Родителями не стоит ругать его. Стремление к самоутверждению. Никогда не ругайте и не поощряйте ребенка посредством материального поощрения или отказа
Каждая мама знает, что ругать ребенка тяжело и неприятно , а не ругать ребенка совсем никогда – невозможно. Но бывают такие ситуации, когда даже самые убедительные разговоры и уговоры не помогают , а самые чудесные и послушные детки-ангелочки становятся вредными и упрямыми чудовищами.
Поэтому женский сайт Красивая и Успешная задался вопросом, а как это – правильно ругать ребенка , чтобы от этого был толк?
Гораздо лучше поговорить с ребенком о последствиях его действий. Не ругайте, советует Кинбаум. Но спросите: как теперь другой ребенок? Что вы могли бы сделать, чтобы сделать его лучше? Это называется индуктивным воспитанием и, как доказано, помогает развивать сострадание. В то же время родители должны восхвалять своего ребенка, если он проявляет сострадание самостоятельно.
Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?
Полезным методом является также чтение сказок и легенд из книжек с картинками, говорит Андреас Энгель из Федеральной конференции по образовательному консалтингу в Фюрте. «Это может привести детей в мир эмоций». Как Гензель и Гретель чувствуют себя одинокими в лесу?
Когда нужно ругать ребенка?
Чтобы понять, как правильно ругать ребенка, надо почувствовать момент, когда спокойное убеждение и уговоры не работают, а нужно какое-то более сильное внушение .
Для этого обязательно надо отличать оплошность от сознательно совершенного плохого поступка .
Вот пример: если ребенок СЛУЧАЙНО разбил чашку, упал в лужу, порвал одежду, сам испугался и расстроился от сделанного – мамочки, не ругайте! Пусть даже чашка была из уникального чайного сервиза, а одежда стоила кучу денег, возьмите себя в руки и успокойте ваше чадо. Он уже и так понял, что сделал что-то плохое!
Родители имеют возможность заранее признать, не испытывает ли их ребенок сострадания. Андреас Энгель дает резкий пример: «Если ребенок мучает животных, это явный предупредительный знак». Агрессивность также вызывает тревогу: В драке может быть много причин. Это становится опасным, если ребенок не заботится о чувствах других детей.
Чтобы развивать сострадание, дети должны быть в состоянии чувствовать себя первыми, говорит Энгель. Противоположность - это безразличие и отсутствие чувства. Что-то не хватает в центре. Нам нужен доступ как к разуму, так и к эмоциям. В образовании всегда есть риск, что родители могут предпочесть ум и пренебрегать эмоциями.
Пусть он увидит, что мама тоже расстроилась. сайт советует в этом случае сказать что-нибудь вроде: «Очень жаль, в следующий раз ты ведь будешь аккуратнее, правда?»
А вот когда плохой поступок слишком СЕРЬЕЗНЫЙ или когда ребенок ПОВТОРЯЕТ дурное дело сознательно, уже получив за такое нагоняй, – вот тогда придется ругать!
Стремление к самоутверждению
Эмпирические исследования показывают: дети-сострадательные лингвистически развиты, социально компетентны, имеют лучшие оценки в школе и более популярны среди своих сверстников, как перечисляет Кинбаум. «Сострадание имеет только преимущества». Тем не менее, многие родители скептически относятся к чувствам и даже боятся «смягчения» своего ребенка.
Но почему они делают это, что еще в порядке и где должны быть указаны границы? «Моя семья» занялась этой темой. Знаете ли вы, что есть своя наука, которая занимается разглагольством? Так называемая маледиктология объединяет элементы психолингвистики, социолингвистики и психологии. К сожалению, зная, что такое ругательство, не помогает вести детское разглагольствование по правильному пути.
Вот примеры таких случаев — ребенок
- зная, что других детей обижать нельзя, специально или бьет их,
- зная, насколько опасна дорога, балуется и убегает от мамы прямо рядом с проезжей частью,
- зная, что красть некрасиво и нехорошо, пытается спрятать и унести понравившиеся вещи в магазине или в гостях.
