Самый хороший человек какой он. Почему быть просто хорошим человеком – недостаточно
Всем нам (ну, или почти всем) случалось утешать себя мыслями вроде «я выше/лучше/добрее этих людей», «зато я умный» или «ну и что, что у меня ничего не получается – я хороший человек». Я не сомневаюсь, что умный, хороший и добрый, но дело в том, что это неважно, и сегодня я хочу объяснить эту точку зрения.
Наши действия – логичное продолжение того, что находится у нас внутри. Важно не просто быть добрым или , важно то, как это проявляется в ваших действиях. Каждый из нас сидит на огромном богатстве – собственном внутреннем наполнении, но, если мы не делимся этим богатством, не используем его на благо людей, не показываем его им, оно не имеет никакого значения и ценности для этих людей и для всего мира.
Забота о внутренней красоте, чистоте и благодетели – это хорошо до тех пор, пока она не заменяет собой действия. Лично я предпочту иметь рядом с собой (в качестве партнера, друга, напарника) человека несовершенного, который облекает свои добродетели в действия, чем трижды святого, который ничего не делает для окружающих и проводит все дни в наведении внутреннего порядка.
Ошибочно принимая свои добродетели за эквивалент действия, люди частенько возмущаются: я, мол, такой хороший человек, а жизнь у меня не складывается, это несправедливо! Не имеет значения, насколько вы хороши, если вы ничего не делаете с этим. Добродетели и любые сильные стороны – это пассив, для превращения их в собственный актив необходимо что-то делать: видеть потребности людей и давать им это (такая позиция справедлива и для отношений с людьми, и для работы). Всем людям что-то нужно, и, если вы не можете (или не хотите) им это давать, вы их не интересуете, вы не интересуете мир в целом, если ничего ему не даете.
Есть у меня один бывший мч, который переехал уже в другой город, живет там со своей женщиной, но, когда приезжает домой, неизменно признается мне в любви. Я даже не ставлю под сомнение наличие у него чувств – верю, что любит, только этого недостаточно. Не нужно меня любить издалека – это самый пассивный из всех подходов, он ничего от тебя не требует. А вот быть рядом каждый день, поддерживать, делить со мной жизнь – это любовь. – это действие. Просто испытывать чувства — недостаточно.
Хорошо, если вы и таким, какой вы есть. Плохо, если вы ждете, что окружающие будут ценить вас просто за то, что вы есть. Быть – не достижение, этим могут похвастаться 7 миллиардов человек. Не нужно удовлетворяться тем, что вы хороший, превратите это в действие.
Кого вы скорее назовете хорошим человеком – того, кто говорит правильные вещи: о решении проблем всемирного голода, детей в детдомах и о том, как кто-то другой должен выполнять свою работу, или того, кто покупает еду бездомным, волонтерит в детдоме два раза в месяц и делает свою работу так, как считает правильным? Я голосую за второго.
В последнее время люди углубились в свой внутренний мир, наводя там порядки, проводя реформы и совершенствуя свои душевные качества. Это прекрасно, если находит отражение в действиях, и это обычное хобби, если не находит – ничем не лучше и не важнее вязания или резьбы по дереву. Можно шесть раз в день на любовь к людям, а можно один раз выйти из дома и помочь женщине поднять чемодан по лестнице – вы можете не любить ее при этом, но то, что вы ей помогаете, означает, что ваша «хорошесть» проявляется действиями, а не висит на груди в виде воображаемой медали «Я – хороший человек».
Очень мудрые слова, главное — это действовать, тогда и окружающие будут думать о тебе согласно твоим поступкам, и если они будут верные, то и доказывать, что ты хороший не придется
Верно, о том, что лишь в действии можно познать истину намерений.
Считаю, что все эти ярлыки «хороший, ценный, нужный, добрый» — ненужны в виду своей искусственности. Главное, чтобы человек жил в гармонии со своими внутренними ценностями и установками. Как в примере, о том, что если любишь помогать людям, то чемодан женщине подними, а не медитируй дома на диване.
Когда человек в гармонии с самим собой — тогда он и с миром и другими людьми будет в гармонии. Главное, не заниматься самообманом.
Спасибо, за аперитив к моим размышлениям! Очень вкусно!
