Методы защиты от психологического давления и вербальной агрессии.
Реферат
по психологии
на тему: «Вербальная агрессия»
ученицы 11-Б класса
Гимназии № 5
Ломовой анны
Г. Мелитополь
Вербальная агрессия – слова, которые причиняют боль и заставляют человека поверить в то, что он составляет себе, наверное, представление об окружающем его мире и о нем самом.
Обязательно включите других участников. Обратитесь к индивидуальным сотрудникам. Согласны ли вы со своим коллегой? Если да, то что будет для вас «мягким детством»? Если нет, почему бы и нет? Или спросите группу «В каких аспектах вы оцениваете предыдущие идеи, подобные вашему коллеге?».
Трюк 8: визуализировать манифест
Запишите заявление по ключевому слову на карте модерации. Прикрепите их к стене. Покажите этот способ, чтобы вы серьезно относились к сотруднику со своим мнением. Попросите его и команду связать дополнительные ключевые слова, чтобы сгруппировать это текстовое сообщение.
Общие характеристики вербальной агрессии:
Вербальная агрессия разрушает. Она особенно разрушительна, когда агрессор делает вид, что ничего не происходит. Партнер чувствует агрессию, но его ощущения не принимаются в расчет, его мнение не принимается в расчет, ему становится еще больнее от ощущения смятения и разочарования.
Трюк 9: Вспомните согласованные правила разговора
В случае необоснованных объяснений или словесных совпадений внимательно поговорите о согласованных правилах разговора. Поощряйте заинтересованные стороны возвращаться к ним и избегать агрессивного поведения сотрудников. Если эмоции все еще терпят неудачу, прекратите встречу. Пройдите десятиминутный перерыв, в котором каждый может немного успокоиться.
Особенно сложная ситуация возникает, когда мы подвергаемся насилию на рабочем месте - будь то в виде издевательств, словесного насилия или даже физических нападений. Однако агрессия - это не просто что-то негативное - тренер по борьбе с насилием Ульрих Крамер дает советы.
Вербальная агрессия наносит удар по самооценке и способностям партнера. Он начинает и сам верить в то, что с ним что-то не так, что у него нет способностей, что он воспринимает мир неверно.
Вербальная агрессия может быть открытой (гневные выпады и оскорбления) или скрытой (очень незаметной и постепенной, промывание мозгов). Открытая агрессия – это обычно обвинения в чем-то, чего партнер никогда не совершал и даже не думал совершать. Скрытая агрессия – агрессия исподтишка, еще более разрушительна. Цель такой агрессии – подчинить партнера так, чтобы он сам не догадывался об этом.
Агрессия - это не негатив, а жизненная необходимость, своего рода импульс, так сказать. Это означает, прежде всего, быть активным, что-то делать и уметь утверждать себя. Без здоровой основной агрессивности мы всегда будем отодвигаться в сторону колбасного стола, всегда отталкиваемся от автобуса, и мы вряд ли получим повышение.
Агрессивное поведение автоматически не означает успех в работе
Теперь можно предположить, что по этой причине у холерического типа больше шансов на карьеру, чем на медиа-тип. Это не так, потому что даже на руководящих должностях необходимы дипломатические или медианные навыки, чтобы сделать работу успешной и прочной.
В вербальной агрессии выражение презрения может быть очень искренни и четким.
Вербальная агрессии по природе манипулятивна и стремится к контролю над другим человеком. Обычно жертва не понимает, что ее контролируют и ею манипулируют. Она может заметить, однако, что жизнь ее складывается совсем не так, как она сама спланировала, и уж конечно в ее жизни не достает радости.
Любой, кто всегда избегает конфликтов, не может сделать карьеру
Вряд ли будет человек, который представляет холерика или посредника в чистом виде. Те, кому трудно заниматься карьерой, являются избегающие конфликтов или охотники за конфликтами. Это связано с тем, что вы даже не понимаете, что они есть, потому что у них обычно нет четкой позиции, потому что это может создать конфликты. Если позиция в более высоком положении становится вакантной, у человека будут лучшие шансы, которые уже были сообщены коллегам и супервайзерам, которые он может и заполнит.
Вербальная агрессия коварна. Тот, от кого исходит вербальная агрессия, третирует своего партнера, выказывает презрение и обесценивание его так что:
Самооценка жертвы значительно падает, при том что она этого не замечает.
Жертва теряет уверенность в себе, не понимая этого.
Жертва сознательно или бессознательно может попытаться изменить стиль своего поведения, чтобы не раздражать агрессора и чтобы он больше не причинял ей боль.
Как бороться с агрессивными коллегами?
