Связь между бывшими супругами. Отношения между «бывшими
Даже имея сильное желание жить с любимым человеком долго и счастливо, мы не застрахованы от расставаний. Как начать все сначала после расставания? Постараться все забыть и перестать общаться или решиться и сохранить дружеские отношения? Какие бывают отношения между «бывшими»?
Для начала, после разрыва отношений, исключить встречи друг с другом и перестать общаться, пусть даже вы расстались по-доброму. Когда заканчиваются одни отношения, начинается новый этап в жизни, и чтобы переход на новый этап был успешным, необходимо время все переосмыслить и избавиться от прошлого. Пройдет время, и вы сами поймете, так ли необходимо для вас сохранить дружеские отношения, или лучше поставить точку в этих отношениях.
Между тем есть как эмпирические исследования, так и клинические знания о степных семьях, которые должны быть связаны между собой в этой статье. Их связь и интеграция особенно плодотворны, поскольку ученые и консультанты рассматривают вторую семью с разных точек зрения и, соответственно, пришли к разным выводам: Ганонг и Коулман сравнили 43 эмпирических исследования по этому вопросу с 71 публикацией терапевтов. Они обнаружили, что последние, а не ученые, больше писали с теоретической точки зрения, чаще ссылались на клинические и долгосрочные наблюдения, рассматривали больше типов степных семейств и членов семьи и особенно рассматривали адаптационные процессы в формировании степных семейств сосредоточены на эмоциональных реакциях, конфликтах лояльности, незащищенности роли и важности ожиданий о жизни в этой семейной форме.
Конечно, если ваше расставание имело болезненный и тяжелый осадок, то пытаться сохранить хорошие отношения - это утопия и пустая трата времени и нервов. Зачем вам «сыпать соль на собственные раны». Единственное, что необходимо сделать - это простить человека, которого вы любили. Обида и ненависть будут грызть вас изнутри, и мешать в достижении гармонии с самим собой. Найдите в себе силы простить и забыть - тогда вы сможете начать строить новые отношения.
Хотя терапевты только собрали свой опыт работы с степными семьями с помощью и потребностями в лечении, согласно Ганону и Коулману, они, как правило, не уклонялись от обобщения их последствий на все степные семьи. Они также не учитывали, что, как правило, им приходилось иметь дело только с клиентами из среднего класса. Поэтому неудивительно, что они подчеркивали проблемы и недостатки степных семейств - в отличие от ученых, которые обнаружили мало различий по сравнению с другими семейными формами, уделяя особое внимание изучению психического здоровья, личностных качеств, самооценки, социального поведения, отношений и поведения Сосредоточьтесь на отношениях между родителями и детьми.
Когда расставание прошло спокойно, без обид и упреков, тогда есть шансы сохранить дружеские отношения. Только и здесь имеются мины замедленного действия. Как правило, в данных отношениях один партнер реально пытается дружить, а другой продолжает испытывать романтические чувства и надеется все вернуть. У таких отношений нет будущего: любовь ушла, шансы все вернуть сведены к нулю, и настоящая дружба не получается.
Особенности степных семейств. Сейкемпиум - это независимая семейная форма, которая во многом отличается от первых семей. Их существование противоречит критериям определения «семьи» - жизни всех членов семьи под одной крышей, родства и общего имени. Например, часто существует родитель, живущий вне семьи, который иногда живет с другими детьми, дети являются членами двух домашних хозяйств. Отступник биологически не связан с пасынками; если он человек, это не носит его имени. Члены степных семей все еще основываются на этих критериях и часто пытаются подражать первой семье.
Даже когда складывается искренняя дружба, вы не застрахованы от определенных проблем, например, вы или ваш бывший партнер начнете выстраивать новые отношения. И в данном случае вы можете столкнуться с ревностью нового партнера. Согласитесь, трудно поверить, в то, что ваш мужчина (девушка) являются просто друзьями со своими бывшими, особенно когда у этого «бывшего» все еще нет второй половинки.