Согласна полностью! Я тоже за действие. У меня есть несколько знакомых дамочек, которые считают себя «просветленными». Постоянно занимаются своим внутренним просветлением. Но общаться с ними очень сложно. Любая услуга у них делается за деньги. Понимаю, что учение тоже требовало финансовых вложений. Но я еще ни разу не слышала, чтобы они помогли хотя бы советом явно нуждающимся….
Хорошая статья!
Интересная статья. Можно немного поразмышлять. Мне кажется достаточно быть тем человеком, каким ты являешься. Строить из себя того, которого хотят видеть другие — глупость. Представьте, что вы идёте по улице и рядом с вами упал маленький ребенок. Кто-то пройдёт мимо, потому что недалеко есть его мама, кто-то сделает первое движение помочь и остановится, кто-то придёт на помощь и успокоит его, кто-то вообще не заметит. А кто-то будет думать, что хотел помочь, а правильно я сделал. Так запускаются разные механизмы самобичевания. Живёт ли человек моментом, когда начинает размышлять над тем хорошо ли он поступил или плохо. Думаю нет. Так вы поступите или иначе не имеет значение. Вы поступаете соответственно вашей природе. Если вы плохо себя ощущаете, значит поступайте так чтобы вам было комфортно. Я не говорю о том, что не нужно соблюдать нормы общества и правила, важно, чтобы они не ограничивали вас и ваш мир, не ставили рамки, не мешали вам развиваться и это зависит от вас. И за каждым вашим действием стоит мысль, а за мыслью Вы- сами. Так что сначала думайте). Зоя, я, думаю, что любить кого-то ни было — это выбор человека и отнять эти чувства Вы не сможете. Хотите Вы этого или нет — это не в Ваших силах и Ваше противостояние этому — это тоже трата ваших сил. Любит, хорошо, если любовь даёт ему силы и развивает его, плохо — если эти отношения отнимают энергию. И я согласен с Зоей, что в первую очередь нужно полюбить себя, уважать себя, чувствовать себя, тогда ты сможешь легко проявлять эти чувства и действия к другим, потому что к этому приходишь через опыт. Но думать о том, что о тебе будут думать оставшиеся 7 млрд, да никому нет дела до тебя. Неужели у них есть время только и думать о Вас. Мир существовал без вас миллионы лет и будет существовать. Что измениться. Если это понять, то можно от много избавится и прежде всего от страхов. Есть хорошее упражнение. Когда Вам совсем плохо, тошно, всё раздражает — сделайте что-нибудь хорошее для подруги, друга, для бабушки и вы увидите, как что-то измениться.)))
Очень интересная статья. Я вот всегда искала для себя ответ, почему по жизни очень часто везет, ну, мягко говоря, не самым умным, не самым талантливым, да и наверно, не самым честным людям.А дело, наверно в том, что такие люди лучше умеют организовать свой успех. А те, что были «просто хорошими людьми», зачастую так и остаются вещью в себе, и никто так и не узнает об их талантах.
Приветствую вас, мои дорогие! Находится среди людей и не общаться с ними невозможно. Можно ли сделать это общение комфортным, приятным и полезным? Можно. Но как этого добиться? Сегодня я хочу рассказать вам, как научиться понимать людей, психология человека, язык тела, как не заплутать в чужом подсознании и с чего стоит начать.
В чужой монастырь без своего устава
Первое и главное правило - не навязывайте другим людям свое мнение. Не стоит пытаться переубедить других, объяснить их неправоту, настоять на своей правде. Запомните одну простую вещь - у каждого человека своя правда. Давайте разберем на примере.
Маша очень не любит дождь, потому что он портит ее прическу, на которую она тратит огромное количество времени. А Петя ждет каждый раз дождя, как манны небесной, потому что он занимается садоводством.
И когда Маша встречается с Петей и у них заходит разговор о погоде, то они обязательно ссорятся из-за разного отношения к дождю. Петя пытается убедить Машу, что дождь - это прекрасно, а Маша наоборот.
Все наши «хочу, могу, желаю» отличаются от чужих. Если вы поймете, что каждый человек смотрит на вещи под своим особенным углом, тогда вы поймете всю бессмысленность споров, станете лучше понимать людей, начнете прислушиваться к ним.
Именно наш взгляд на вещи и мешает лучше понимать окружающих. Каждый человек обладает своим опытом, набором знаний и ситуаций. Если вы научитесь это откидывать, попробуете смотреть на историю глазами собеседника, тогда и понимания между вами будет гораздо больше.