Подумайте: какие перцы вам нужны, чтобы достичь своей цели? Вы мягкий зеленый, пряный желтый или острый красный, и когда стоит быть тем и другим? Если никто не знает, что вы правы для этой работы, вы не получите ее. Помогите, мой коллега бросает меня с шариковыми ручками! Обработка агрессии на рабочем месте является особой проблемой, поскольку она также касается моего профессионального существования и будущего.
Представьте себе, например, что у вас есть коллега, у которого нет своих эмоций под контролем. В случае мелочей он щелкает, вовсе не критичен и всегда реагирует. Если вы постоянно подвергаетесь вспышкам гнева, это также мешает вам работать, и настало время заставить босса сказать: Мой коллега не в состоянии конструктивно конструировать конфликт. Затем он ревет и бросает вещи в угол, и это сложно для меня.
Жертва может не принимать этого, но ей методично «промывают мозги».
7. Вербальная агрессия непредсказуема. Непредсказуемость – это одна из основных характеристик вербальной агрессии. Партнера буквально выбивают и колеи, сбивают с толку, шокируют злые, полные сарказма шуточки, уколы и комментарии агрессора.
Независимо от того, насколько жертва умна и образована, ей никогда не удается подготовиться к нападению, и тем более она никогда не сможет понять, за что ее атакуют как избежать нападения.
Однако прежде чем идти на этот шаг, вы всегда должны попытаться урегулировать ситуацию с вашим коллегой. Потому что: говорить о ком-то приводит к увеличению эскалации, чем к разрешению конфликта. Чтобы найти конструктивные решения, нужно всегда разговаривать с участником, а не с ним.
Запугивание на рабочем месте вредит всей компании
Это становится еще более опасным, когда мы приходим в область стратегически используемой деструктивной агрессии, то есть издевательства. Это не только плохо для жертвы, но и имеет последствия для всей компании. В зависимости от размера компании, случай издевательств между двумя сотрудниками может легко стоить € 000 000 в год. Когда начальники задействованы, годовые затраты быстро растут в 6-значный диапазон. Это состоит из нескольких скрытых затрат, таких как.
- Документируйте все неприятности в издевательском дневнике.
- Запишите полностью, кто сделал то, что вам нужно.
- Дополните свои чувства в ситуации.
- Документируйте психосоматические реакции при посещении врача.
Вербальная агрессия – это проблема построения отношений. Когда супружеская пара сталкивается с реальной проблемой по поводу реального жизненного факта, например, если встает вопрос о воспитании ответственности у детей или сколько времени проводить вместе и врозь, каждый может злиться, но обе стороны могу сказать: «Я злюсь из-за того-то или того-то» или «Я хочу этого». И естественно, если ими движет добрая воля, они в конце концов приходят к компромиссу, то есть проблема разрешается. В отношениях с вербальной агрессией конфликта как такового нет. Проблемой является сам факт агрессии, и этот вопрос не разрешается. То есть разрешения этой проблемы не происходит.
Последствия прекращения, компенсации, нового назначения и т.д. участие других коллег и руководителей, чья рабочая сила теперь используется для конфликта. В этом случае вы документируете такие преступления, как принуждение, оскорбления, диффамация, телесные повреждения и т.д. для возможных юридических споров. Документируйте кибермбинг путем печати «сообщений», писем и т.д. сообщайте о повреждении супервизора.
9. Вербальная агрессия содержит двойной посыл. Существует постоянный контраст междутем, что агрессор вам говорит, и его истинными чувствами к вам. Например, он кажется искренним и честным, когда он говорит партнеру, что это именно с ним что-то не так, или он может сказать: «Да нет же, я совсем не злюсь!» - а на деле говорит это именно со злобой. Или он может позвать партнера поужинать в ресторан, а во время ужина вести себя с ним отчужденно, равнодушно, так, словно он не понимает, что партнер вообще здесь делает.
Конечно, если это не так. Кульминация конфликта в компании играет здесь важную роль. Обратите внимание на следующее: как компания подвержена конфликтам? Есть ли какая-либо конфликтная культура вообще, конфликты адресованы или нет? В любом случае вам нужны стратегии для того, как вы можете успокоиться, когда ваша работа или коллеги перейдут на пресловутый будильник. Быстро выйти из ситуации, чтобы собрать и успокоить себя.
Это лучший способ реагировать на агрессивного или холерического босса
- Займите чай в туалет.
- Когда возможно короткая прогулка с другими коллегами.
- Способы или релаксации.
Насилие в работе - Должны ли вы вмешаться
- Попросите его рассказать о том, как бороться с его капризами.
- Возможно, ваш босс также узнает о его проступке и улучшит.
- Есть ли какой-нибудь другой суперинтендант, которого вы могли бы включить?