Поэтому одной из наиболее важных задач, стоящих перед ними, является внутреннее дистанцирование от модели первой семьи, признание инакомыслия их семейной формы и решение жить как «семья своего рода». Стебские семейства - очень сложные сущности. Они тесно связаны с домашним хозяйством внешнего родителя и домашнего хозяйства их родителей. Если оба супруга разведены, есть еще четверо других родительских и бабушек и дедушек, в которых живут дети. Например, степенные семейства встроены в большую сеть, которая содержит много ресурсов, но также может создавать и усиливать конфликты.
Наступит момент и вам придется сделать выбор между новыми отношениями и дружбой с бывшим (бывшей). Оптимальный вариант – обычные приятельские отношения: хорошее отношение друг к другу, редкие встречи за чашечкой кофе. В данном случае ваши новые партнеры не будут иметь повод для ревности, а вы сами - искушения начать все сначала.
Более того, вопрос о принадлежности возникает в такой системе. Отдельные члены степенного семейства вполне могут прийти к разным выводам: некоторым может нравиться внешний родитель или жить в семье своих братьев и сестер для своей семьи, а другой нет. Связанная с этим проблема демаркации: одно шаговое семейство может так резко выделять границы, что внешние родители исключены, а другие могут держать границы настолько проницаемыми, что не хватает ясности в отношении их членства.
Сложность степных семейств также отражается в разнообразии их форм. Таким образом, различные типы могут быть дифференцированы в зависимости от их истории, комбинаций партнеров, детских созвездий, комбинаций опекунов и шаблона основания. Кроме того, на разных этапах жизни, брака и семейного цикла накладываются друг на друга: например, часто пожилой мужчина может находиться в кризисе среднего возраста, но женщина только что переросла почтовое начало, оба могут находиться в фазе первых лет брака, в то же время но и в семейной фазе с выходом молодых людей.
Возможны случаи, когда расставшись, бывший партнер не имеет желания общаться, но вынужден, если, к примеру, есть общее дело или совместная работа. Поддерживать деловые отношения с «бывшим» партнером легко, если нет чувств, нет обид, и вы оба собой владеете. Тогда вы общаетесь, соблюдая рамки должностных обязанностей. А если сотрудничество с бывшим любимым человеком вызывает сильный дискомфорт, может быть, стоит сменить работу.
Другой характеристикой степных семейств является тот факт, что подсистема родителя с его биологическими детьми старше общей системы, т.е. имеет свои собственные структуры, правила и модели взаимодействия во время второго семейного фонда. Из-за сложности системы и большого количества степных семейств также отсутствуют модели и нормы, которые члены семьи могли бы использовать для ориентации. Поэтому сначала необходимо разработать роли, правила и шаблоны поведения. Кроме того, у подсемейств плохое изображение: их члены неоднократно сталкиваются с предрассудками.
В случае, когда у вас было общее дело, не стоит спешить «делить» бизнес или бросать все, особенно если вы смогли многое достичь. Найдите возможность все обсудить и запланировать дальнейшее ведение бизнеса совместно. Распределите сферы вашей ответственности. Когда нет желания часто общаться - делайте это через помощников или иным способом. Подумайте, стоит ли губить прибыльный бизнес из-за личных разногласий.
Кроме того, католическая церковь не допускает брака после развода во многих случаях. Фонду подсемейства предшествует более или менее длительная рекламная фаза. Большое значение имеет то, сколько времени прошло с момента потери партнера - была ли завершена фаза траура, старые связи были разрешены, и опыт потери был обработан. Это зависит от того, насколько человек свободен от внутренних отношений для новых отношений, какое влияние их влияние оказывает на возникающее партнерство и насколько реалистичны их ожидания.
Например, если она любит своего бывшего партнера или привязана к нему отрицательными чувствами, когда она испытывает нового партнера как «спасителя» из ситуации разделения боли, горя и депрессии, или если она верит после неудавшегося брака или брака из-за ее возраста, вынуждая сокращать свои ожидания от нового партнера.
Сложная категория - взаимоотношения между бывшими супругами, имеющих общих детей. Вы сами решаете, как вам общаться друг с другом, а вот детям не стоит запрещать общение со вторым родителем (только в том случае, когда он лишен родительских прав). Ваши дети должны получать любовь и заботу обоих родителей. И важный момент. Никогда при детях не отзывайтесь плохо о втором родителе. Дети также с трудом переносят развод родителей, не стоит это усугублять.
