Почему я стала очень навязчивой. Чем опасны навязчивые люди
Наверное, все из нас хотя бы однажды попадали в неприятную ситуацию, когда некто докучал нам своим навязчивым поведением… Чаще всего мы негодуем на таких людей и не знаем, как от них избавиться. Чтобы можно было эффективно избегать подобных проблем, следует понять причины навязчивости.
Почему же люди так себя ведут?
Причина первая. Человеку одиноко, и он стремится найти отдушину в общении с кем-либо.
Есть у меня знакомый, который выходит на связь практически через день. Если он видит меня в «Скайпе», то звонит туда. Если меня там нет, может позвонить домой или на и начать выяснять, почему я не появляюсь в «Скайпе». Причем он редко звонит по делу, чаще просто «узнать новости». В последнее время это превратилось в проблему, так как говорить не всегда есть о чем, а порой и нет настроения, а знакомый нередко отрывает меня от работы. «Посылать» же его не хочется, так как он достаточно интересный и умный человек.
Что делать? Я в данной ситуации сказала, что по будням у меня нет времени на общение и что лучше звонить в выходные.
Бывает, конечно, что мы вовсе не заинтересованы в общении с кем-то, а человек звонит или приходит. В таком случае надо поступать по ситуации. Если дело ограничивается звонками или электронными сообщениями, то перестать отвечать на звонки и сообщения, блокировать номер звонящего и т.д. Если назойливый человек является к вам лично, то можно не открывать ему дверь (если у вас есть глазок или камера), притворяясь, что никого нет дома. Рано или поздно ему надоест вас посещать. Если все вышеуказанные меры не помогают, проще сказать открытым текстом, что в общении вы не заинтересованы.
Причина вторая. Человек хочет, чтобы вы что-то для него сделали.
Опять же пример из личного опыта. Мне регулярно звонят из какого-то косметического салона и приглашают воспользоваться их услугами. Номер они, очевидно, просто нарыли в Сети. Я регулярно отвечаю, что услуги косметического салона меня не интересуют и что я прошу мне больше не звонить. Но звонки продолжают поступать. Как выяснилось, подобные звонки получали и другие мои знакомые.
Ясно, что таким образом салон пытается завлечь новых клиентов. Такова их маркетинговая политика. Хотя неясно, какая польза салону от таких «пустых» звонков. Но, видимо, их руководство считает иначе – капля и камень точит…
В некоторых случаях тактика срабатывает, и человек соглашается выполнить просьбу или требование, лишь бы от него отвязались. У меня есть знакомый, который использует подобную тактику, если какая-то организация задолжает ему денег. Как-то раз он с гордостью поведал, как полгода выбивал гонорар в 500 рублей с одного издания, буквально взяв редакцию измором…
Что делать? Разумеется, если, пойдя человеку навстречу, вы разрешите ситуацию и не нанесете себе большого ущерба, то лучше сделать то, о чем вас просят.
Если же данные действия для вас неприемлемы, ищите другие пути. Попробуйте, в конце концов, договориться, пойти на какой-то компромисс с просителем… В самом крайнем случае можно привлечь для разруливания ситуации третьих лиц, даже адвоката, пригрозить… Либо пойти на принцип, наотрез отказавшись общаться с теми, кто так навязчиво от вас чего-то добивается. Хотя если, к примеру, вы должны кому-то денег и не отдаете, то тактика «ухода» может обернуться большими проблемами.
Причина третья. Человек испытывает к вам чувство или просто симпатию и ищет повод для общения.
Понятно, что если чувство или взаимны, проблем не возникает. Но случается, что стратегию «навязчивости» люди используют для завоевания желанной персоны. И это может быть очень неприятно.
У меня была ситуация, когда за мной пытался ухаживать хронически безработный мужчина, который мне совершенно не нравился. Он постоянно атаковал меня электронными письмами, смсками и сообщениями в соцсетях. Звонил, правда, редко, так как у него не было денег, а мне надо было звонить либо на мобильный, либо по межгороду. Все это меня очень напрягало и продолжалось несколько лет.
Что делать? Я перестала отвечать на сообщения и однажды элементарно нахамила этому субъекту по телефону. Вернее, разговаривала не очень вежливо. Видимо, он понял, так как попытки «доставать» меня прекратил.