Вербальная агрессия имеет тенденцию усиливаться, она становится все более интенсивной, частой и принимает все более изощренные формы. Например, на начальном этапе общения агрессор может атаковать партнера только злыми выпадами под видом шуток или сдержанностью, постепенно он добавляет и другие формы агрессии.
Во многих случаях вербальная агрессия переходит в физическую агрессию, которая, в свою очередь, тоже начинается не сразу, а постепенно, с «нечаянных» толчков, пинков, хлопков, ударов и т.д., которые потом переходят в прямое избиение.
Здесь сразу возникает вопрос: следует ли вмешаться? Физические совпадения в компаниях довольно редки, устные атаки чаще встречаются. Не мешайте физическим атакам. . Первый описывает силу, используемую для чего-то или кого-то, активный подход, который не может причинить вред другим людям, но является биологическим механизмом для защиты.
Хотя этот аспект агрессии довольно позитивно занят, второй смысл имеет довольно негативный характер. Атака - это преднамеренное враждебное поведение, целью которого является нанесение другого ущерба. Следующие комментарии к агрессии касаются этого всегда в смысле «нападения».
По мере как вербальная агрессия усиливается, переходя в насилие физическое, агрессор начинает вторгаться в личное пространство партнера.
Вербальная агрессия и власть над другими
Мы видим, что вербальная агрессия мешает построить настоящие отношения. Это кажется очевидным. Тем не менее партнер агрессора может всю жизнь прожить с иллюзией, что между ними существуют настоящие отношения. Он будет думать так по нескольким причинам. Основной причиной будет то, что как супружеская пара они могут вполне адекватно функционировать, исполняя предписанные им обществом роли.
В случае молодых людей агрессия редко вспыхивает внезапно, они становятся более острыми. В большинстве случаев это инициирующее взаимодействие с окружающими или окружающая среда, которая превращает молодого человека из нормального состояния в ситуацию, сопровождаемую агрессивными чувствами. На этапе эскалации молодой человек все больше и больше выходит из равновесия, очень напряжен, возбужден и начинает терять контроль. Это может привести к вспышке агрессии. Следует отметить, что агрессия не обязательно должна вспыхнуть.
В зависимости от того, насколько агрессивные эмоции лишены, триггер или агрессивное напряжение могут быть разумно компенсированы, чтобы молодые люди могли вернуться к нормальному поведению. С агрессивным поведением подразумевается не только физическая агрессия, Например, избиение и т.д. агрессия часто проявляется.
Вербальные агрессоры обычно большинство своих эмоций выражают гневом. Например, если агрессор чувствует неуверенность и беспокойство, он может сразу впасть в гнев, то есть разгневаться на то, что он вдруг почувствовал себя неуверенно и неспокойно. Между тем человек от природы наделен способностью испытывать эмоции. Это способность чувствовать, как и способность мыслить, универсальна для природы человека. К сожалению, агрессор чаще всего не хочет принять свои собственные чувства и тем более показать свои истинные чувства партнеру. Он строит своего рода стену между собой и партнером. Он искусственно создает дистанцию в общении.
Скрытая агрессия, Предоставление слухам миру Физическая агрессия, Нападение, удар ногой, бокс Устная агрессия, такая как ругание, крик Косвенная агрессия, т.е. делать что-то, что не связано с прямыми атаками, но которое затрагивает пострадавшего, Разрушение, уничтожение, клевета Внутренняя агрессия, Гвоздь кусает, саморазрушительное поведение, вырывает волосы, стучит головой о стену. Социально одобренная и принятая агрессия, Борьба с войной, действие в самозащитной диссоциативной агрессии, т.е. социально осужденная агрессия, за которую требуется наказание, Убийство и смерть, уничтожение имущества, пытки. Открытая проявленная агрессия, которая наблюдаема. . Отдельные формы агрессии могут возникать в сочетании, Например, открытая агрессия может быть также физической и социально санкционированной агрессией.
- Используйте навыки для оценки ситуаций.
- Старайтесь строить самоуверенность и самоконтроль перед другими.
- Контролируйте себя, чтобы избежать разрушительной агрессии.
- Найдите способы сотрудничества с другими.
Замкнутость
Стремление возражать
Стремление обесценивать достижения и чувства другого.
Вербальная агрессия в форме шуток.
Блокировка и искажение информации.
Обличение и обвинение другого.
Критика и осуждение другого.
Опошление смысла происходящего.
Отказ в эмоциональной поддержке.
Угрозы
Как бороться с агрессией?
Попытайтесь получить контроль над агрессией и попробуйте различные методы решения проблем. Следствие приводит к действиям, в которых можно реагировать, помогать также смотреть на других.
