Надо ли ругать ребенка. Никогда не ругайте и не поощряйте ребенка посредством материального поощрения или отказа. Общие принципы воспитания малыша
Как бы хорошо мы ни воспитывали своих детей, все они – некоторые чаще, другие реже – совершают поступки, которые нам не нравятся.
Делают они это часто по причине недостатка опыта – просто не знают или не до конца понимают возможный масштаб последствий. Поэтому даже самые «хорошие» дети иногда бывают наказаны. Мы делаем ребенку выговор, ставим в угол, оставляем в комнате одного «подумать».
Это не то же самое, что обвинять детей
С раннего возраста мы учимся обвинять других, чтобы мы не чувствовали себя плохо или обвиняли себя почти во всем, что происходит. Существует много теорий, которые изучались и пытались объяснить, почему некоторые дети с большей вероятностью развивают чувство большей вины, чем другие, и многие согласны с тем, что чувство вины проявляется и возникает в ситуациях дисциплины, в которых родители, прежде всего, показывать негативные последствия действий своих детей перед остальными.
Этот тип дисциплины является обоюдоострым мечом, потому что, хотя дети должны изучать последствия своих действий или поведения, многие родители склонны использовать вину как единственный способ удержать ребенка от ответственности за свои действия. И именно здесь мы обманываем самих себя. Виноват не то же самое, что винить.
Каких же ошибок со своей стороны мы должны избежать, чтобы наши воспитательные приемы не дали обратного результата. Как сделать так, чтобы ребенок не перестал нам доверять, не озлобился, но понял суть наших наставлений? Как «правильно» ругать ребенка?
Итак, для того, чтобы лечить, а не «калечить» (порой и в прямом смысле слова – к сожалению, некоторые родители не стесняются заниматься рукоприкладством), необходимо каждый раз помнить:
Давайте думать, что, постоянно упрекая ребенка каждый раз, когда он делает что-то плохое, мы в конечном итоге серьезно наносим ущерб его самооценке и самооценке. Это приводит к ухудшению их социальных навыков и, следовательно, к неадекватному отношению к другим и к себе.
Короче говоря, чувство вины является крайне разрушительной и парализующей эмоцией. Предложения, которые питают чувство вины, и это ни к чему не ведет, потому что они не образовательные, ни педагогические, ни эмоционально приемлемые. Знать, как объяснить ребенку правила, которым нужно уважать, и знать, как наказать его, если он несколько раз нарушает их.
Бить ребенка нельзя
И не просто нельзя, а запрещено. Это прописано в законе, но дело даже не в том. Поймите: ребенок не ваша собственность, не вещь. Никогда он не будет вам принадлежать и ничего, по сути, он вам не должен. Вы его родили, вы его воспитываете, хорошо, если он вырастет нормальным человеком. Собственно, в этом и есть ваше предназначение. И физически, и юридически ребенок вам уже не принадлежит с тех пор, как Вы его родили. Он ваш, но он не вы, а вы не он;
Ваш ребенок достигает возраста, когда он понимает, что существуют правила и ограничения. Они иногда связаны с ним, но это помогает ему уважать их и демонстрировать правильную власть, чтобы вы позволили ему хорошо развиваться. Конечно, наказание без предупреждения несправедливо и бесполезно. Убедитесь, что ваш ребенок понимает правило, которое должно соблюдаться, или ограничение не должно быть превышено. После «глупости» вы можете выделить несколько минут в своей комнате, затем снова поговорите с ним, спокойно объясните «контракт» и спросите его, почему он так поступил.
Малыш еще несмышленый
Ребенок еще не имеет того багажа знаний, что есть у взрослого человека, и даже уже подростку иной раз нужно показать пути решения проблемы вместо «затюкиваний» и наказаний.
Чересчур сильно отругав ребенка по относительной мелочи, вы после будете корить себя за это. Не проще ли представить себя в том же возрасте и подумать, как бы отреагировали вы на такой разговор с родителями, как бы вам хотелось, чтобы с вами себя повели.
Никакое наказание не должно унижать его. Телесное наказание, конечно, должно быть запрещено. Это должно быть прямо связано с «глупостью» вашего ребенка и должно быть эффективным в тот же день. Например, если он покрасил диван, он не тронет его войлок. У маленьких нет понятия будущего, и ваш ребенок не поймет, что вы его лишите в течение трех дней со дня рождения друга. Избегайте санкций, которые вы не сможете удержать, такого рода: вы не уйдете в отпуске с нами! Или удалите вещи, которые влияют на его биологический ритм.
Лучше лишить его, например, своего любимого мультфильма, чем десерта. Конечно, правильное наказание - это и тот, который вы полностью предполагаете. Если вы вообще не «чувствуете» о том, чтобы отправить его в свою комнату или отменить поездку в зоопарк, вам лучше найти что-то еще!