Даже если разведенные или одинокие матери обычно боятся второй ошибки, теперь они считают, что они нашли «правильного» партнера на этапе продвижения. Они описывают его как понимание, сочувствие, доверие и любовь. Они также считают, что они могут хорошо общаться с ним, решать проблемы, принимать решения на равной основе и справедливо распределять семейные действия. Восприятие того, что сейчас лучше, чем в предыдущих отношениях, может увеличить положительные ожидания и вызвать готовность изменить свое поведение и поэкспериментировать с новыми шаблонами отношений.
Интересный случай - наличие свободных отношений между «бывшими». Любовь закончиласьКогда официально они уже разошлись, но иногда встречаются, чтобы заняться сексом без обязательств. Плюсы - сексуальные отношения с проверенным партнером, взаимное удовольствие, и никаких обязательств. Минусы – имея такие отношения, трудно начать строить новые отношения. А также подводные камни, как и в дружбе: у кого-то могут быть еще чувства, поэтому для него данные отношения будут «надеждой», не дающей двигаться дальше, и отказаться будет тяжело.
Одни родители иногда больше озабочены совместимостью между своими детьми и новым партнером во время рекламной фазы, чем с совместимостью между последней и самими. Часто родитель также занимает слишком мало времени для партнера, потому что он ставит задачи родителя на передний план. Поэтому иногда отношения нарушаются партнером, если он уже распознает в рекламной фазе, что он занимает второе место только у детей. Кроме того, такая близкая, возможно даже симбиотическая связь между родителями и детьми, возможно, возникла на этапе одиночного родительства, оставив лишь незначительное положение в семейной системе для нового партнера, с которым он не хочет быть довольным.
Легкие приятельские отношения допустимы и реальны между «бывшими». Но для начала - стоит выдержать паузу, прежде чем принять решение, какие именно отношения вы желаете оставить с «бывшим» («бывшей»), и главное не строить иллюзий.
Развод является сильным стрессом для обоих супругов. Почти всегда он сопровождается сильными негативными переживаниями. Это могут быть и обиды, и раздражение, и разочарование. В процессе развода, как правило, один или оба супруга получают психотравму, для избавления от которой во многих случаях целесообразна работа с психологом.
У одиноких родителей часто возникают конфликты между желанием больше времени проводить со своим новым партнером и их желанием быть с детьми во время рекламной фазы. Это особенно часто случается, когда они работают полный рабочий день и, следовательно, имеют мало времени для детей в течение рабочей недели. Часто они также чувствуют себя виноватыми в них и не хотят «пренебрегать» ими сейчас или испытывают себя как нелояльные, потому что они эмоционально инвестируют в новые отношения.
В некоторых случаях дети продвигают новые отношения. Однако, как правило, они отстранены, критические или даже отрицательные по отношению к ней. Они боятся потерять своего нынешнего родителя новому партнеру или опасаются, что они захотят вытеснить отсутствующего родителя из своей жизни. Если они пытаются саботировать отношения или проявляют свое отклонение посредством действий, вспышек гнева или открытой критики, их родители быстро становятся бдительными и могут реагировать на их оговорки. С другой стороны, если они уходят, депрессируют или развивают психосоматические симптомы, их страдания и страхи часто воспринимаются поздно - в конце концов, их родители отвлекаются на новые любовные отношения, романтические чувства и связанные с парами действия.
Именно поэтому так сложны взаимоотношения бывших супругов после развода. Часто одного упоминания имени достаточно, чтобы вызвать в памяти весь ряд негативных событий и состояний. Поэтому далеко не каждые распавшиеся пары способны вообще поддерживать дружеские отношения.
Есть такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Люди, как правило, стремятся избегать болезненных ощущений, а потому им легче вообще не общаться после развода, чтобы не бередить душевные раны.