Обзывание
Командный тон.
Забывание и отрицание фактов.
Замкнутость
Если между людьми существуют отношения, значит, общение должно быть чем-то большим, нежели просто обмен информацией. Отношения означают душевную близость. Душевная близость предполагает эмпатию, сопереживание. Слышать и понимать чувства другого означает сопереживать. Душевная близость невозможна, если одна из общающихся сторон не желает открыто говорить о чувствах, своих эмоциях, переживаниях, то есть не хочет делиться чем-то и поддержать партнера.
Каковы различия между девочками и мальчиками?
Основное предположение заключается в том, что девушки по своей природе не менее агрессивны, чем мальчики, они выражают свою агрессию только по-разному. Агрессия - это энергетический потенциал, который является частью основного оборудования человеческих чувств и формируется только в процессе социализации. Социализация - это пожизненный процесс, в котором индивидуальные модели поведения, ценностей, стандартов, способностей и мотивов возникают в контексте соответствующих ожиданий общества. Важнейшим в процессе социализации является то, что он никогда не является гендерно-независимым.
Агрессор, который отказывается слушать своего партнера, отрицает его переживания, отказывается делиться своими мыслями и переживаниями, - прежде всего, нарушает главный неписаный закон отношений. Он проявляет замкнутость.
Замкнутость, молчаливость, сдержанность в проявлениях действует хуже слов и криков и является категорией вербальной агрессии. Иными словами, замкнутость – это такой способ поведения, когда все мысли, чувства, мечты и надежды человек оставляет при себе, а с партнером остается холоден, отстранен, стараясь проявлять себя как можно меньше.
«А о чем тут говорить?»
«А что ты хочешь от меня услышать?»
«Что я сделал? Я тебя слушаю.»
«Да нет, тебе это не будет интересно»
«Что ты спрашиваешь моего мнения? Ты все равно сделаешь так, как ты хочешь».
Такие ответы очень разочаровывают. И партнеру может показаться, что их отношения вполне нормальны, потому что по деловым вопросам спутник общается с вами. В то же время отношения становятся бессмысленными, потому что в них отсутствует душевная близость. Помимо общения по делу существует еще 2 типа общения. Вот три списка, которые иллюстрируют все три вида общения.
Общение по деловым вопросам:
Я сегодня приду поздно.
Список на столе.
Тебе помощь нужна?
Кто это здесь оставил?
Где мой молоток?
Свет не горит.
Бензин скоро кончится, нужно заправиться.
Общение – обмен мыслями:
Ну а ты что об этом думаешь?
Ты только послушай, что случилось со мной, когда я…
Я тут подумал…
Ты никогда не задумывался …?
А тебе что нравится…?
Как тебе показалось…?
Но больше всего мне понравилось…
Я чувствую…
Когда освободишься, давай поговорим?
Общение – ответ на обмен мыслями:
Я понял, что ты имеешь в виду.
Да, я понимаю тебя.
Интересно.
Я об этом даже не думал.
Вот это да!
Ну надо же! Я всегда думал, что…
Ты хочешь сказать, что…
О чем задумался?
Ты считаешь, что…?
Стремление возражать
Стремление возражать – это еще одна категория вербальной агрессии, именно этот способ очень часто избирают агрессоры. Поскольку агрессор живет в Реальности, он видит в партнере врага. Какое тогда жертва имеет право на свое мнение, если оно не совпадает с агрессором? Возражение – это самая разрушительная форма вербальной агрессии для взаимоотношений, потому что постоянное противоречие агрессора партнеру абсолютно не позволяет с ним общаться. Агрессор постоянно противоречит, возражает партнеру. Но при этом своей точки зрения не высказывает, а если он замкнут, то становится практически невидимкой.
Ниже приведен пример возражения.
Агрессор: Они слишком долго меняли декорации.
Партнер: А я и не заметила.
Агрессор: Ты серьезно?
Партнер: Я хотела сказать, что мне показалось, что вовсе не долго, видимо, тебе показалось наоборот.
Агрессор, сердито: Ты понимаешь, что говоришь? Есть объективная реальность. Понимаешь? Со мной бы согласился любой критик!
Она пытается объяснить, что у нее есть просто свое мнение, отличное от него. Он сказал ей, что ее мнение – ошибочно. И в этот момент ее спутник разозлился, и она сочла лучше согласиться с ним и признать, что действительно что-то упустила.
Стремление обесценивать достижения и чувства другого
Обесценивание достижений и чувств другого отрицает реальность и опыт партнера и в высшей степени разрушительно. Если жертва не осознает того, что с ней происходит, не понимает, что подвергается агрессии, она может годами мучиться, пытаясь понять, что же не так с ней самой, с ее способностью общаться. Обесценивание отрицает и извращает восприятие партнера агрессии, и потому не случайно считается самым коварным способом агрессии.