Вопрос в том, как правильно ругать ребенка за такие серьезные проступки .
Проклятие детей - так же, как и неизбежное
В детском саду, на детской площадке, по телевизору или даже дома: дети могут научиться все время проклинать. И если ребенок делает такое проклятие в неподходящее время в неправильном месте для лучшего, это может быть довольно смущающим для родителей. Не говоря уже о том, если это действительно тяжелое проклятие, оскорбление целых групп людей или ругательство родителя. Но проклятие - это просто часть взросления - единственный вопрос в том, как справиться с этим.
У детей, например, проклятие на языке, а также ускользает, когда они раздражаются во время игры, когда они напуганы, когда гнев или разочарование нуждается в клапане или когда они просто хотят нарушить правила. В принципе, это хороший знак. Достаточно часто дети оказываются маленькими акробатами, которые творчески владеют языком и даже придумывают новые слова. Но, к сожалению, детская склонность к фекальному языку очень выражена. Особенно с детьми младшего возраста, настоятельно рекомендуется игнорировать присягу, если это возможно.
Как правильно ругать ребенка, если он серьезно провинился?
Не переходите на личности – с какими глазами вы потом скажете своему ребенку, что обзываться нехорошо??! Слова типа «дурак», «балбес», «идиот» в разговоре с детьми – табу ! Не подавайте дурной пример, если не хотите потом услышать подобное в свой адрес.
Не ругайте за одно и то же несколько раз . Сначала вы отчитали ребенка, потом за тот же самый проступок он получил нагоняй от отца или бабушки…. Ему уже было по этому поводу плохо и стыдно – не надо усугублять эти ощущения бесконечными повторами.
Жажда нарушения правил - большая часть проклятия. Но если никто не отвечает на проклятие, то это не весело. Родителям рекомендуется держать ругаться, насколько это возможно, даже если они шокированы. С проклятием дети часто обнаруживают силу языка. Одно слово, короткая фраза, может даже расстроить родителей и рассердить их. Идея не заставит себя повторить. Очень полезно расслабленное лечение родителей проклятиями. Но даже тогда важно сохранять спокойствие и просто объяснять, почему оскорбление было оскорбительным и совершенно неуместным.
Другое дело, если он снова повторяет то, за что отругали (об этом мы писали выше). Тогда подключайте тяжелую артиллерию в виде других родственников – проводите беседы с ребенком, используйте выразительные примеры (что бывает с детьми, которые ТАК себя ведут), лишайте за такие «рецидивы» мультиков, игр, похода с родителями в кино.
Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей
Просто, когда родителя подвергают насилию, следует спросить, в чем причина, следует объяснить, как вы чувствуете себя родителем и как лучше всего решить проблему. Часто это помогает просить детей окунуться в обиженного человека. Детский сад, детская площадка, дети повсюду догоняют плохие слова. Как часто из вас скользит слово, которое вы, скорее, не сказали бы, особенно в присутствии детей? Может быть, на кухонном полу разбито стекло, но, возможно, еще один участник движения раздражает - и слово не работает!
В общем, здесь требуется не только правильно ругать ребенка, но и использовать другие способы воздействия.
Обязательно замечайте и поощряйте положительный прогресс в поведении вашего чада. Об этом нужно говорить, хвалить и давать ему установку на такое поведение и в будущем: «Вот раньше ты так плохо себя вел с другими детьми, обижал их, а сейчас уже совсем взрослый стал, со всеми замечательно можешь дружить!» И неважно, что между эпизодами, когда «обижал» и когда «стал дружить», прошло всего ничего времени.
Родителям рекомендуется следить за собой и слушать себя. В конце концов, они являются наиболее важными образцами для детей. И если вы когда-нибудь будете грязным словом, вы можете легко убедить себя использовать «забавные» слова проклятия. В конечном счете вы не сможете помешать вашему ребенку использовать плохие слова. Но есть несколько советов о том, как обуздать его. - Создайте проклятие, содержащее все проклятые слова, которые действительно вредны. Они могут больше не использоваться в будущем.