Зачастую ребенок ждет от нас человечности, мягкости, любви – ведь из-за плохого поступка мы не перестаем его любить, — но мы входим в роль и ругаем, ругаем…
Зачем? Когда можно и нужно спокойно поговорить, спросить, в чем дело. Возможно, замкнутость ребенка и его плохое поведение — своеобразный протест и ребенок хочет таким образом сказать вам что-то, но не знает как.
Измените наказание как награду?
Для всех родителей, даже самых терпеливых, бывает, что они нервничают и теряют контроль со своими детьми. Бывают случаи, когда крики кажутся единственным способом услышать детей, но потеря скобок никогда не бывает эффективной. Это случается, чтобы кричать и лопнуть в определенное время дня, возможно, когда мы устали или занимаемся другими видами деятельности, теряя спокойствие с нашими детьми. Недостаток усталости, немного нервозности или поспешности. Однако гнев не может стать привычкой и превратиться в образовательный стиль, который будет принят с нашими детьми, с риском унизить их и подорвать их самооценку.
По поводу человечности – что касается детей маленьких, дошкольного и школьного возраста, для них самое страшное наказание – ваше молчание. 20 минут вынужденного одиночества для дошколенка – сущий ад. Им и 5 минут-то даются ох, с каким трудом. Помните, что каждый раз вы сами загоняете своего ребенка в стрессовую ситуацию, и чем чаще это повторяется, тем сложнее будет ребенку справиться с этой проблемой без помощи специалиста.
Каковы наиболее распространенные реакции, продиктованные гневом?
Таким образом, кричать - это полная противоположность твердости и авторитетности: в те моменты родитель проявляет всю свою эмоциональную хрупкость и передает идею о том, что «он тот, кто визжит больше». Является типичной реакцией родителя, когда он терпит терпение со своим сыном и является явным признаком расстройства тех, кто не находит другого способа быть услышанным и общаться в твердой и авторитетной форме.
Поднимите руки: это крайняя мера, которая срабатывает, когда крик не произвел никакого эффекта, а родитель раздражен. Есть много способов поднять ваш голос. То, что больно ребенку больше всего, - это, безусловно, дисквалифицирующее ругательство, которое использует презрение в качестве корректирующего инструмента. Конечно, это часто является результатом нашего раздражения, но мы должны избегать его в любом случае, потому что в конечном итоге он склонен подорвать самооценку ребенка, который действительно чувствует себя «неправильно».
Никогда не позволяйте себе оскорблять своего ребенка
Никоим образом! Вообще-то, на минуточку, он был создан благодаря слиянию вашей клеточки и клеточки человека, вам небезразличного. Потому и набор качеств зачастую соответствующий.
Никогда не делайте оценок умственным способностям и физическим качествам вашего малыша. Он такой родился, и в большинстве случаев дети, не зная, как донести эту простую истину до родителей, испытывают очень сильные переживания. Они ничего не могут изменить. Они такие, какие есть и еще не умеют самосовершенствоваться и даже не знают, что это такое.
Чтение в глубину: матери в стрессе! Крик должен оставаться исключительным положением. Если это так, его можно также рассматривать как форму общения, которая напоминает отвлеченного ребенка и посылает ему четкое послание: наше терпение закончилось и что мы сердимся на него. Задача родителя - заставить его понять, что он не прав, и что ему нужно принять другой тип поведения.
Дети испытывают эмоции абсолютно. И когда мы, родители, сердиты, они действительно думают, что мы их больше не любим. Поэтому он должен прибыть от родителя после вспышки, положительный знак, указывающий на то, что все изменилось. Короче говоря, за криком должна последовать улыбка.
Поэтому хороший родитель всегда безоценочно относится к своему ребенку и при этом всегда старается ему помочь. Объясните ребенку, что можно постараться быть внимательнее, аккуратнее, усидчивее, можно научиться делать хорошо даже те вещи, что пока что не получаются совсем. Скажите ребенку, что вы всегда рядом и всегда готовы его поддержать.
Попытайтесь понять, есть ли коренная причина, по которой дети выполняют неодобрительное поведение или проявляют эмоции гнева. Столкнувшись с гневом ребенка, как родитель, вы должны позаботиться о себе, сопереживать им, предлагая им возможность назвать эмоции того момента. Если вы останетесь спокойны, передайте идею о том, что гнев можно управлять во многих отношениях по сравнению с визгом и криком. Угрозы, более или менее тонкие, сравнения со всеми «лучшими» спутниками и моральным шантажом не работают. Потому что принятие правила, основанного только на страхе, не является стимулом для роста. Подумайте положительно! Важно оценивать позитивные действия наших детей. Утверждение не должно быть общим, а направлено на конкретное действие. Вы должны сделать это сразу после того, как это произойдет, или как можно ближе. Таким образом, дети получат положительное подкрепление, которое позволит им подтвердить себя и почувствовать удовлетворение. Будьте хорошим примером. Очень важно показать, что вы ведете себя так, как хотите, чтобы ваши дети вели себя с нами и с другими. Это означает, что вы не будете кричать, слушать и объяснять. Если вы делаете что-то, что вам не нравится, не теряйте терпения. Правила, согласованность и образование являются ключевыми словами в сочетании с примером: если родитель является моделью агрессии, отсутствием контроля над импульсами и словесным насилием, как можно думать, что ребенок ведет себя по-другому и лучше его?