Чтобы понять механизм действия обесценивания представьте себе некий предмет на прилавке магазина, который стоит сто долларов, но продается со скидкой за один цент. То есть предмет практически обесценен до такой степени, что не стоит ничего. Вербальный агрессор так же обесценивает опыт, переживания и чувства партнера, словно они ничего не стоят.
Если партнер говорит, например: «Мне было больно слышать от тебя такое…», или «Это не смешно. Ты специально делаешь мне больно.», агрессор говорит в ответ что-нибудь такое, что полностью обесценивает чувства партнера. Вот примерный список таких утверждений:
Ты слишком чувствительна.
Ты не понимаешь шуток.
Ты устраиваешь скандал на пустом месте.
У тебя нет чувства юмора.
Ты все видишь в черном цвете.
Ты слишком эмоциональна.
Ты не понимаешь, что говоришь.
Опять ты начинаешь!
Делаешь из мухи слона.
Все ты извращаешь.
Тебе, что, скандала хочется?
Вполне естественно, что партнер начинает верить агрессору. Он пытается поверить, что, например, что-то не так с его восприятием мира, его чувством юмора и мировоззрением.. Если он поверит в это, то его ждут смятение и чувство пустоты. Он может часами обдумывать, как это случилось, что он не понимает шуток агрессора и т.д.
Вербальная агрессия в форме шуток
Агрессия, замаскированная под шутку, - это еще одна категория вербальной агрессии, с которой сталкивались большинство людей. Не нужно много ума и находчивости, чтобы унизить партнера глупой, а порой и откровенно пошлой шуткой. Агрессия заключается не в самой шутке. Дело в неожиданности, быстроте и в том, что агрессор бьет по самому больному, сам оставаясь с выражением триумфа на лице. Агрессия никогда не может быть смешна, поэтому она не смешна.
Унизительные комментарии, замаскированные под шутки, обычно направлены против жертвы, против ее интеллектуальных способностей и компетентности.
А если партнер скажет: «Думаю, в этом нет ничего смешного», агрессор ответит обесцениванием: «У тебя скверное чувство юмора».
Совершенно ясно, что ответы агрессора свидетельствуют о том, что он проявляет открытую недоброжелательность и вовсе не горит желанием строить отношения. К сожалению, жертве это не так очевидно. Поскольку агрессор часто отвечает гневом, партнер может действительно понять, что не так все понял. Эффект, который вербальная агрессия производит на восприятие мира партнера, нельзя переоценить.
Вот несколько злых комментариев, которые отпускают агрессоры, называя их шутками:
Тебе нужен сторож!
Слушай, а тебя легко развеселить!
Ну что еще можно ждать от женщины!
Голову только не потеряй!
Агрессор может даже напугать партнера, а потом посмеяться, словно это была шутка.
Блокировка и искажение информации
Блокировка и искажение информации – это категория вербальной агрессии, которая специфическим образом контролирует межличное общение. Вербальный агрессор отказывается общаться, создает спорные ситуации или утаивает информацию. Таким образом, блокировкой и искажением информации он предотвращает любые попытки урегулировать конфликт. Блокировку информации он осуществляет путем прямого требования прекратить обсуждение или с помощью смены темы.
Блокировка может также иметь характер обвинения; тем не менее основная цель блокировки – остановить обсуждение, прекратить общение и скрыть информацию. Вот примеры блокировки:
Ты знаешь, что я имею в виду!
Ты думаешь, что все знаешь!
Ты меня слышала. Я повторять не буду!
Не перебивай меня!
Чушь собачья!
Хватит тут городить всякую ерунду!
Хватит кричать мне в спину!
Прекрати!
Хватит бубнить!
А тебя не спрашивали!
Не веди себя как стерва!
Обличение и обвинение другого
Вербальный агрессор любит уличить партнера в каком-либо поступке, нарушении основных договоренностей их взаимоотношений, обвинить его в том, что тот сердится, раздражен или ведет себя недостойно. Вот несколько примеров.
Партнер: Я постоянно чувствую, что ты отдаляешься от меня.
Агрессор, с яростью: только не надо нападать на меня!
В этом разговоре агрессор обвиняет партнера в том, что тот на него нападает. Таким способом ему удается избежать душевной близости и возможности понять чувства партнера.
Агрессор: где мой гаечный ключ?
Партнерша: думаю, дети бросили его на заднем сиденье в машине.
Агрессор сердито: Я тебя не спрашивал!
Партнерша: На что ты злишься?