Он болен, во время еды, во время игры, во время занятия уроками, перед сном и после сна
Объясните несколько минут дня в минуту злоупотребления. Кто знает, может быть, тот или другой будет висеть. 
Это может вас заинтересовать. Предложите возможные альтернативы поведению, которое мы выговариваем. Помните, что это должно быть исправление и поощрение размышлений, поэтому мы должны использовать язык, адаптированный к возрастному уровню ребенка.
Главное, что ребенок сделает вывод: я взрослый — я умею вести себя хорошо ! (А то были «ошибки молодости» 🙂)
Будьте последовательны – если за что-то серьезное ребенка ругает мама, он должен быть уверен, что такое не сойдет с рук ни с папой, ни с бабушкой, ни с кем другим из знакомых взрослых.
А самое главное – будьте терпеливы! Ведь можно не ругать ребенка совсем – и это совершенно не значит, что вы замечательный родитель . Потому что дети учатся на своих ошибках и зачем нужны рядом мы, взрослые, если не для того, чтобы вовремя направить их по правильному пути?
Он должен быть объективным и не подчиняться, т.е. мы должны вызывать поведение, которое мы хотим исправить, а не освобождать у наших детей плохое настроение или накопленную усталость. Используется своевременно, никогда не как единственный образовательный метод, потому что он теряет свой смысл, и ребенок привыкает быть близким.
Помните, что всегда лучше и предпочтительнее укрепить соответствующее поведение, чем наказывать неадекватность. Если мы хотим, чтобы наши дети научились правильно вести себя, мы должны предложить им хорошие модели и примеры дома, мы не можем требовать, чтобы наши дети спокойно реагировали на невзгоды, когда они делают что-то, что нам не нравится.
Копирование данной статьи запрещено!
Спору нет, воспитывать ребёнка надо чаще похвалой. Однако только «поглаживанием по головушке» и одобрением добиться хороших результатов воспитания всё же не скажу, что нереально, но – не всегда возможно. Как бы ни были добры и терпеливы родители, как бы ни был послушен и податлив ребёнок, всё равно возникают такие ситуации, когда приходится высказывать недовольство его поведением или результатами его деятельности. Конечно, это не очень приятно (а чаще – вовсе неприятно), и гораздо лучше, если этого делать нет необходимости, но в некоторых случаях ругать ребёнка можно . Только осторожно, то есть правильно. Чтобы не навредить таким методом воспитания ни детям, ни себе.
Дети учатся путем подражания и моделирования, им нужны правила и ограничения, но в основном хорошие поведенческие ссылки, чтобы следовать. Перед лицом трудной задачи воспитания детей возникают сомнения и страхи как у родителей, так и у учителей. Психолог Сильвия Алава объясняет, что значит наказать ребенка и какие ошибки мы чаще делаем родителями, когда речь идет о наказании наших детей. Даже самый терпеливый, спокойный и спокойный человек потерял свои нервы в какой-то момент перед лицом детского проступка и был обнаружен криком на своих детей, чтобы выговорить их. Мы говорим вам, почему мы не должны кричать на наших детей. . Быть отцом - это самая сложная задача, с которой вы столкнетесь на протяжении всей своей жизни, и это подразумевает высокий уровень стресса и развитие стойкого к насосу терпения, когда ваши дети доберутся до крайности.
А как ругать ребёнка правильно и возможно ли это вообще? Я думаю, да, если учитывать некоторые моменты. Например, такие (попробую показать на примерах).
«Ну, как тебе не стыдно? Сейчас же прекрати капризничать! На тебя все люди смотрят! Ай-яй-яй, вон тётя головой качает, сейчас ругаться будет», - говорим мы, рассчитывая, что стыд перед присутствующими при этом другими людьми заставит ребёнка вести себя хорошо.
