Может стать агрессивным. Почему люди стали такими агрессивными

Часто преступление не объявляется, потому что жертва знает обидчика. Что касается сексуального насилия со взрослыми, это касается трех из четырех случаев. Это также относится к 62% мужчин-жертв. У женщин агрессор находится в 48% случаев, когда партнер, в 10% случаев член семьи, в 13% случаев - знакомство, а в 7% случаев лицо, входящее в состав профессионального окружения жертвой.

Как жертва, вы не одиноки. Логично, что вы хотите как можно скорее забыть этот опыт. Тем не менее, лучшим решением является говорить об этом. В дополнение к семье, друзьям и другим доверенным людям, различные ассоциации также помогут вам на анонимной основе или нет. Персонал, специально подготовленный для этой цели, несомненно, поможет вам и предложит вам поддержку. Чтобы вы могли вернуть свою жизнь.

Жертва часто думает, что «это никогда не должно быть известно». Но поиск помощи - важный шаг, и чем скорее, тем лучше. Кроме того, нельзя недооценивать последствия посттравматического стрессового расстройства. Эти реакции могут сохраняться в течение длительного времени и возникать в любое время.

Поэтому поиск помощи - важный шаг; молчит, жертва усугубляет его изоляцию, а также последствия травмы. Номер приема-передачи доступен бесплатно днем ​​и ночью; звонки анонимны и не отображаются в телефонном счете. Удаленный прием также предлагает помощь через чат. Онлайн-опросы также проводятся анонимно.

Эта брошюра предназначена для жертв сексуального насилия и любого, кто сталкивается с этим. Эта брошюра предназначена для жертв насилия, но также для всех тех, кто сталкивается прямо или косвенно. Буклет предназначен для руководства всех лиц, пострадавших от насилия. В нем содержатся определения и много практических рекомендаций, которые могут помочь жертвам бороться с насилием. В конце брошюры вы также найдете список адресов службы поддержки, которые могут помочь вам в поиске поддержки и распознавании вашей проблемы.

Но это все еще актуально. Постоянно страдает разговор с родственниками, которые не знают, что сказать. Когда человек говорит о своей агрессии, это большой шаг в его реконструкции. Является ли это изнасилованием, насилием в семье, физическим нападением на улицу, сексуальным посягательством на метро или даже попыткой агрессии, это не имеет значения, травма там, и если человек говорит об этом, ему нужна поддержка и сопереживание. Поэтому удивительно наблюдать, что систематически люди попадают в одни и те же гнилые ловушки и используют ту же самую механику, которая угнетает жертву.

Но невежество не является достаточным оправданием для компенсации нанесенного вреда. Вы не сможете сказать, что не знаете. Начнем с того, что не делать, некоторые из этих рекомендаций будут иметь смысл, другие - нет. Обвинение жертве: это кажется очевидным, но обвинять жертву в опере «не надо». Но если важно прояснить это, вероятно, потому, что не все, похоже, осознают степень обвинения жертвы. Обычно спрашивать жертву, почему она влюблена в обидчика, является обвинение жертвы. Спросите жертву, была ли она пьяна: догадайтесь, это жертва винит!

Фиксации: отличные от обвиняемой жертвы, они состоят в том, чтобы сосредоточиться на анекдотических элементах сюжета и полностью сопереживать эмпатии. Например: просить жертву супружеского насилия в петле, если его супруг является нарциссическим извращем. Полански не нужно защищать, у него уже есть суд общественных деятелей.

Тяжелые и резкие слова: это кажется очевидным, но явно не для всех: когда жертва свидетельствует, абсолютно необходимо взять пинцет, чтобы ответить ему. Все жертвы больше не имеют такой же чувствительности к их травме, но в случае, обратите внимание: модулируйте свой тон, адаптируйте свои слова. Резкие замечания, такие как «Оставь его» или «Он ударил тебя, он тебя не любит», это бесполезно. Часто это не так просто, часто есть. И ваши слова не помогают, они делают нас виновными.

Часто, когда нам говорят о болезненном опыте, трудно найти, что сказать. Ну, обычно, если что приходит в голову, это нечто вроде «между любовью и ненавистью есть только один шаг» или но, в конце концов, что такое согласие? Заткнись. Нет, потому что это так мило, что хочется держаться за «смущающий» разговор, но в лучшем случае вас считают немой задницей, или в худшем случае у вас будет заслуженный хлеб. И, кстати, вы нанесете большой вред.

Присвоение боли: пока мы находимся на «неловком» восприятии разговора. То, что человек показывает, что ваша агрессия не должна вас беспокоить. Этот человек доверяет вам и ожидает от вас определенной силы характера. Поэтому, чтобы она чувствовала себя виноватой в том, что рассказала вам об этом, или, чтобы усомниться в ее боли, это немного окончательное предательство ее доверия. Уверен, это ужасно дестабилизирует, никто не думает, что один из наших родственников может пройти его, но ваш дискомфорт должен пройти.

Ваш дискомфорт ничто против того, что вы испытали. Если вы создаете впечатление, что агрессия может быть более затронута, чем сама жертва, это может в конечном итоге вызвать страдание у жертвы, которая не захочет говорить вам об этом. Предписания: «необходимо, чтобы вы подали жалобу, если она начнется снова», «необходимо, чтобы вы сделали самооборону, чтобы не повториться», «необходимо, чтобы вы видели сокращение, чтобы перестроить вас». У каждого свой способ вернуться к своему ритму. Контр-психология: она идет с предписаниями, чтобы увидеть сокращение.