Агрессор, с яростью: Ты что не понимаешь, это был риторический вопрос.
Попытки жертвы наладить общение не приняты, к тому же ее обвиняют в неверности, и таким образом она виновата в том, что агрессор чувствует себя неуверенно. Смысл всего этого – заставить ее подчиняться.
Далее приведены некоторые агрессивные, обличающие и обвиняющие выражения. Для большинства эти слова очень бесполезны, потому что более чего жертве хочется, чтобы агрессор не обращался с ней как с врагом.
Ты хочешь скандал устроит.
Ты нарываешься.
Ты нападаешь на меня.
Хватит с меня твоих жалоб.
Хватит себя вести как стерва.
Критика и осуждение другого
Вербальный агрессор осуждает партнера, а потом преподносит это в виде критики. Если он возражает, он скажет, что просто хочет помочь, указать на недостатки, но на самом деле таким образом он показывает жертве, что не принимает ее такой, как она есть. Большинство агрессоров говорят тоном осуждения. Так, излюбленная фраза вербального агрессора «ты слишком чувствительна» всегда звучит осуждающе, впрочем, как и вербальная агрессия в форме шуток. Ниже приведены несколько таких осуждающих утверждений.
Утверждения, которые начинаются словами «как свяжешься с тобой…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Утверждения, которые начинаются со слов «твоя беда в том, что…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Большинство утверждений со словом «ты» звучат осуждающе, критичны и агрессивны. Вот несколько таких утверждений со словом «ты»:
Ты врешь.
Тебе всегда мало.
Ты всегда хочешь выигрывать.
Ты не соображаешь.
Ты не понимаешь шуток.
Ты с ума сошла.
Тебе неймется.
Ну ты и тупая.
Критичные утверждения, которые делаются по поводу другого человека в его отсутствие, - тоже агрессия. Только в этой случае все «ты», «тебе», «тебя» превращаются в «он», «ему», «его». Примеры:
Он и тени своей боится.
Она все извращает.
Она говорит без умолку обо всем сразу.
Вечно он ворчит.
Опошление смысла происходящего
Опошление означает, что все, что вы говорите или делаете, - совершенно ничего не значит. Когда опошление происходит открытым, искренним тоном, очень трудно понять, с чем пришлось столкнуться. Если партнер доверяет агрессору, он прислушивается к его словам и комментариям и в конечном итоге остается с чувством растерянности. Жертве кажется, что ее спутник просто не понял ее, не понял ее слов, е интересов и стремлений.
Опошление работает исподтишка, поэтому партнер не может понять, почему чувствует растерянность и пустоту.
Отказ в эмоциональной поддержке
Отказ в эмоциональной поддержке ведет к постепенному уничтожению доверия, спонтанности и непосредственности. Агрессор, который использует этот прием, обычно проявляет и другие виды агрессии против партнера. Поэтому самооценка жертвы и уверенность в себе значительно снижены, что делает ее еще более уязвимой для агрессора. Ниже приведены комментарии, которые направлены на то, чтобы разрушить интерес и энтузиазм.
Партнер: Какой красивый цветок!
Агрессор с отвращением; цветок как цветок.
Партнер: Хочу посмотреть, может там есть…
Агрессор: Зачем?
Прямой отпор тоже является отказом в эмоциональной поддержке:
А тебя кто спрашивал?
Никто не спрашивал твоего мнения.
Ты в этой бочке затычка.
Ты не поймешь.
Тебе этого понять не под силу.
У тебя не получится.
Кого ты хочешь удивить?
Саботаж – это один из вариантов отказа в эмоциональной поддержке. Формой саботажа является способ перебивания. Например, агрессор саботирует разговор партнера с посторонним человеком тем, что постоянно вносит какие-то неудобства: начинает вдруг громко смеяться, открывает пианино и начинает играть. Он может просто перебивать партнершу, заканчивать за нее предложения.
10. Угрозы
С помощью угроз агрессор манипулирует партнером. Вербальный агрессор обычно угрожает партнеру лишить его чего-то важного или пугает его тем, что он может испытывать сильную боль (моральную или физическую).
Примеры:
Делай, как я говорю, или я тебя брошу.
Делай, как я говорю, или я заведу любовницу.
Делай, как я говорю, или я подам на развод.
Делай, как я говорю, или я рассержусь.
Делай, как я говорю, или я тебя ударю.
ИЛИ
Если ты…, я… .
11. Обзывание
Это самый откровенный из всех типов вербальной агрессии. Причем любые слова, которыми вас называют, - это вербальная агрессия. Конечно, такие слова, как «солнышко», «милая», «родная», являются агрессией только если произнесены с сарказмом, с иронией, со злобой.