- Что случилось?
- Нет сравнениям и шантажу.
Никогда не ругайте и не поощряйте ребенка посредством материального поощрения или отказа.
«Ведешь себя хорошо, будет тебе конфетка (новая вещь), ведешь себя плохо – ничего не получишь». При таком варианте ребенок никак не может понять, почему то, что совсем недавно, когда он был поменьше, давалось ему «запросто так», сейчас делается за «хорошо — плохо», «заслужил — не заслужил»?
Сохраняйте спокойствие и не кричите с нашими детьми: какие стратегии принять? Разрешается только частичное воспроизведение на форумах, страницах или блогах, только если они сопровождаются ссылками на исходный источник. Также запрещено использовать материалы, присутствующие на сайте, в коммерческих целях любого рода.
Как вы себя чувствуете после прочтения этой статьи? Книжные полки в Румынии стали все более загружаться книгами, предназначенными для предоставления нам интеллектуальных инструментов для воспитания и обучения детей. Каков наилучший способ научить вашего ребенка, как вести себя цивилизованно? Уважать своих сверстников и пытаться их понять? Признать, когда это неправильно? Если вы зададите этот вопрос группе реляционных терапевтов, вы наверняка получите тот же ответ: родитель должен проявить себя поведением, которое он хочет усвоить ребенку.
Ребенок в этой ситуации делает не тот вывод, что мы от него ждем, он ведь далеко не «собака Павлова». Он начинает испытывать неудобство по поводу того, что нужно «выслужиться» перед родителями, начинает остро ощущать свою зависимость и, как ответная реакция, все делает наоборот, грубит нам и не слушается.
Еще один вариант развития такого «материального воспитания» — когда ребенок полностью проникается данным вариантом взаимоотношений и уже с трудом может мыслить иначе. «Зачем помогать кому-то? Мне за это не платят. Не буду с тобой дружить, у тебя нет таких-то игрушек, а у другого мальчика есть, пойду к нему». Вы своими руками воспитываете меркантильного корыстного человека, дружба, любовь и уважение для которого значат гораздо меньше денег и материальных благ.
Если мы не уважаем наши потребности и не вежливо говорим ребенку, где он должен знать, о чем мы говорим, когда мы упрекаем, что это не цивилизованно? Если мы не покажем ребенку, когда это так, то как оправдание исходит от сердца, почему наш сын или дочь когда-либо просят прощения? Есть логические вопросы и ответы. Наконец, во всем, что мы делаем или не делаем как взрослые, мы больше воздействуем на наших детей, чем на разговоры. «Аския не уходит от сундука».
Некоторые из нас колеблются и избегают извинения перед своими детьми, потому что они воображают, что они таким образом подрывают их авторитет и делают себя небезопасным образом взрослой жизни, ослабленной слабостями. Но правда в том, что недостаток моделей говорит об этом. Сколько из нас было воспитано в семьях, где «простить меня» было рутиной в случае реляционной ошибки? Если вы учитель, скажите учащемуся в школе, что вам жаль, и, скорее всего, он будет потрясен или подвергнут нападению паники; или, что еще хуже, обратится к вам в следующий раз, когда он не выучит свой урок, потому что никто не показал ему, как принять извинения.
Основной проблемой «отцов и детей» было и остается то, что в момент порицания мы очень редко, если это вообще происходит, становимся на место ребенка. Мы будто напрочь забываем, как сами пытались утаить от родителей, что разбили банку с вареньем, сожгли мамину блузку, рассыпали папины гвозди и вдобавок пропороли одним из них ногу…
Именно здесь начинается борьба за власть и отсутствие сострадания. На самом деле, реляционная психология показывает нам, что, извиняясь, взрослые демонстрируют подход сильного человека, обеспокоенный справедливостью и способностью видеть, как все на самом деле. Он показывает ребенку, что его родители могут признать, что они были неправы, не чувствуя себя так. Дети испытывают сильное чувство справедливости и страдают, когда защитное отношение родителей отрицает то, что они знают. Вот как пишет Харриет Лернер, автор книги: «Почему мы не хотим прощать?» Вы, взрослый, должны научиться говорить: «Спасибо, простите, и согласитесь», затем прекратите говорить. трудно реализовать на практике.