Предлагаю вашему вниманию книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди ». В ней вы найдете примеры различных историй и ситуаций, которые помогут вам понять, почему знакомые и окружающие поступают именно так, а не иначе.
Пантомима
Можно ли научиться понимать людей по их жестам? Запросто. Это требует определенных усилий с вашей стороны, но нет ничего невозможного. Бывает у вас такое, что вы чувствуете о чем думает ваш друг без лишних слов? Или по глазам понимаете, что хочет сказать любимый человек?
Зачастую наше тело сообщает окружающим гораздо больше информации, нежели наша речь. Когда вы смотрите на выступающего, по каким признакам вы понимаете, что он волнуется, нервничает? Или неосознанное чувство, что собеседник вам врет. Откуда оно берется?
Для начала предлагаю вам ознакомиться со статьей « ». В ней вы найдете основные позы, научитесь отличать нервозность от стеснительности, и станете лучше разбираться в искренней доброжелательности человека.
Следите за собой и своими жестами. Иногда самоанализ отлично помогает в понимании других людей. Замечайте в каких ситуациях вы принимаете закрытые позы. Попробуйте отзеркаливание. Собеседник испытывает большую симпатию к человеку, который сидит в той же позе, что и он. Только это должно быть ненавязчивым и незаметным.
Когда вы научитесь немного разбираться в жестах и мимике, тогда вам пригодится книга Алана и Барбары Пиз «Новый язык телодвижений ». В ней вы найдете огромное количество примеров, объяснений и пояснений.
Помните, что не всегда можно правильно понять человека только по одному жесту. Старайтесь смотреть на ситуацию в целом, ищите дополнительные мелочи, которые помогут подобрать все пазлы образа человека.
Лабиринт
Иногда бывает сложно разобраться в собственных мыслях, что уж говорить про других людей. Очень часто я слышу фразу: я не понимаю своего любимого человека; хочется общаться легко и непринужденно, но все упирается в непонимание.
Для того чтобы общение было приятным и комфортным,
- старайтесь не учить других жизни,
- не давайте лишних советов, особенно когда об этом не просят,
- не настаивайте на своей правоте (перечитайте первую часть статьи),
- не задавайте лишних и неуместных вопросов,
- не ставьте человека в неудобное положение.
Все сводится к тому, что вам необходимо быть приветливым и доброжелательным. Более подробно я рассуждаю на эту тему в статье « ». Согласитесь, всегда приятно общаться с человеком, который улыбается, приветлив и доброжелателен.
В статье « » я рассказываю о нескольких приемах, которые помогают добиться своего от любого человека. Эти приемы отлично показывают как люди реагируют в той или иной ситуации. Это сильно вам поможет в понимании человеческой психологии.
Какие навыки помогают в общении с людьми? Умеете ли вы сходу определять, что вам врут?
Учитесь видеть в людях прекрасное. Всего вам доброго!
Исследователь Робин Данбар связывал активность неокортекса, основной части коры больших полушарий мозга, с уровнем социальной активности.
Он рассматривал размер социальных групп у разных животных и количество партнеров, занимающихся грумингом (важная часть ухаживаний у животных, например, перебирание шерсти у приматов).
Оказалось, что размер неокортекса напрямую связан с размером социальной группы и количеством особей, которые ухаживают друг за другом (постоянно общаются в человеческом эквиваленте).
Когда Данбар начал исследовать людей, он выяснил, что социальные группы насчитывают около 150 человек. То есть, у человека есть примерно 150 людей, которых он может попросить о помощи или предоставить что-то им.
Более близкая группа составляет 12 человек, но 150 социальных связей — это более значительная цифра. Это максимальное количество людей, с которыми мы поддерживаем социальные связи. Если у вас появляются знакомые свыше этого числа, какие-то из прошлых связей уходят, и вы прекращаете общение с ними.
Если выразить это по-другому, получается следующая картина:
Это количество людей, с которыми вы не откажетесь выпить в баре, если случайно встретите их там.
Писатель Рик Лакс пытался оспорить теорию Данбара, и в своем произведении писал о попытке сделать это:
Пытаясь оспорить теорию Данбара, я на самом деле подтвердил её. Даже если вы решите опровергнуть число Данбара и попытаетесь расширить свой круг знакомств, вы сможете поддерживать взаимодействие с большим количеством людей, но это большое количество как раз и есть 200 человек или даже меньше.
Этот эксперимент позволил Лаксу обратить внимание на более близкие связи:
После моего эксперимента я проникся уважением к:
1. Британской антропологии
2. Моим настоящим друзьям.
