом и о куда бо́льшем.
Пожилой человек должен обязательно делиться тем, что у него есть - писать статьи, воспоминания, мемуары - они нужны! Мне часто приходится слышать в ответ на это: "Я бы написал, но это никому не нужно!" Неправда. Нужно. Если это не нужно одному человеку, то нужно другому. Правда, за возгласом: "Это никому не нужно!" часто прячется другой: "Мне за это не хотят платить деньги!" Так "время отдавать" не подразумевает получение тобой денег. Оно подразумевает, что ты должен отдавать свои воспоминания не ожидая никакого материального вознаграждения, на то оно и "время отдавать". Отдавать то, чем ты наполнился за всю свою предшествующую жизнь: знания, опыт, наблюдения, как раз то, что в XXI веке стало называться жёстким словом "информация" и что стало играть огромную ценность в современном мире, между прочим.
И ещё один важный момент я хочу подчеркнуть. Нужно проявить участие к другим людям и стараться помочь им хотя бы тем, чтобы не отравлять им жизнь своими претензиями, придирками, недовольством, скандалами, и прочей гадостью, на которую мы все порой бываем очень скоры. Если сделать это - не выплёскивать наружу свою внутреннюю дрянь - это и так будет очень много! Когда наши современные бабушки перестанут скандалить - это будет огромный шаг вперёд на пути их любви к миру. Потому, что если даже у бабушки скверное расположение духа, плохое самочувствие, тут у неё болит, а тут - отваливается, и вообще молодость прошла, красота увяла и настроение отвратительное, а вот - взять и не ругаться! Отдать людям доброе настроение, а не дурное. Отдать им не свои жалобы, а свою улыбку.
Ведь наступило самое главное время в нашей жизни - " время - отдавать"!
Нашли ошибку в тексте? Выделите слово с ошибкой и нажмите Ctrl + Enter.
Другие новости