Все, впрочем, зависит от конкретного человека. Одному достаточно намека на нежелание поддерживать отношения – скажем, слов о вашей чрезмерной занятости. Другой же не признает догмы «насильно мил не будешь» и идет напролом. В этом случае может быть только две альтернативы. Либо в адрес человека (плохо, конечно, но что поделаешь), либо столь же откровенный разговор о том, что данный индивид – герой не вашего романа.
Порой встречаются неадекватные люди, которых подобные вещи не смущают, они действуют по принципу «все равно ты будешь мой!». Если вы стали объектом преследования с чьей-то стороны, то имеете право обратиться в органы, суд и так далее. Но чаще всего достаточно разговора с «серьезными» людьми, которые мягко или не очень посоветуют преследователю оставить вас в покое. Как правило, если возникает угроза жизни и , включается инстинкт самосохранения, и навязчивый тип избавляет вас от своего присутствия.
Главное – понять мотивы человека, который проявляет назойливость. Если вам станет понятно, что им движет, вы поймете и как нужно себя вести, чтобы ситуация не доставляла вам проблем.
Сразу хочу отметить, что речь в этой статье пойдёт не об интересе «мужчина-женщина» сексуального и семейного характера. Я хочу поговорить об отношениях человек-человек и о том, почему очень часто в этом взаимодействии нарушаются границы друг друга.
Наша свобода воли - это то, чем нас наградила Вселенная безусловно. В такое время живём и в таком месте. Мы вправе выбирать, с кем дружить, с кем строить интимные отношения, с кем заводить семью, и это огромный подарок (могло бы быть и иначе, правда?). Однако даже в такой прекрасной ситуации находятся люди, способные навязать свою волю другому, нарушить границы жизни ближнего своего. Им интересно, как и чем вы живёте, они задают слишком личные вопросы, они контролируют вашу жизнь и каждый шаг, просматривают ваши страницы в социальных сетях и, конечно, активно набиваются в друзья, часто даже черезчур. Таких людей часто называют навязчивыми, для них придумывают разные отговорки и причины, что иногда выливается в ответную агрессию.
Итак, рассмотрим 3 типа навязчивости.
Корыстная навязчивость
Вы будете удивлены, но это самый безобидный тип. Они вторгаются в вашу жизнь скорее всего, потому что вы успешен, богат, умён, всё, за что ни возьметесь - ладится, деньги сами идут в руки и любой проект выстреливает. Другим же не удаётся так легко совершать финансовые манёвры, но хочется. И единственный вариант, который они отчётливо видят - сделать свою жизнь успешной за счёт других. Такие навязчивые чаще всего осознанно вторгаются в ваше пространство и нарушают его границы. Они знают и видят свою цель, надеясь на ваше воспитание и неспособность отказать.
Однажды участница семинара рассказала такой случай. Молодая успешная предпринимательница постоянно страдала от навязчивой подруги, которая не уживалась ни на одной работе, уходя отовсюду со скандалами. Решив, что именно подруга-предпринимательница её единственный шанс, скандалистка начала просто вымаливать для себя рабочее место. После полугода ежедневных звонков и просьб, место нашлось, да и не самое плохое. А вот закончилось печально, как и предполагала молодая предпринимательница: подруга начала делать всё, чтобы занять высокую должность в компании, пренебрегая чувствами и желаниями других людей. В итоге и дружбы нет, и нескольких сотрудников.
Что произошло в этой ситуации? Какие выводы будут правильными?
Навязчивость со стороны близких людей опасна: отказав им, мы боимся взгромоздить на себя необъятное чувство вины, что смогли так поступить с близким человеком. Да и близкий навязчивый друг будет то и дело припоминать вам ваш отказ. На навязчивых людей почти не действуют аргументы. Поэтому если чувствуете, что границы ваших желаний нарушены, не бойтесь говорить об этом вслух. Просите человека не давить на вас, поясните, что не сторонник совмещать работу и дружбу, приведите пример из горького опыта других людей. Скорее всего ваши аргументы не услышат, но вы избавите себя раз и навсегда от чувства вины, ведь эти аргументы вы, скорее, проговорите для себя.
