Взрослая дочь не хочет работать. Почему взрослая дочь не хочет работать что
В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.
И среди наиболее частых расстройств - развитие ненормальной личности, которая может проявляться с антиобщественными тенденциями; различные привычки смягчать боль от их существования или приводить к отчуждению жизни; депрессий; попытки самоубийства в поисках способа положить конец их страданиям.
Образ детей у их родителей также может быть фактором риска, особенно когда он порождает в них разную степень дискомфорта. Фактически, эмоционально отсутствующий отец своих детей, не заинтересованный в его достижениях и неудачах, которые не находятся на его стороне в «зелёных и зрелых», мало или вообще не может обеспечить безопасность у его потомства. Отец или мать, которая включает в себя частый плач как способ общения и общения с другими людьми или принятие роли жертвы в их образе жизни, мало шансов дать своим детям и подросткам возможность доверять их проблемам и интимности, и они вырастут с чувством одиночества.
К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.
Следует также упомянуть родителей с поведенческими проблемами, нарушителями социальных норм, которые могут передать их своим детям и представить их простым подражанием. Вы - самый важный человек для вашего ребенка, для их физического, умственного и социального развития. Эта ответственность никогда не должна забываться.
«Детям: не создавать союзы»
Объединенная семья является источником безопасности для всех ее членов, поэтому никогда не будет много усилий для достижения этой цели. Это стоит много работы, потому что родители делают вид, что их дети по своему образу и подобию; это ошибка желания воссоздать себя через детей, и если отец хотел быть врачом или инженером и не мог, он прилагал все свои усилия и усилия, чтобы сын стал тем, чего не мог. Неразумно, когда наши дети рассказывают нам о своих трудностях, принимают репрессивные меры или принимают паникерские взгляды, которые затмевают их будущие убеждения. Дети также должны иметь родителей, которые налагают определенные ограничения на их поведение и, таким образом, избегают беспорядочного использования свободы, столь вредной для этих возрастов. Пределы должны быть рациональными, а не чрезмерными или произвольными, поскольку они наносят вред столько или больше, чем отсутствие ограничений. Дети нуждаются в заботе в трудные времена, например, о школьных трудностях, любви или болезни. Это повысит вашу безопасность, вашу самооценку. Положите себе положительное мнение, высокую самооценку. Для этого важно подчеркнуть свои хорошие качества вместо недостатков, научить их разнообразным способностям противостоять стрессу и решать свои проблемы, что будет способствовать возникновению благоприятных чувств к себе; развивать в них способность контролировать и модулировать свои эмоции, избегать манипуляций с их привязанностями или давать импульсивный или бессмысленный ответ. Нетерпимость родителей к отклоненному поведению. Разрешение их является стимулом для их повторения и превращения в дурную привычку. В этом случае важно, чтобы единство критериев во всей семье не одобряло определенное неадекватное поведение, а не только неодобрение его части, потому что ребенок или подросток будут создавать союзы против тех, кто отвергает его поведение, сочувствуя тем, кто утверждает или Они стимулируют. В дополнение к отклонению отклонений, он должен контролироваться часто, чтобы они не присутствовали и, таким образом, препятствовали их возникновению. Поведение родителей незаменим для детей: если родители растут перед трудностями; если мы являемся хозяевами наших эмоций; если мы стабильны в социальном поведении; если мы знаем наши слабые стороны, наши ограничения; если мы хорошие рабочие, творческие, а не рутинные; если мы знаем, что будем ответственными, надежными; если мы знаем, как пользоваться, мы, безусловно, будем хорошей моделью для наших детей.
- Любовь между родителями и их к детям.
- В рамках этой любви есть признание каждого в их индивидуальности и различиях.
- Иметь значительных людей, на которых можно положиться.
Причины
Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.
Это направлено, конечно, тем детям, которые являются подростками или молодыми людьми, но не детьми, которые в большинстве случаев будут вступать в логический союз с матерью, источником питания, защитой и безопасностью в эти годы. Как правило, если среди них есть самки и мужчины, в альянсах будет осуществляться распределение. Некоторые будут защищать отца по его причинам, а другие - матери. У тех, кто соединен с отцом, будут проблемы в отношениях с матерью и с братьями, которые ее поддерживают. Другие пострадают от выговоров противоположной группы.
Низкие запросы
Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.
Но они не могут забыть, что они сформировали союз с отцом, против своей матери и наоборот. То есть они не образуют с любимым человеком против врага, а против другого любимого человека, отсюда его недостаток. Подросток или молодой человек, который присоединяется к одному из родителей против другого, с этого момента будет иметь родителя и врага вместо двух родителей. Этого не должно быть, но это происходит.
Разумное положение состояло бы в том, чтобы попытаться не вмешиваться в эти дела и делать это только в том случае, если их просят мнение, которое они должны дать с проверкой беспристрастности. Даже если они твои родители, помни, что старое высказывание «между мужем и женой не должно попасть». И это справедливо и для вас.
Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.
В дополнение к неудобствам, вызванным такими союзами в сыновних отцовских отношениях, такое же происходит и между братьями, которые будут устанавливать личные ссоры, споры, обиды, и это, по логике, будет отмечать их в будущем. Бои могут влиять неблагоприятно, потому что один из родителей может атаковать, воздействуя на изображение другого и еще больше углубляя проблемы взаимоотношений в семье. И это другое высказывание приходит к вам, подростку или мальчику с родителями в супружеских конфликтах, например «безымянный палец».
«Чтобы избежать насилия в межличностных отношениях»
Как правило, больший акцент делается на видимом аспекте насилия, то есть на физическом или психологическом насилии, насильственном поведении, проявляющемся в виде криков, угроз, слов стыда, оскорблений, ударов, шоков, более серьезных физических атак, которые могут наносить ущерб, калечить и иногда компрометировать жизнь подвергшихся нападению. Однако существуют другие типы насилия, более тонкие, но не менее вредные, очевидные в межличностных отношениях, между субъектами, которые, по-видимому, не сочувствуют насильственному поведению или не практикуют его сознательно.
Неуверенность в себе
Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.
Правильно, поведенческие формы, по-видимому, нормальные, которые являются насильственными, потому что они пытаются заставить ситуацию по своему усмотрению; например, когда мы погружаемся в жизнь других, не спрашивая критерия или мнения, просто потому, что этот человек не действует так, как мы бы, как если бы мы были образцом для подражания и рассматривали все, что отличалось от этой предполагаемой модели нормальности, как что-то, что нужно изменить, изменить, повторить.
Другой способ продемонстрировать насилие в семье - это когда положительные атрибуты пары неизвестны или издеваются. Таким образом, профессионал с успехом в своей научной жизни жалуется на взаимное осуждение своего мужа, потому что «все, что вы делаете в последнее время, это учиться и писать», несмотря на то, что он может дополнить свою научную деятельность заботой о семье.
Чрезмерная стеснительность
Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.
Иногда молчание - это форма насилия в межличностных отношениях, потому что они лишают людей столь необходимого общения. Это становится более очевидным, когда пары не живут одни, но вместе с семьей одного из супругов. В этом случае супруг, который поддерживает молчание, поддерживает обращение с другими членами своей семьи и оставляет «заброшенным к молчанию» тому, кто не имеет семьи в этой среде. Пока вы можете разговаривать с другими людьми, качество связи будет значительно скомпрометировано.
Другая форма насилия в межличностных отношениях - это когда кто-то пытается подчинить интересы семьи интересам одного из своих членов, когда они не являются важными в тот момент. Так, например, вы хотите поставить всех в роли больного ребенка, и у него только простуда. Или муж ожидает, что его партнер пойдет на работу, когда она обычно приходит поздно. Или что дети и подростки страдают от потери близкого человека с теми же проявлениями траура, что и взрослые.
Затянувшийся поиск себя
Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.
Это также жестокое поведение манипуляции сексом, то есть использование секса в качестве оружия против пары. И это тот случай, когда один из супругов расстроен с другим и прекращает заниматься сексом несколько дней, хотя дискомфорт вполне может быть разрешен через пять минут. Продолжая излишне не нравиться, это еще одна форма насилия, дискомфорт расширяет свои преимущества в отношениях. Это должно быть взаимодополняющим, а не конкурентным, и, когда это происходит в паре, это очень разрушительный путь, кстати.
Каждый супруг должен стараться добиться наибольшего успеха в том, что он делает, а тот, у кого меньше возможностей по той или иной причине, должен чувствовать себя счастливым, потому что его партнер достиг этого, это не всегда происходит, и успех становится причиной различий и недоразумений со стороны тех, кто их получает, и других, от которых он не мог их получить.
Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.
Неумение планировать
Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.
Еще одним проявлением насилия является то, что задачи семьи не разделяются и не перезаряжаются в одном из его членов или когда задачи не распределяются логически, так что каждый может более рационально использовать свое время. Короче говоря, у насильственного поведения есть много способов проявить себя, и мы должны избегать того, что аномалия является частью нашего поведения.
Согласно эволюционной психологии, детство характеризуется зависимостью от детей. Отрочество и ранняя молодость отмечены антидомендантностью, дети развивают свою самобытность и готовятся уйти из дома. В возрасте 26 лет вы вступаете во взрослую жизнь, пришло время создать профессиональный проект и создать собственную семью.
Что предпринять
Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.
Мысли о будущем
Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.
Не давать денег
Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.
Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.
Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?
Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть родительский дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.
Неумение планировать
Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.Боязнь потерять комфорт
Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как родительское ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…Несамостоятельность
Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.Отсутствие привычки зарабатывать
Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.Что делать?
Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.