12. Командный тон
Командный тон отрицает равноправие, агрессор не признает за партнером автономной личности. Когда агрессор отдает приказы вместо просьб, он запугивает жертву, словно она только инструмент в его руках, смысл существования которого – исполнять все его желания. Вот примеры командного тона:
Выкинь это.
Иди сюда и приберись тут.
Ты сегодня на улицу не пойдешь.
Забери его отсюда.
Ты этого не наденешь.
Мы не будем это обсуждать.
Заткнись.
Забывание и отрицание фактов
Забывание фактов включает отрицание и скрытую манипуляцию. Агрессор объявляет, что-то, что произошло, на самом деле не происходило, и это является агрессией. Мы все порой что-то забываем. Однако постоянное забывание именно тех событий, которые важны для партнера, - это уже агрессивное отрицание.
Бывает, жертва соберется с силами, после того как агрессор наорал на нее и обругал ее, возьмет себя в руки и попытается поговорить с агрессором. А он уже забыл о случившемся и говорит: «О чем это ты? Опять ты устраиваешь!»
Некоторые агрессоры хронически забывчивы, когда речь идет о данных обещаниях, если эти обещания особенно важны партнеру. Партнер рассчитывает на договоренность, а агрессор забывает, что обещал сделать.
Хотя последствия всех видом агрессии разрушительны, именно отрицание является самым катастрофическим и несет самые сильные разрушения, потому что фактически оно отрицает реальность партнера.
Дети и вербальная агрессия
Как воспитать высокую самооценку
Когда родитель сталкивается со стрессовой ситуацией, а ребенку нужно внимание, срочность момента требует быстрого ответа. А порой, даже когда есть время на размышления, родитель может не заметить очевидных и верных решений проблемы, потому что его мысли находятся в беспорядке, ему порой трудно сосредоточиться.
Именно поэтому родителям не вредно время от времени напоминать самим себе, что ребенка нужно воспитывать в духе доброй воли, уважения, даже если сами родители находятся в конфликтной или стрессовой ситуации.
Когда все, что вы говорите, проникнуто духом уважения, скорее всего, сами ваши слова будут уважительными.
Существует огромное множество книг о том, как воспитывать детей, и столь же много практических курсов для родителей. Порой даже трудно выбрать что-то конкретнее.
При выборе книг о воспитании детей прежде всего ориентируйтесь на те, где учат уважению к ребенку. Если вы даете своим детям любовь и внимание, если вы участвуете в их жизни, проявляете интерес к их чувствам, честны с ними, поощряете за независимость, то в большинстве случаев вы вырастите любящих, внимательных, честных и независимых людей.
Как воспитать уверенность в себе
Я думаю, что наиболее эффективным способом воспитания ребенка с уверенностью в себе будет проявление внимания к его желаниям и потребностям с того момента, как он начнет эти потребности и желания выражать. Родитель может сказать:
Хочешь сам держать ложку?
Не торопись, я подожду, пока ты завяжешь шнурки.
Ну что, попробуешь сам намазать себе бутерброд?
Посуду моют вот так.
Как научить ценить себя и других.
Дети отзывчивы на похвалу. Они рождаются хорошими, любознательными и спонтанными. У каждого есть свой уникальный талант или способности. Будучи родителем, вы должны дать ребенку внимание, в котором он нуждается. Обратите внимание на то, что ваш ребенок особенно любит. Это может быть музыка, танцы, спорт, игры и т.д. начните поощрять его в тих занятиях. Так рождается уникальная личность ребенка. Вот как можно выразить поощрение, похвалу:
Какой красивый рисунок!
Расскажи-ка мне, какая у тебя любимая книг?
Ты, наверное, очень много времени потратил на это.
Подождать, пока ты закончишь?
Как научить устанавливать границы в общении.
Чтобы научить ребенка общаться, нужно научить его устанавливать границы. Кода родители устанавливают границы для детей, дети всегда чувствуют себя в большей безопасности. Вырастая, они учатся устанавливать свои собственные границы для кого-то еще. Легче всего научить этому в детстве.
Можно установить границы ребенку и при этом относиться с уважением к его чувствам. Например, всем детям не хочется рано ложиться спать или хочется, наоборот, именно то, что вы не можете им дать, но ведь есть вполне объективные пределы выносливости их нервной системы и тому количеству собственности, которое им доступно.
Когда дети сталкиваются с вербальной агрессией
Иногда, стараясь защитить ребенка, родитель выпускает из поля зрения простейшие вещи, которые необходимо делать, чтобы проявить уважение к чувствам ребенка.