Эмоциональная навязчивость
Такой тип людей - это более серьёзная задача. Почему? Потому что при появлении такого человека в вашей жизни появится постоянная дилемма и ещё большее чувство вины. При эмоциональной навязчивости жертва выбирается самая достойная: у неё/у него успех в обществе, толпы поклонников (не обязательно звезда, просто магнетичная личность), притягательная внешность, правильное отношение к жизни и другим людям, мудрость, приветливость.
Жертва таких людей словно светится изнутри и очаровывает всех вокруг. Наблюдая за ней, навязчивый человек хочет подобраться поближе, узнать свою жертву, понять, чем она живёт, чем дышит, откуда берёт силы для вдохновения, как ей удаётся оставаться честной и мудрой. Навязчивый начинает маленькими шажками подбираться к объекту интереса (не путать с отношениями м+ж!), дарить подарки, говорить тёплые слова, добавляться везде в друзья, писать комментарии. Как только жертва впустила эти шажки в свою жизнь, она может считать, что обратной дороги нет.
Дальше начинаются звонки, смс, потом просьбы о встрече. Потом навязчивый начинает караулить: нет, ничего плохого! Он просто хотел вручить вам очередной подарок. Опасности физической от такого человека нет, однако моральная более чем реальна. Будьте готовы к тому, что через полгода-год вся ваша жизнь будет под тотальным контролем навязчивого, потом он переключится на ваших родственников и друзей.
Если вы начнёте его игнорировать (а это будет, рано или поздно вы устанете), навязчивый будет приезжать к вам домой. А закончится вся история банально - вы разозлитесь, что ваше пространство нарушают, за что получите агрессию со стороны навязчивого. Будьте готовы, что ещё очень долго вы будете получать тонны негатива о себе за спиной. Навязчивый удовлетворился тем, что узнал о вас максимально много, а если он ещё нашёл в вас какие-то изъяны, он будет попрекать вас ими постоянно. Его месть за ваш отказ от его вторжения будет долгой и жестокой.
Я в своей жизни прошла через эту ситуацию, она длилась 4 года. И я пишу эту статью уже с огромным опытом прохождения этого и с балластом собственных ошибок. У меня однажды появилась такая случайная приятельница, котоаря заботилась, называла себя сестрой - я спасовала и максимально открылась человеку. Редко когда человек с холодным сердцем отнесётся к подаркам, вниманию… Но когда девушка перешла все границы моего существования, начала ездить к моим родственникам, звонить моим друзьям, когда все начали на неё жаловаться, я поняла, что нужно разрубать этот кармический узел. В течение дня меня брали «на контроль»: десятки смс-сок навязчивой подруги выуживали информацию: куда я поехала и с кем, чем занималась вчера и чем буду сегодня… Пришлось обрубать. С болью, с упрёками и обвинениями.
И эти обвинения длятся по сей день, сопровождённые не самыми приятными словами. Я хочу всех вас уберечь от такой участи: помните, мои хорошие, что если человек переступает границы вашего пространства с добром, потом он точно так же их переступит не с миром. Здоровая дружба и общение - это когда нет нарушений границ, когда людям свободно и легко друг с другом.
Энергетическая навязчивость
Этот тип навязчивых может стать опасен для вас и вашего здоровья. Здесь вступают в силу уже не только эмоции, но и забор энергии. Был ли когда-нибудь в вашей жизни человек, приходил или звонил, чтобы пожаловаться на свои беды, обсудить злого начальника или коллег, потосковать, что у других всё лучше?
Он не менее навязчив, чем первые два типа. Потому что он питается вашей жизненной силой. Вы ведь не просто слушаете его стоны, вы даёте совет, вы строжитесь на него и просите взять себя в руки, вы стараетесь помочь человеку. А ему не нужна ваша помощь, ведь правда? Ведь он не следует вашим советам? Конечно нет. Ведь если он им последует - его жизнь наладится, а он не готов себе этого позволить, да и энергию будет негде брать. Он звонит вам, чтобы насладиться энергией вашего позитива, счастья, забрать ваши жизненные силы. И вы их незаметно отдаёте, хотя стабильно через 2-3 дня чувствуете себя разбито. Ну ведь так?