Вот тогда вы решили сократить, сократить ради него, и все вы чувствуете себя виноватым и грустным. Таким образом, дети не узнали ничего о своем плохом поведении, и они немного отошли от вас; Вы на мгновение освободили себя, но с мыслью, что вы могли бы сделать что-то лучше. Но самое худшее, что много раз мы не находим других альтернатив этой проблеме.
Альтернативы, чтобы не нападать на детей, чтобы наказать их
На сайте мы даем вам несколько советов, чтобы вы имели в виду их перед тем, как совершить физическое наказание. Когда вы ударяете своего ребенка, вы учите их, что способ разрешать конфликты - это насилие; когда, конечно, вы пытаетесь привить противоположное. Когда вы на пределе своих возможностей, попытайтесь дышать глубоко два или три раза и имейте в виду: «Я воспитатель, а не каратель», ваш сын надеется получить ответ в зависимости от взрослого. Если необходимо немедленно решить плохое поведение, попробуйте удалить ребенка из конфликта, важно, чтобы вы делали это спокойно и сидели в месте, где вы можете успокоить обоих.
Иногда это помогает, но не стоит думать, что этот способ призвать детей к порядку будет эффективным всегда. Скорее всего, такие наши действия только вызовут обиду и отдалят нас от ребёнка, и тогда нам будет просто невозможно «достучаться» до него L . Взрослым нужно хорошенечко запомнить, а вернее, даже зарубить себе на носу, что ругать ребёнка нужно только один на один и ни в коем случае не делать это прилюдно, тем более, при посторонних (и особенно – при других детях). Если он ведёт себя неподобающим образом в обществе, попробуйте урезонить его, напомнив о правилах поведения «на ушко», используя шутку, просто красноречивый взгляд, а «разбор полётов» лучше отложить на потом. Так и ребёнку будет легче правильно воспринять ваши претензии, и обида его не «накроет с головой», и у вас будет время «остыть» и спокойно продумать те слова, которые вы скажете.
Если вы слишком расстроены, не говорите с ним мгновенно и отправляйтесь куда-нибудь еще, где вы тоже можете расслабиться. Когда настроения успокоились, он возвращается, чтобы попытаться решить проблему из диалога. Привилегированное наказание или образовательные последствия - наш лучший союзник, чтобы не нападать на ребенка, хотя часто это не лучший способ воспитывать, но, по крайней мере, мы не будем говорить. Обычно достаточно предупредить о последствиях, если вы продолжите свое отношение, но прежде всего дайте объяснение, почему вы не должны так действовать, спокойным образом и глядя на глаза ребенка, как правило, самый эффективный способ разрешения конфликта.
«Да что ж ты постоянно…», «Вечно ты…», «Ты, как всегда,…», «Опять ты…» - случайно, не ваши фразы? Точно нет? А то, может это всё-таки вы снова, как всегда, без конца J ворчите и обвиняете ребёнка во всех грехах? Не стоит, ругая детей, каждый раз повторять эти слова (даже если малыши действительно очень часто допускают одни и те же оплошности): таким образом только вызовите неприятие и отрицание того, за что ругаете. Или возможен ещё один вариант: ребёнок, раз за разом слыша от взрослых, что он «постоянно раскидывает свои вещи», «всегда грязь найдёт», «вечно пропускает ваши слова мимо ушей», постепенно свыкается с ними, начинает верить в них и, в конце концов, таким и становится L .
Чем больше информации больше понимания со стороны ребенка. Наказание должно выполняться с холодной головой и всегда выполняться. Вы не можете наказать, если вы не можете выполнить: «вы остаетесь на месяц без просмотра телевизора» или «мы не выходим на все выходные», потому что вам придется нарушить свое наказание, а в следующий раз это будет неэффективно.