Если вашего ребенка обижают, унижают, шпыняют, ему необходима ваша помощь. Порой родители невольно учат ребенка мириться с агрессией. Поэтому нелишне постоянно спрашивать себя: «Не было ли в том, что я сказал, чего-то, что преуменьшает агрессию?»
Если родитель говорит ребенку: «Она (он) не хотела тебя обидеть», это означает, что ребенку отказывают в адекватности восприятия, его боль отрицают, его опыт не ценят. Агрессию преуменьшают намеренно и таким образом учат ребенка мириться с ней.
Когда вы признаете чувства ребенка и даете отпор вербальной агрессии, вы тем самым проявляете уважение к ребенку и его переживаниям. Тем самым вы становитесь важнейшим сочувствующим свидетелем. Вы также даете ребенку пример того, как давать отпор агрессии, учите его ценить и прислушиваться к своим чувствам.
С другой стороны, учить ребенка тому, что слова не могут причинить боль (чаще всего этому учат мальчиков), означает причинить ребенку большой бред. Дети могут начать сомневаться во всем, даже в себе самих.
В зависимости от возраста ребенка и от того, кому необходимо дать отпор, ребенок должен научиться давать адекватный отпор вербальной агрессии. Даже ребенку школьного возраста нужна эмоциональная поддержка, когда ему нужно дать отпор взрослому агрессору. И тогда фраза: «Не бойся. Я всегда с тобой», - полностью удовлетворит потребность ребенка в поддержке.
Дети учатся агрессии от взрослых и от своих сверстников. Одним из самых сильных ответов сверстнику, который дразнит или унижает ребенка, станет: «Это ТЫ говоришь так».
Такой ответ обычно вводит маленького агрессора в состояние ступора, ведь другой ребенок кратко, но четко сказал ему: «Я на это не куплюсь. Ты это сказал. Ты и несешь за это ответственность».
Когда дети становятся вербальными агрессорами
Если вы слышите, что ваш ребенок проявляет себя как агрессор, можно попробовать следующие ответы. Все тут зависит от конкретной ситуации и возраста ребенка.
Так разговаривать нехорошо.
Я не хочу больше такого от тебя слышать.
Я не могу тебя уважать, когда ты вот так вот разговариваешь.
Так, хватит.
В моем доме ты так разговаривать не буде. Ясно?
Гнев как наркотик
Гнев подчеркивает, оправдывает и узаконивает вербальную агрессию. Агрессивный гнев – это категория вербальной агрессии. Для того чтобы определить, что такое агрессивный гнев, необходимо, чтобы жертва осознала, что она не сделала ничего такого, за что на нее можно было бы кричать, срываться, обрывать на полуслове и даже с гневом смотреть, она не виновата, независимо от того, насколько винит ее во всем агрессор.
Партнеры вербальных агрессоров знают, что как они ни объясняли, что имели в виду, это никогда не заставит агрессора извиниться за грубый тон. Он никогда не скажет: «извини, что наорал, сорвался. Прости меня, пожалуйста». Партнеры знают на собственном опыте, что такого никогда не происходит. Но они надеются, что когда-нибудь придет время, и агрессор поймет. Отказаться от этой надежды труднее всего на свете.
Для жертвы также важно отдать себе отчет, что вовсе не от нее зависит, наорет на нее агрессор или нет. Она может говорить с нежностью, может слушать его с полным вниманием, может постараться во всем ему помогать, стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и начитанность, стать веселее, похудеть, сменить имидж, стать привлекательнее – все это не даст никаких результатов, агрессор все равно не изменится.
Гнев агрессора рождается из его собственного внутреннего и совершенно невыносимого ощущения собственного бессилия, из-за низкой самооценки. Свой гнев он выражает либо в скрытой форме через манипуляции, либо открыто яростными выпадами, направленными против партнера. Он нападает, обличает и обвиняет партнера. Таким образом, его партнер становится для него козлом отпущения, и он, таким образом отрицает реальную причину своего гнева и убеждает себя, а зачастую и жертву, что это она сказала или сделала что-то такое, что вынудило его так себя вести.
Партнеры наркотически зависимы от гнева агрессоров ищут пути борьбы в гневными вспышками своих спутников.
Литература:
«Как справиться с вербальной агрессией» П.Эванс
«Как справиться с вербальной агрессией»
Книга посвящена проблеме домашнего насилия
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.
1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)
3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно
4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней
5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним
6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений
7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях
8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки
9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему
10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним
Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства - боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее - ведут к осложнениям.
Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.
Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.
Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.
Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.
Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.
Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.
Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.
Например:
- Ты слишком серьёзно ко всему относишься! (На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)
- Ты слишком быстро делаешь выводы! (На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)
- Ты всё видишь в чёрном свете! (На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете)