Недавно на индивидуальной работе девочка рассказала о своей подруге и просила совета. Полненькая подружка, у которой нет любимого человека и которая боится отношений, частенько звонит пожаловаться. Сетуя на свою фигуру неудачную, на личную жизнь нестабильную, подружка просит из раза в раз совета. Ей его дают, поддерживают, утешают. Но ничего не меняется. В спортзал она до сих пор не записалась, себя не полюбила. Я спросила у своей собеседницы: «Сколько раз ты искренне пыталась помочь человеку?», на что получила ответ: «Теперь уже сложно сосчитать. Но мне всегда плохо после её звонков… серо и тошно, хотя до звонка всё было хорошо».
Помогать человеку нужно три раза. Три попытки делать. Если он готов услышать ваши советы, он услышит их с первого. Если нет - перед вами типичный навязчивый вампир, его пища - это ваши жизненные силы. Совет болезненный, но единственно верный: отрывать с корнем из жизни.
Общайтесь с позитивными людьми. Цените свои границы. Навязчивые люди всегда будут обвинять вас в циничности, нежелании быть проще, жизни в «своём мирке».
Я запрещаю вам испытывать чувство вины перед такими людьми.
У вас есть личное пространство и вы впускаете туда только того, кого захотите вы сами. Нарушать его - это нарушать законы Мироздания. И каждый нарушивший ответит за свои поступки.
А вы не держите в памяти тех, кто не уважал ваших личных границ: откройте сердце тем, кто любит вас бережно и любите в ответ.
При разных жизненных обстоятельствах каждому человеку приходилось сталкиваться с людьми, общество которых не очень приятно. Такие ситуации происходят везде: на работе, в компании знакомых, на дружеских мероприятиях и даже в семье среди родственников. В любом месте мы можем встретить навязчивого человека.
Типы навязчивости
Психологами выявлено два типа такого поведения человека:
1. Человек-поклонник. Он прислушивается к вашему мнению, вы вызываете у него восхищение. В такой ситуации вы идол поклонения. Чтобы перевести ситуацию в другое русло необходимо понять, что притягивает этого человека в вас. Скорее всего, это ваши личные качества, которыми ваш собеседник не обладает.
2. Человеку этого типа чрезвычайно важно знать ваше мнение по любому вопросу, он ориентируется на него, и все время смотрит на вашу реакцию. Все время говорит о себе. Вы в этом случае становитесь экспертом для него. Чтобы его сдерживать, нужно перестать давать ему оценку. Игнорируйте его, скажите что вы не разбираетесь в данном вопросе и не знаете что ему посоветовать.
В обоих вариантах навязчивого поведения нормальные люди чувствует дискомфорт. Но если у прилипалы есть хорошие качества, честность и общие с вами интересы, то стоит присмотреться, и возможно вы принесете друг другу много пользы. А если ему нужно просто найти того, кому можно всегда жаловаться, то от него нужно избавляться.
Навязчивого человека довольно легко распознать. Он стремится, как можно больше времени находиться в вашем обществе и притянуть все ваше внимание. Заводит разговоры на личные темы, перебивает собеседника, подробно выкладывает все свои проблемы. Сдерживать прилипалу очень трудно, ибо, как только вы пытаетесь от него отстраниться, он обижается.
Конечно кто-то может отшить его сразу, но далеко не каждый. Скромные и воспитанные люди обычно сбиты с толку и просто молча выслушивают разговоры прилипалы не в силах им ответить, и даже не пытаясь его унять. Если это про вас, то от прилипалы вам не избавиться. Такой как вы, притягивает его.
Научившись избавляться от назойливого человека, задумайтесь, почему вы их привлекаете. Возможно, причина кроется в вашем поведении. И скорее всего вы просто не умеете держать дистанцию и правильно выстраивать отношения с людьми и при знакомстве с новыми людьми хотите непременно им понравиться и вызвать у них восхищение. Старайтесь держаться твердо и независимо, четко излагать свою точку зрения и отстаивать её при необходимости и не хвастаться.
Пересмотрите ваше поведение, будьте уверенней и тогда прилипалам вы будете не по зубам.