Семейный цикл степного семейства не имеет начального этапа «брак без детей», в котором может развиться сильная Эджейда, и партнеры могут определять свои отношения - не обремененные обязательствами по образованию. В сценическом семействе дети с самого начала. В результате, процессы взаимной адаптации более сложны и, следовательно, более сложны, так как вовлечено больше людей. Мало того, что ему нужно разрабатывать больше шаблонов взаимодействия и отношений и вести переговоры о более значительных правилах, чем в ранние дни, но и управление финансами более трудоемкое и насыщенное заданием, повседневная рутина должна быть более структурированной, а при планировании досуга интересы большего числа людей тоже считается.
Если после развода все еще есть глубокие раны от отношений, бывшим супругам не стоит поддерживать дружеские отношения. Должно пройти некоторое время, возможно, в будущем многое изменится.
В чем еще могут помешать дружеские отношения с бывшим партнером по браку?
Чувства, возникающие после развода, могут носить двойственный характер. Помимо негативной составляющей, может оставаться привязанность или подспудное желание и надежда на восстановление отношений. В этом случае может получиться так, что по факту состоявшийся развод переживается субъективно, как не окончательный и незавершенный.
Кроме того, партнеры должны вести переговоры друг с другом о том, как разделить обязанности родителя и определить родительскую роль родителя-шага. Таким образом, даже на начальном этапе Вторичного может возникнуть множество проблем, которые часто смещаются в любви или боятся возобновления брака.
Во многих случаях конфликты о деньгах вскоре после второго брака. Иногда до вступления в брак не были раскрыты доходы, задолженность или другие финансовые обязательства. Это часто приводит к отдельной системе управления наличностью. Кроме того, партнер может испытывать финансовые требования своих пасынков как слишком высокие. Наконец, конфликты могут возникнуть, когда супруг должен уступить значительную часть своего дохода своему бывшему партнеру и детям, которые живут с ним, а новый партнер или пасынки чувствуют, что их оставляют без внимания.
Тогда любое общение может подпитывать надежду, что все можно изменить. Хотя такая надежда и отрицается на уровне рационального сознания, она может сильно влиять на жизнь человека, и что самое неприятное, она блокирует возможность вступить в следующие полноценные отношения. Бывший супруг будет избегать новых знакомств и не сможет начать отношения.
В целом, однако, ситуация с доходами в степных семьях лучше, чем в подсемействах. Таким образом, начальный этап второго брака часто менее беззаботен, чем первый брак. Но даже позже это часто приводит к проблемам и конфликтам. Например, исследование более 80 степных семейств показало, что семейные споры чаще всего цитировались в отношении образования и дисциплины детей, за которыми следуют финансовые проблемы и различные межличностные нарушения. Также в «Двухядерном проекте исследований семьи», а также в исследовании 784 женатых лиц родителем был наиболее распространенный источник конфликтов.
Когда можно выстраивать дружеские отношения между бывшими супругами?
И все же нужно ли выстраивать дружеские отношения после развода? На этот вопрос нет однозначного ответа, и каждый сам в конкретном случае принимает решение.
Дружеские отношения можно выстраивать, если нет больших душевных травм после развода, и они не мешают появлению и развитию новых отношений в жизни бывших супругов. Если эти условия соблюдаются, то дружеские отношения могут свидетельствовать о зрелости бывших партнеров. Есть примеры известных людей, которые смогли остаться полноценными друзьями после развода.
Согласно последнему исследованию, часто возникают конфликты в отношении отношений между партнерами, особенно в отношении сексуальности, выражения привязанности и отсутствия времени для друг друга. Другими случаями препирательства могут быть отношения с бывшим партнером, супружеская изоляция супруга без детей, исключение из родительской подсистемы - биологических детей или отсутствие поддержки родителей у биологических детей со стороны отчима в уходе за детьми и уходе за ними. Проблемы и расхождения часто отвергаются или перемещаются, потому что вотум не должен терпеть неудачу.
Ведь на самом деле даже не столько важно, есть ли эти дружеские отношения, сколько то, что оба партнера сумели преодолеть свои обиды, исцелить душевные раны, признать свои ошибки, вынести опыт и мудрость из своих прошлых отношений. И дружеское отношение, забота могут быть просто проявлением некоторой жизненной мудрости. А также понимания, что, несмотря на расставание, бывший партнер внес что-то ценное и важное в жизнь другого.