Вы не психологичны и не читаете, что Фрейд не делает вас компетентным для постановки диагноза. Таким образом, нет, жертва не связана с насильственными супругами, потому что у нее проблемы с отцом. Нет, она не принимала за изнасилование акт только потому, что у нее проблемы с ее сексуальностью. И дерьмо, оставь мир для социопатов и психопатов, агрессоры - агрессоры. Они не болеют, они развиваются в безнаказанности.

«Совет» тех, кого это не касается: «заставляйте вас сопровождать вас, чтобы вернуться домой в будущем», «оставьте его и никогда не вернетесь», «вы должны поговорить с ним и установить ограничения» и т.д. На самом деле, вы не понимаете, но часто совет, который вы даете, - это самое худшее, что мы можем дать. Особенно о бытовом насилии. Существуют типичные профили, которые перекрываются в этом типе насилия и искренне, совет, применяемый в этих ситуациях, известен только людям, которым приходилось управлять ими.

Попытки оправдать: нет оснований для нанесения вреда другим. Нет смысла пытаться понять агрессора. Может быть, он стал жертвой насилия? Может быть, ваша юбка спровоцировала его? Может быть, он не знал, что не хотел? Ты больше ничего не боишься со мной.: Это начинается с хорошего чувства, часто служа рыцарю, но это не обязательно хорошая идея. Если вас не спросят, это предложение немного бесполезно. Вы не можете гарантировать безопасность своего супруга, вы не можете быть оскорбительным, это даже серьезно рекомендуется, но вы ничего не можете делать против угроз со стороны.

Люди не похожи друг на друга, ни жертвы. Итак, вот несколько способов помочь вашему члену семьи или вашему другу, без гарантии результатов. Консультирование, если вы столкнулись с подобной ситуацией: просто свидетельствовать на самом деле. Зная, что мы не одиноки, это уже много помогает. И тогда знайте, что человек пережил подобную ситуацию, он сразу же призывает больше доверять, доверять ему. Если она выйдет из этой ситуации, она восстановит уверенность в себе, мы чувствуем, что можем это сделать.

Если она все еще там, она побуждает ее помогать друг другу. Говорить искренне, что мы не знаем, что сказать: вместо того, чтобы говорить дерьмо, иногда лучше качаться «Я не знаю, что сказать вам», понимая человека, что тот говорит, что сознает уверенность что она сделала с нами и что мы будем ее соблюдать. Мы можем не знать, что сказать и по-прежнему быть чутким, мы можем показать, что поддерживаем, не испортив глупостей.

Говорите о существовании групп поддержки: его можно получить плохо, это серьёзно. Но он будет менее восприимчивым, чем «вы должны увидеть сокращение», и это может очень многое принести человеку, чтобы быть с людьми, которые испытали подобные травмы. Будьте осторожны, не делайте это звуком, как обязательство. Важно показать, что вы учитываете волю человека. Предлагаем помощь: но не инвазивно. Вместо того, чтобы спрашивать человека, жаловалась ли она и т.д. вы можете сказать ей, что вы будете там, если ей что-то нужно: жилищный раствор, поддержка подачи жалобы, поддержка оставить обидчика и т.д. скажите, что вы будете там, но не настаивайте сильно, опять же, это никогда не должно рассматриваться как обязательство.

Уважайте условия: Если вам говорят «изнасилование», скажите «изнасилование». Если вам говорят «агрессия», скажите «агрессия». Если человек говорит о ней с точки зрения «жертвы», скажите «жертве», если она говорит «выживший», скажем «выживший». Если это так, вам не нужно уведомлять об этом. Досада человека, желающего преуспеть, не важна для страданий, которые ежедневно вызывают жертвы агрессии, которые дают показания.

Это буквально двойное наказание для жертв, когда они свидетельствуют о ситуации, в которой они пострадали, и реакции находятся рядом с табличкой. Прежде всего, мы хотели бы отметить, что агрессия является нормальной реакцией организма на определенные внешние стимулы, которые либо оставили свои следы в детстве человека, либо начали проявлять себя в более зрелом возрасте, когда усталость работа, семейные проблемы, друзья или другие неприятные проблемы.

Что важно для проблем, с которыми человек сталкивался в детстве, может решить только специалист. Он может попытаться детально изучить проблемы и сбалансировать психику человека до нормальной степени. Проблемы, которые окружают людей в повседневной жизни и оказывают негативное влияние на него, очень разнообразны. Возникает вопрос: как вы справляетесь с агрессией в момент не своего лучшего настроения? Как вы не взорваетесь против окружающих вас людей, как вы не делаете им дискомфорт?

Когда вы изливаете агрессию на других людей, вы сразу ощущаете приятное чувство удовлетворения, но что будет дальше? Отношения с коллегами и друзьями повреждены, не говоря уже о страшных отношениях с родственниками. Через некоторое время вы начинаете понимать, что ничего хорошего в том, что вы делаете, и ваше настроение снова подавлено, а эффект удовлетворения от вашей недавней вспышки испаряется.