Это жизнь. И это жизнь вашего ребенка. Его ошибки. Его путь в поиске правильного выхода из трудных ситуаций.
Не ругайте его за проступок, а учите на конкретном примере, как избежать повторения этой ошибки в будущем.
Почаще вспоминайте себя, побольше говорите «по душам», рассказывайте о своих переживаниях, делите проблемы вашего ребенка, — авось и делить вскоре придется лишь радостные моменты!
Рефлексивно, мы используем оправдание, которое мы получаем как батут, чтобы сказать еще больше. Вы сожалеете или просто произносите простые слова? Ну, эта лекция не помогает, во всяком случае, это может заставляют ребенка сомневаться в полезности оправдания.
Именно здесь начинается борьба за власть и отсутствие сострадания. На самом деле, реляционная психология показывает нам, что, извиняясь, взрослые демонстрируют подход сильного человека, обеспокоенный справедливостью и способностью видеть, как все на самом деле. Он показывает ребенку, что его родители могут признать, что они были неправы, не чувствуя себя так. Дети испытывают сильное чувство справедливости и страдают, когда защитное отношение родителей отрицает то, что они знают. Вот как пишет Харриет Лернер, автор книги: «Почему мы не хотим прощать?» Вы, взрослый, должны научиться говорить: «Спасибо, простите, и согласитесь», затем прекратите говорить. трудно реализовать на практике.
Мамы знают, что ругать своего ребенка неприятно и тяжело. Но куда же без этого. Ведь бывают такие ситуации, что не ругать просто нельзя. Наши любимые расчудесные ангелочки иногда могут такое учудить, что превращаются в упрямых вредин. Вот мы и задались вопросом, можно ли ругать ребенка, как же правильно это делать, чтобы был толк.
Нельзя вырастить ребенка, хоть единожды его не отругав. Но когда же наступает тот момент, когда это необходимо? Ругать нужно, если ребенок совершил проступок не случайно, а намеренно. То есть в этом случае требуется более сильное воздействие на него, ведь спокойные уговоры и убеждения в неправильности его действий уже не помогают. Родители должны отличать нечаянную оплошность от действительно сознательного плохого проступка.
Одно дело, если мы его ругаем за нечаянно совершенный поступок (разбил горшок с цветком, разлил на себя молоко, порвал брюки, расколол любимую бабушкину чашку – и сам от этого расстроился. В этом случае ругать не стоит. Ребенок сам осознал, что произошло нечто плохое. Он видит, как расстроились и близкие, родные ему люди. Для него это уже и есть наказание. Достаточно будет сказать: «Жаль, конечно, но ведь в следующий раз ты будешь аккуратнее?»
Совсем другое дело, если ребенок повторяет тот проступок, за который его уже ругали, который он совершает осознанно. К примеру, зная, что нельзя маленьких обижать, он все равно делает это. Зная, что рядом с дорогой мама запрещает баловаться и бегать, он продолжает резвиться. Зная, что нельзя брать чужое, берет украдкой вещи в гостях или торговом центре.
Как же ругать правильно его за столь тяжелые проступки?
Во-первых, ругая ребенка, никогда не переходите на личности, говоря обидные и оскорбительные слова, чтобы когда-нибудь они не возвратились к вам из уст вашего малыша. «Дурак», «идиот», «балбес» – эти и другие подобные слова запрещены в общении с детьми.
Во-вторых, за один и тот же проступок нельзя наказывать и ругать дважды. Отругали вы, затем об этом же с ним строго поговорили отец либо бабушка… Не нужно усугублять психологическое состояние ребенка нескончаемыми повторами.
А вот если он вновь повторяет дурное дело (смотри выше), тогда уже к воспитанию подключают других родственников. Пусть они расскажут, что бывает с теми детьми, что ведут себя вот ТАК. За повторный плохой проступок можно лишить ребенка удовольствий: похода в кино, за мороженым, просмотра детского кинофильма или мультфильмов, игр и т.д.
Используйте и другие меры воздействия. Обязательно замечайте и хвалите ребенка, если он изменился в лучшую сторону и не повторяет плохих действий. Отметьте в разговоре с ним, что он стал взрослее, ведь он больше не обижает других детей. Такой беседой вы закрепляете в нем установку на хорошие дела. Вовсе неважно, если между плохим и хорошим поступками прошло немного времени. Главное ведь, что ребенок осознал неправильность своих действий.
В семье важна последовательность действий. Если за проступок ругает мама, этот же проступок должен осуждаться и другими членами семьи.
Главное – терпение. Мы просто помогаем ребенку осознать, что в этом мире хорошо, а что плохо.