Также наказание должно быть чем-то исключительным, если оно становится повторяющимся, то это то, что ребенок пытается найти более серьезную скрытую проблему. Наказать немедленно. Вы не должны оставлять наказание, когда думаете об этом, потому что ребенок должен знать, почему он наказывается до того, как его забудут, но он ничего не будет стоить и будет иметь только пожелания о мести по отношению к вам, а не связывать его с последствиями его действий. Дети часто в восторге, когда им приходится помогать или получать ответственность.
Очень важный момент: нельзя кричать на ребёнка . И не только потому, что этим мы унижаем его, а ещё и потому, что при сильном крике у детей включается защитный механизм: они как бы «выпадают» из разговора, «отключаются», и всё то, о чём вы им орёте, они просто не слышат. Это происходит непроизвольно: крик – чересчур сильный раздражитель для их организма, и он (организм), как может, защищается от непосильной нагрузки. Поэтому лучше «убавить громкость» и спокойно сказать то, что вы хотите – тогда ваши слова скорее дойдут до адресата.
Завышенный уровень требований
Постарайтесь дать им ответственность за то, что они обычно ставят в такие проблемы, как повязка или чистка зубов. Если вы находитесь на краю пропасти, потому что ваш сын плохо себя ведет, идите к нему, обнимайте его, говорите с ним с любовью, покажите ему, что вы его любите, и что вы хотите помочь ему, что вы его и пытаетесь поставить себя в его положение.
Ребенок будет удивлен вашей реакцией и поймет, что вы кому-то доверяете, а не человеку, который нападает на вас, когда вам больше всего нужна помощь. С определенного возраста вы можете рассуждать с ними. Очевидно, что с 1 и 2 года ребенок не поймет определенные вещи, но через 3 года вы можете попытаться рассудить с ним и объяснить, почему он должен делать то, что вы просите, или почему он не должен делать определенные вещи.
Что-то я всё говорю о том, как нельзя… Давайте лучше о том, как можно?
Ругая ребёнка, можно (нужно!) оценивать поступок , а не личность ребёнка. Это примерно вот так: «Ты поступил не очень честно» (а не «ты - нечестный»), «У тебя не совсем получился рисунок» (а не «из тебя художник от слова худо»), «Как-то неаккуратно у тебя вещи лежат» (а не «какой же ты неряха»). Выражайте уверенность в том, что ребёнок обладает теми положительными качествами, которые ему пока не удалось проявить: ваша вера будет ему дополнительным стимулом. И в этом случае гораздо больше шансов, что малыш постарается исправиться, чем тогда, когда вы дадите нелестную оценку его личности.
Высказывая своё неодобрение поведением ребёнка, необходимо говорить ему не только, как нельзя делать, а главное – как можно и нужно . Обычно же мы, распекая детей за что-то, повторяем: «Так делать нельзя!!!». Так вот, вы удивитесь, насколько хорошо и без нас дети это знают. Дело в том, что они не всегда знают, как же надо поступить в том или ином случае (просто потому, что опыта жизненного пока не хватает), поэтому делают так, как привыкли, как получается. Расскажите им о других вариантах, которыми они могут воспользоваться в подобных ситуациях: «Ты знаешь, ты поступил неверно. В следующий раз лучше сделать так: …, или так: …». Можно даже «прорепетировать» похожий случай (или проиграть с помощью игрушек, если ребёнок маленький). Так у детей будет уже небольшой опыт новых способов поведения, и при необходимости они смогут выбрать из них наиболее подходящий.
А ещё полезно говорить ребёнку о своих чувствах , которые вызывает у вас его поступок: «Мне очень неприятно, что…», «Я огорчена твоим поведением», «Мне было ужасно неловко, когда ты…». Таким образом, мы дадим ему понять причину нашего недовольства и то, как он может получить наше одобрение и (а дети – все! – очень хотят этого, даже если вслух и не признаЮтся).
А вообще… Ругать ребёнка можно, вот только – так ли уж нужно? Ведь если он делает что-то неправильно, может, это оттого, что мы его не научили?