Я понял, что их не так много, но теперь я отношусь к ним гораздо лучше и больше их ценю.
Число Данбара особенно пригодится маркетологам и людям, работающим в сфере социальных медиа и брендинга. Если вы знаете, что каждый человек может взаимодействовать только со 150 друзьями и знакомыми, будет проще реагировать на отказ.
Вместо того чтобы злиться и расстраиваться из-за ситуации, когда люди не хотят общаться с вами и поддерживать ваш бренд, подумайте о том, что у них всего-то 150 контактов, и если они выбирают вас, отказываются от кого-то из своих знакомых. С другой стороны, если они идут на контакт, вы будете больше ценить то, что они выбрали именно вас.
А как же социальные сети, где у многих более тысячи друзей? С другой стороны, со сколькими из них вы хоть как-то поддерживаете общение? Наверняка число таких людей приближено к 150. И как только у вас появляются новые контакты, старые забываются и просто «висят» у вас в друзьях.
Многие периодически «чистят» свой список и удаляют тех, с кем не будут общаться, оставляя только близких людей, и это не совсем правильно. Дело в том, что важны не только сильные связи, то есть, ваше ближайшее окружение. В книге Мортена Хансена «Сотрудничество» описывается, насколько важны для человека слабые связи (в частности, связи, которые заводятся через социальные сети, например, друзья друзей, подписчики). Хансен пишет, что такие связи — это ключ к новым возможностям.
Исследование показало, что для развития человека важно не столько количество связей, сколько их разнообразие: люди, придерживающиеся разных точек зрения, с различным опытом и знаниями. И такой разнообразный контингент вполне можно найти в социальной сети.
Слабые связи полезны потому, что они выводят нас в незнакомые области, тогда как сильные связи существуют в уже изученных сферах.
Бритва Хэнлона
Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно объяснить глупостью.
В бритве Хэнлона вместо слова «глупость» можно поставить «невежество», то есть, недостаток информации перед принятием решения или каким-либо действием. И вот как работает эта бритва: когда вам кажется, что кто-то относится к вам со злым умыслом или делает что-то «назло», сначала копните глубже и узнайте, не связано ли это с невежеством.
Например, если вы получили e-mail от сотрудника, в котором он резко высказывается против вашей идеи, возможно, он просто не понял её сути, и его негодование не было направлено против вас, а только против идеи, которая казалось ему глупой или опасной.
Кроме того, часто бывает так, что люди стараются помочь человеку своими методами, а он воспринимает это, как злобные происки и вред. Люди по природе не злобные существа, так что каждый мнимый вред может оказаться желанием помочь, просто нелепым и невежественным.
Факторы мотивации Герцберга
Последняя теория может помочь в общении на работе с сотрудниками и коллегами, а может даже с друзьями и супругами. Эта теория была выдвинута в 1959 году Фредериком Герцбергом и её суть заключается в том, что удовлетворенность и неудовлетворенность от работы измеряются по-разному, и не являются двумя концами одной прямой.
В теории предполагается, что неудовлетворенность от работы зависит от «гигиенических факторов», таких как условия труда, размер заработной платы, отношение с начальством и коллегами. Если их нет, неудовлетворенность есть.
Но удовлетворенность работой возникает не от наличия вышеперечисленных факторов, а от следующей группы причин, «мотивации»: удовольствие от процесса работы, признание и возможности для роста.
Из этого можно вывести следующее: если вы работаете на высокооплачиваемой работе с комфортными условиями труда, всё равно можете чувствовать себя паршиво, если, например, у вас нет никакой ответственности, и вы никогда не чувствуете успех.
И наоборот - то, что вы получаете признание и понимаете, что создаете что-то ценное и стоящее, не возместит того факта, что за это вам платят копейки, а условия труда хуже не придумаешь.
Эта теория особенно пригодится тем, кто отвечает за персонал в компании. Теперь вам будет понятно, почему люди, несмотря на хорошие условия, всё равно увольняются с работы.
Для тех, кто сам недоволен работой, эта теория поможет выяснить, от чего возникает неудовлетворенность, и как с ней бороться. И ещё: если ваши друзья, родные или знакомые будут жаловаться на работу, вы никогда не скажете им: «Но тебе там так хорошо платят! Ты с жиру бесишься, оставайся». А это может быть очень важно для их будущего.
